07.07.06 21:40 День Рождения чата. Послесловие. Каждый год мы справляем замечательный праздник. День рождения нашего сервера. Каждый год посетители сервера собираются для выезад на природу. Каждый год мы придумываем что-то новенькое. Интересное. Каким будет он, следующий наш день рождения – решать вам. Тем кто участвовал в этом празднике и тем, кто еще только собирается в нем участвовать. Читайте, завидуйте, глотайте слюнки. Вы могли бы быть увековечены в месте с нами. Но…
07.07.06 21:41 День Рождения чата. Послесловие. - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция…. Столь привычные и милые каждому нормальному москвичу слова были прерваны истошным воплем. Вопил Спин. Вопил громко и самозабвенно. Тяжеленная сумка, набитая анчоусами, и прочими вилкам ложками в который раз приземлилась на ногу. Нога уже и весьма опухла.
- И какая… неразборчиво но очень матерно… придумала встречаться в метро? – с этим словами Спин злобно ощерился и вновь матюгнулся.
- Милый, ну ещё немножечко, - возмутительно возбудительно одетая Лисенок томно состроила глазки проходившему мимо милиционеру. Тот судорожно сглотнул и поспешил ретироваться.
…. Так буднично где-то даже обыденно началось эпохальнейшее событие 20… года. А точнее коллективная пьянка и прочие непотребности в деревне Стамбулово. Или быть может Сумбулово… Не столь важно. Важно то, что сей достойный населенный пункт пока еще значился на глобусе России. Но… дело шло к тому, что сие упущение скоро будет исправлено. Бедные люди не знали, КТО и ЗАЧЕМ к ним скоро едет.
-Вон, вон она. Лови её,- истошные крики отвлекли Спина от аутентификационного садомазоанонизма и заставили сосредоточится на том, что есть впереди. Впереди, в обнимку с колонной маячила Нютик. Нютик как обычно, в своем репертуаре, пыталась исполнить стриптиз. В качестве шеста использовался столб. Вокруг валялись сумки и особи противоположного столбу пола. Сумки от обреченности, особи противоположного полу - от экстазу.
- Маааальчишки, - с этим возгласом каманчей, Нютик попыталась сесть на шпагат. Спин зло сплюнул и бережно опустил сумку, набитую горластой посудой, на заплеванный пол.
- И шо? Это таки все? – мрачно вопросил в пространство слегка подбитый молью герой нашего времени.
- Нет, - пискнуло сзади, - я еще здесь.
- Я, это хто?
- Ну я, это…. Flower.
- Ааааа, трава говорящая, - Спина явно несло.
- Я не трава, обиделась Flower, - Я цвЯточек…
- Да хоть раскумар, мине все фиолетово.
Нютик, достала мобилку и томным голосом произнесла: - АЛЕУ.
Мобилка что-то неразборчиво похрюкала и замолкла.
- Эта наша… герцогиня… Конфетка, заблудилась и потерялась, найти нас не может.
- Пусть идет на запах, - злобно цикая зубом ощерился Спин, - я вон как… благоухаю.
И правда, запах стоял… мягко говоря не совсем обычный.
- Опять мухоморов обкурился, Лисенко вздохнула и потупила глазки.
Кое-как, собравшись с мыслями и приняв волевое решение, народ бодрою толпою ломанулся на выход. В плотную толпу ввинтился Спин с Нютиком, расшвыривая зазевавшихся увесистым баулом и раздвигая не расшвырянных могучей грудью, сзади пристроились Лисенок в обнимку с Конфеткой. Замыкала шествие Flоwer, гордо созерцая дело рук своих. Ват так, сквозь матерок, оханье и скулеж, плотно упакованная бандочка выползла на улицу.
На улице, рядом с рекламным плакатом, изображавшим красноглазого и укуренного в помидоры негра горделиво стоял… ТЕНЬ. Тень курил. И созерцал нирвану. От его нирваны прохожие разбегались на три метра в разные стороны. Тень был задумчив и никого не ждал. Вернее ждал. Но… терпеливо.
- Вот он, вот он… Я его вижу, - от истошного вопля Спина голубей, усердно гадивших на бреющем полете на прохожих, прохватил понос.
- Мясо принес? Тень царственным жестом указал на объемистый баул, возвышавшийся с боку от стенда. К баулу с нехорошим, прямо скажем эгоистическим интересом принюхивалось стадо собачек, подвизавшееся на ниве поедания колбасы.
- Молодца, - увидив искомое Спин пришел в благодушное настроение и даже закурил.
07.07.06 21:41 День Рождения чата. Послесловие. - Мальчишки… Кого ждем? - Конфетка томно потянулась и выставив на всеобщее обозрение свое богатство, эротишно подмигнула Тени. Тень флегматично курил.
- Ждем Разум и Папу, - при этих словах, Лисенок с Нютиком многозначительно переглянулись и как по команде уставились на двери метро.
Из-за плаката, с укуренным в муку негром, вывернулся… МОЗГ.
- А вот и наш Разум. Привет Мозг, я Натс а желудок мы отправили сексуально пешеходным маршрутом. – Спин вяло помахал ручкой.
- А это что?
- В коробке - музыка, в пакетах - водка, в бидоне не трава, - Мозг ухарски подмигнул.
- Так, остался Папа и… можно выдвигаться на исходные.
- А чем вам папа не угодил, - сказал папа выходя из-за угла.
- Нам не чем а вот угол… - С этими словами Спин глубок затянулся и выдохнул ароматный дым в нос, проходящей мимо барышне. Та вздрогнула и скосив глаза к переносице неуверенно-вихляющей походкой удалилась.
- Ну все, все в наличии, двинулись славяне, - Мозг был до отвращения деловит.
- Тронулись, глаголил Спин и потрогал Тень за талию. Тень не отреагировал. Спин обиженно засопели показал язык проходившему мимо милиционеру. Тот зарделся и стал выписывать неправильные круги пальцем левой руки на ладони правой.
Перрон представлял собой скопище людей, детей, собак и молдаван. Веся эта орда постоянно куда-то смещалась, орала гомонила на всех известных и не очень языках. Радостную суматоху вносили плавно кружащие над головами голуби. Поезд, на котором предстояло ехать стоял почему-то на двух рельсах. Почему, так и не разобрались, но запив пивом и затрескав воблой решили что видимо у него здесь гнездо. Попытка пристать к хорошенькой проводнице успехом не увенчалась. Та улыбнулась, обнажив в улыбке коричневые, не совсем ровные зубы, и пристывающие резко отвалил. С перрона. Размещение прошло успешно, с тем лишь условием, что часть народу сразу же пошла искать буфет, громко требуя продолжение банкета. Пассажиры, опасливо косившиеся на крепко сколоченную бандочку, требовали сменить билеты на более комфортабельное место. На всех мест не хватало. Распихав сумки по закуткам и вытащив на самое видное место ящик пива с рыбкой, народ выжидательно уставился на проводницу. Та, польщенная столь пристальным вниманием как со стороны мужеского, так и со стороны дамского полу, зарделась и стала похожа на свеклу. В синей упаковке. На конец, хрипло откашлявшись динамик пробормотал что поезд типа отправляется и типа пара занимать свои места и не отсвечивать. Тень встал во весь рост и громко посоветовал динамику КУДА ему пойти со своими советами. Динамик последний раз гулко хмыкнул и… замолчал. Лязгнув сцепками состав плавно тронулся. Троганье ознаменовалось треском разрываемой упаковки и чпоканьем открываемой посуды. Мы ехали отдыхать. Отдыхать мы начали прямо в поезде.
* * *
Поезд удался от Москвы. Гремели колесЫ, стучали вагонЫ, народ пил пиво. Тень, Мог и Спин удалились в тамбур. Дабы там в тишине перестука и лязга металла предаться пошлому бездействию и попиванию пива. Пиво пилось, настроение поднималось, бутылки и банки регулярно опорожнялись. Первая засада была уже не за горами. Она возникла тогда и только тогда когда Спин потянул из кармана сигареты. Тут же, как чертик из урны рядом возник не очень симпатичный дяденька, одетый в лягушачью форму и не совсем вежливо заявил, что дескать курить в поезде категорически запрещено. Его слова ввергли лихую гопкомпанию в легкий ступор. Дядечке вежливо было предложено пойти и попасти Ежиков. Причем сексуально пешеходным маршрутом. Дядечка не совсем вежливо высказал предположение о наших половых пристрастиях. Мы не совсем вежливо предположили
ориентацию дядечки. Дядечка очень не вежливо предложил нам всем по очереди вступить с ним в половой контакт, с использованием трубы от паровоза.
07.07.06 21:42 День Рождения чата. Послесловие. . Мы совсем не вежливо отказались мотивируя это тем что не можем этого делать в силу неправильного его, дядечки, строения половых органов. Перепалка закончилась с разгромным счетом. Нам предложили покинуть вагон. На ходу. Спин, задумчиво созерцавший все это безобразие, немножечко подумав, предложил купить поезд. Со всеми потрохами. И поехать на нём на юг. Идея нашла широкую поддержку в массах. В процессе реализации перепуганы на смерть персонал слезно умалял нас не делать столь опрометчивого шага. Пожалеть их бедных детишек, больных мам и прочих родственников. Вняв мольбам, поезд мы не купили. Так и ехали до самой Рязани. Простыми пассажирами.
Приезд в Рязань ничем особенным не характеризовался за исключением того, что вопящая толпа обвешанная с ног до головы сумками и баулами, матерящаяся на пяти мертвых языках, непрерывно жующая и пьющая пиво, произвела на коренное население Рязани шокирующее впечатление. Распугивая местных алкоголиков и голубей толпа вывалилась на привокзальную площадь и…. ввалилась в первую стоящую маршрутку. Водитель, прибывающий в ступоре от такого обилия полупьяных, орущих морд робко поинтересовался за что ему такое счастье привалило. Ответ, прилетевший откуда-то из толпы шокировал: - Потому что!!! Водила молча закрыл рот и тихо сполз по стеночке маршрутки. Аут. Ехать не на чем, вернее на чём есть а вот кого пихать за руль? Посовещавшись решили поймать кого нить и запихнуть за баранку. Пока решали, к нам подошел стеснительный молодой человек и скорбно потупив глазки начал молча ждать когда на него обратят внимание. Долго бы он ждал. Если бы не Тень, с истинной грацией гиппопотама наступивший ему на ногу. От такого потока мата вперемешку с проклятиями народ малость оглох и впал в прострацию. Наматерившись и обрызгав всех на расстоянии километр слюной парень довольно грубо поинтересовался
- Вам не на Сумбулово?
- Ага, - радостно ответствовали мы дружною гурьбою повалили в другой транспорт.
Сама дорога не оставила в наших проспиртованных алкоголем мозгах никаких ассоциаций. Ехали куда-то, что-то пили, курили, матерились, исполняли канкан в салоне и на крыше, размахивали израильским флагом, швырялись какими-то мешками с проводами в проезжающие мимо машины и громко кричали «Аллах Акбар», пили, спали в общем ехали мы тихо и мирно. Пришли в себя тока после того, как наше средство передвижения остановилось. Что оно остановилось стало ясно по тому , что Спин, высунувшийся в окно и самозабвенно богохульствующий вдруг заткнулся и изумленно повертев головой звучно икнул.
- Иккк… Але, а мы чо, уже приехали?
- Аха, - хмуро сообщил наш извозчик и злобно ощерился.
Народ радостно гомоня повалил из транспортного средства и…. растеряно замолкал. Перед нами было чисто поле. Ни намека на растительность или строения, тока покосившаяся надпись «Сумбулово» сообщала что-то непонятное.
- ???? немая сцена и тишина.
- Вот ваше… СУМБУЛОВО, - водила мстительно ощерился и сплюнул, - выгружайтесь.
… Вдоволь наваляв водителя в пыли ногами мы решили, что раз уж мы все равно остановились то не мешало бы и сфоткаться. Сфоткались. Подняли из пыли стонущего водилу, как умели отряхнули, протерли запорошенные песком очи, вставили по паре спичек в заплывшие синяками глаза и запихнули под руль, пригрозив, что ежели что то мы … неразборчиво но вполне понятно… . Водила робко скорчившись на сидении клятвенно пообещал, что довезет в целости и сохранности. Поверили. Вдалеке показались двухэтажные кирпичные коттеджи. Мы подъезжали…
Процесс заселения и дележа номеров можно описывать долго. По совокупности страниц «Война и Мир» наверное получилась бы. Но не буду. Скажу кратко – мы заселились. И даже все остались довольны. Те кто сумел собрать себя по кусочкам после процесса раздела туши… ээээ … ключей от номеров. Поскольку было жарко и чего-то хотелось, общим собранием постановили – идем купаться. Пошли.
07.07.06 21:43 День Рождения чата. Послесловие. Пока дошли, шумели так, что молоко у пасшихся неподалеку коров свернулось а сами буренки видя такое непотребство организовали стройный хор имени местного пастуха. Пришел пастух. И выдал жару. Почтительно выслушав пожилого аборигена, речь которого изобиловала эпитетами, метафорами и прочими деепричастными оборотами, постановили – на шашлык. Видя что мы не в бируши играем дядечка смачно высморкавшись гордо удалился.
Буренки, видя отсутствие последнего бастиона защиты жалобно заблеяли и стали разбегаться. Дабы. Не попасть. Впросак. Или на шашлык. В общем не попасть туда, куда Макар телят не гонял. То есть на мангал. Или гонял. Так весело и непринужденно доползли до речки. Маша и Андрюша, то ли братья близнецы, то ли ещё кто синхронно разоблачившись ломанулись по ниспадающей в воду. Рыбаки, пившие водку на берегу понурились. Рыба со всех лап удирала на противоположный берег. Самый главный рыбарь хряпнув стакан выдал
- Все, аллес. Не будет сегодня рыбалки. Туристы приехали. - С ним, под дружное бульканье вливаемой в утробы жидкости, согласились.
- А посему, сматываем удочки, - с опаской глядя, на возвышавшегося на мостках, одетого в широкие семейные трусы Тень, резюмировал старший и поспешно уполз в кустики. Тень, величественно возвышавшийся над окружающей природой, милостиво кивнул и… нырнул… От падения тяжёлого тела вода в водоёме взметнулась огромным фонтаном и разбежались большими волнами. Вынырнув, Тень, шумно фыркая и отплевываясь, поплыл. Как броненосец, как тяжелый крейсер, вспарывая водную гладь, Тень неумолимо продвигался вперед. Рыбы, птицы, лодки, корабли а так же прочая водоплавающая живность спешила убраться с курса столь выдающегося броненосца. Мозг, приплясывающий от холода на берегу нервно курил, поглядывая на часы. Хотелось пива, водки и шашлыка.
… С диким визгом, разбрызгивая воду во все стороны в воду вонзился Спин. Разбежался, нырнул и…. медленно и героически всплыл кверху пузом. Как та селедка. Поделом. Нефига нырять на мелком месте.
Кое как вытащив из воды Спина, матом, угрозами и демонстрацией обнаженных женских прелестей выманив из оттудова Тень, запахом еды и водки подманив Машу и Андрюшу, бедный Мозг кое как умудрился собрать всех, построить и погнать всю нестройную толпу обратно в пансионат. На ужин.
Он нас уже ждал. Персонал, напуганный таким количеством настроенных крайне агрессивно индивидуумов, шустренько накрыл на столы и мы отужинали. Далее начиналось самое интересное. Первая ночь. По уговору между собой было выдвинуто аморальное предложение по жарке шашлыка сразу после ужина. К реализации подошли с юморком, огоньком и водочкой. Для начала купили дров. Купили явно мало и не мудрствуя лукаво своротили лавочку. Тоже на дрова. Потом пошли колоть дрова. От топора осталась лишь щепа… Но дров таки мы накололи. Потом… ох что было потом вспоминается с трудом. Ну начнем по порядку. Сперва Спина засунули головой в мангал и попытались разжечь. Не получилось. Экстренно созванное заседание комиссии по поджиганию постановила: Спины горят, но плохо. Надо много горючего. Горючего было… не очень много. Отрядив вытащенного из мангала, отмытого, отпоенного водкой и валерианой Спина, на разжигание нормального костра остальные расселись насаживать шашлык. И увлеклись. Насаживанием, а так же откручиванием, открыванием, вспарыванием, наливанием и поеданием. Когда опомнились солнышко уже закатило. Истерику. Высунувшись в окно в надежде увидеть уже пожаренный шашлык и гостеприимно потрескивающий костер народ обомлел. Мангал не горел, стол накрыт не был. Собственно и стола как такового не было. Не наблюдалось по близости и самого Спина. Ну то есть совсем не наблюдалось. По орав для приличия минут с тридцать, всей шатающейся бандой пошли искать. Нашли. В обнимку с бутылкой водки Спин спал под раскидистым кустиком.
07.07.06 21:43 День Рождения чата. Послесловие. В процессе сна бутылка, ниасиленная до конца откатилась в сторону, и посему компанию Спину составляли: два ежика, один лягушонок, три курицы и один не понятного пола и возраста зверь, которого при ближайшем рассмотрении опознали как ОПОССУМА. Весь этот паноптикум дружно храпел и блаженно пускал слюни во сне. Обматерив с ног до хвостов (у кого были) всех и каждого, пинками подняли похмельного Спина, вручили спички и отправили разжигать мангал. Спин, повертел коробок, понюхал его, и попытался надкусить. Отобрали у Спина спички и стали разжигать сами. Надкушенные спички шипели, плевались но гореть категорически не хотели. Нашли зажигалку. Попытались разжечь. Подумали. Собрали комиссию. Постановили, что для того что бы разжечь костер сначала требуется наложить дрова. Наложили. Дрова не горели. Много думали. Пока думали, реанимированный Лисенком ( т.е. похмеленный) Спин принес газеты, трением извлек из Мозга огонь и запалил…. ЗАБОР. С матом отобрали у Спина газету, спички, Мозга, надавали люлей и отправили будить ежей. Забор кое-как потушили. Дали Мозгу в руги спички и сказали: «Давай». Мозг, долго рассматривал свалившееся на него счастье затем дал. Под одобрительное улюлюканье и свист, взгромоздившись на стол, он начал исполнять… танец маленьких лебедей. Неплохо получалось. Вернулся Спин. С ежами. Общими усилиями мангал в костре удалось таки разжечь. То есть наоборот. Ежей в мангале. Нет. Костер в мангале. Вот как. Притащили шампуры. С мясом. И Ежами. Поставили на огонь. Стали жарить. Пока жарили употребляли немеряно и не обозуданно. К тому моменту как шашлык из ежей был готов удрать в близлежащие леса, на ногах стоял одни лишь недожженный забор. Кое-как собрались в кучу. Мужественно вытащили шашлык из ежей. Отправили ежей купаться и пить кефир. Употребили шашлык по назначению. Запили водкой. Нанизали шашлык, на шампуры и решили повторить. Шашлык начал истошно орать и извиваться. Дали по голове, чтоб не сильно шумел, и стали производить детальный осмотр. Вместо шашлыка на шампуры был нанизан Спин. Сняли Спина с шампуров. Нанизали мясо. Поставили жарится. Пока жарилось, Тень решил полюбоваться на звезды. Ушел и упал в траву. Пока он так лежал, Спину вздумалось пойти до ветру. Или ещё куда. Шел. Наткнулся на бревно. Упал. Стал ощупывать бревно. Бревно взвизгнуло и попыталось уползти. Поймал Тень. Полежали вместе. Посмотрели на звезды. Решили что надо погулять. Пошли гулять. Наткнулись на пьяный забор. Спин взгромоздившись на забор изобразил деревенский будильник. Забор не выдержал столь хамского отношения и сломался. Спин скатился в овраг. Вдалеке маячили два силуэта. Лисенок с Нютиком вышли на тропу войны. Конкретно – на поиски мужиков. Громко крича слоган: «Две девушки 90-60-90 ищут приключений на нижние 90», обе разбушевавшиеся особы свалились в овраг, где мило разлеглись Спин с Тенью. Потом….. вырезано цензурой …. .Все закончилось. За время кувырканий компания успела изрядно протрезветь и замерзнуть. Общим решением постановили идти на запах. Может выйдем к людям. Долго шли. Вышли. К коровнику. Поняли что заблудились. Стали звать на помощь. Помощь пришла в виде Мозга с бутылкой водки. Он и вывел всех к костру с мангалом. У костра на бревнышке посапывал Андрюша. В обнимку с бутылкой. Около коттеджа обнаружился незнакомый автомобиль. Решили что не наш а посему его надо откатить. Откатить не дал хмурый дядька. Дядьку спеленали и понесли к костру на предмет опознания. На свету дядька оказался не один, а с тёткой. Рыжего цвета. Тётка оказалась Лаской, дядька Алексом с непонятной приставкой 13. Выпили за удачное приземление. То есть прилунение. Дальше – отрывками ….
…. Алекс пьет водку из ковшика… Мозг стреляет из винтовки по пролетающему НЛО… Flower танцует канкан на жердочке… Дружно насилуют ежа… Непонятный человек спит на столе… Нютик с Лисёнком страстно целуются в засос… Мозг пьет сок… Тень курит бамбук… Спин не спит а гуляет по забору… Конфетка размахивает выдающимися прелестями и… Flower с Нютиком пасут стадо ежей…. Ласка пьет водку… ТЕМНОТА…
07.07.06 21:46 День Рождения чата. Послесловие. На следующее утро, гопкомпания проснулась поздно. То есть рано. Вернее не все поздно и не все рано. Утро началось с подозрительной возни под окнами, сопения и похрюкивания. Затем насквозь пропитой голос вопросил в пространство: «Кто купаться идет?» Посмотрев на часы и офигев от количества выпитого, купаться пошли тока двое. Далее был завтрак. Вяло поковырявшись в тарелке с яичницей и заказав баню на распохмеление обосновались на верандочке. Пить пиво, кушать рыбку, пить водку, курить сабвуфер, вообщем кулюторно отдыхать. За время отдыха выяснили: Тень не пьет боржоми. Мозг не курит помидоры. Алекс пьет пиво и есть огурцы. Спин отмороженный. На всю голову. Нютик красавица, умница, комсомолка и просто хорошая девушка. Лисенок и Маша умеют кидать палки. Ласка и Flower любят лошадей, то есть кататься на них, а так же пьют пиво и курят сабвуфер. Мозг пьет водку. Вместе с сабвуфером. Зеленые друиды не совсем зеленые а нежно фиолетового цвета. Комары – сволочи. Хорошо отдыхаем. Время за шутками и прибаутками приближалось к обеду. Обед нагрянул внезапно. Ну прямо как горный обвал. Раааз. И обед. Отобедав и выкушав по стопочке выдвинулись в баню. Ах баня, баня…сколько про тебя написано и на пито… Баня была… русская. С печкой, квасом, пивом, водкой, чаем и тараканами. Горячей воды не было. Только ледяная. Закачиваемая из близлежащего пруда. Вместе с лягушками, пиявками, выдрами и полезшими ловить и любить Дуремара Спином. Парилка была… С веником, ковшиком, полоком и стриптизом. Стриптиз исполнял Тень. Под бурные аплодисменты. В разгар веселья откуда-то занесло Джоника. С соком водкой, и двумя бабами. При внимательном рассмотрении вставшего вопроса выяснилось что это не бабы а Нютик с Лаской. Пили, ели, парились, пили, купались в речке (как они туда попали, как дошли, в каком виде, и самое главное как вернулись – тайна покрытая мраком). Потом… не помнит ни кто. Все спали. Готовились к вечеру и продолжению банкета.
Вечер подкрался не заметно. Ну то есть совершенно не заметно. Раааз. И вечер. Все началось как обычно. С разжигания костра в мангале. Или мангала в костре… не помню. Переписывать то, что описано выше? Зачем? Его отличие от вечера предыдущего заключалось в том, что Тень, с Алексом пошедши погулять прилетели обратно с вытаращенными глазами и ещё долго уверяли всех что видели всплывшую в коровнике подводную лодку. Им не верили. Пока не пошли за дровами. Видимо сабвуфер попался качественный. Забирал даже на расстоянии….
И настало утро последнего дня. И стало нам жалко уезжать и захотели там остаться. Не получилось. Обратно ехали весело, но уже не так. Все таки путь домой в Москву, это не путь на природу. Да не пили мы. В последний день. Тока курили.
Фотоотчет о праздновании можно посмотреть по адресу:
http://www.seans.ru/muzei/show.php?a_ID_MUZEI=30
07.07.06 21:49 День Рождения чата. Послесловие. Послесловие.
Вот так мы и провели этот день рождения. Весело. Шумно, где-то даже с перегибами. Но нам понравилось. И мы будем повторять. Каждый год. Вам понравилось? Присоединяйтесь. Не пожалеете.
14.07.06 14:46 День Рождения чата. Послесловие. Molodcy )) a vot tolko sprosit hotela vrode kak narodu namechalos bolsche.. kuda Intrizhka, Lord delis? vrode i Kalina hotela byt?
Цитата. Alida пишет:
kuda Intrizhka, Lord delis? vrode i Kalina hotela byt?
По пунктам.
Интрижка сдедал вид что она нас не знает. На телефонные звонки не отвечала, на SMS-ки не реагировала.
Калина - я её предупредил как только она в Москве объявилась. Даже транспорт ей подготовили. Но, в последний момент она отказалась. Мотивируя тем, что не готова.
Кстати Отдельное и очень большое спасибо Jonny333. Женьк, не ожидал от тебя такой самоотверженности. Как насчет пива? Как нить в выходные?
William - тянул до последнего. Все ни как не мог выкроить время. В результате не нашел денег и... отказался ехать.
А остальные... собственно более никто и не собирался.
19.07.06 19:56 День Рождения чата. Послесловие. ДА ! СПИН!... ТЫ не сказочник , Ты даже не ОЛЕ ЛУкое. ТЫ третисортный фантаст. Торкнуло нас всех, несомненно . НО что, ты ел или курил когда это произведение писал ? Ну вопервых Мозга торкала , после каждого переключения музыки. У него там БЫЛО! Водила был классный. Мозгу НА провах бешанной БЕЛКИ , чёрные мелкие орешки найденные в полях, предлогали МЫ! Подлодка всплывала в реке и МЫ оба видели это.Вобщем много не соответствий. И за дровами тоже МЫ с молодыми девчёнками ходили.КАК вспомню , смех разберает.КАК на меня сабака посмотрела когда я в можевеловый куст израл . Хорошо хоть - этот , с пишалью не увидел . И я ПОЛОВИНА дерева припёр. То которое когда тебя торкнуло рубил до утра.:0) А вообщем прощло ВСЁ плохо. МАло того , что меня на обратном пути укачало , я ещё и курить не мог после дня два. ВСЁ ! Так более не отдыхаем. У меня всё отрывками. КАК шторки. Открываются. Овраг , две симпатичных девчёнки. И тут Млин припёрся Стонавший громко полосатый ЗЁБРООБРАЗНЫЙ! Я только рижий хвост нащупал. РР Обломов :0) Завтрак помню. Потом помню под холодной водой . Ух я и ВИЗЖАЛ, Хоть очнулся. Жаль так шашлыка и не поел толком. Помню кто то угостил.А МОЗГ ССС-А умный . СВИТОР пачкал мой ! :0) О , а про МАШУ ! Уххх и хороша хулиганка, наш человек , ОТКУСИТЬ шашлык с горячего шампура. ДА так , что прижгла бороду губы . НО что интерестно, ВЕРТИКАЛЬНО! МОЛОДЦА!
А ДЖОНИК333 . Правда говорять , бешанной сабаки , семь вёрст не крюк. Припёрся. С водкой , в баню, на полтора часа. РЕСПЕКТ! Я бы так не смог. А АЛЕКС ! Вы можете позвонить в 22-30 своим знакомым и сказать, - Слыш старичёк. Я тут пожарный топор изгрыз. Заехай купи, и что-б с длинной ручкой. Ответ - Хорошо, но только в такое время и на краю РЯзани не большой выбор ! :-)
19.07.06 21:51 День Рождения чата. Послесловие. Во. Наконец-то. Дождался. Критика последовала... И это замечательно... Обожаю критиков. С ними так интересно спорить.
По пунктам
В овраг я не полез. Я туда упал. В след за мной туда почему-то (до сих пор голову ломаю) посыпался весь табор. Чо вы там забыли? Кого? Не понятно... но уши оттоптали капитально..
Под холодной водой... кто визжал? Ты? Не помню. Помню что на полоке голышом валялся. Помню, русофобствовал и изголялся. Более не помню. Свалился в пруд и заснул.
Кусание вертикального шампура не помню. Помню что скамейка жгли. И драва тырили. Про топор помню. Что его привези. Да кстати ни кто не подскажет зачем я в лесорубы заделался и НОЖОМ бревно лущил? На щепы.
А в целом, у Тени хоть шторки были. У меня.. провал. В памяти. Очнулся дома. Как добрались, откуда, не помню... :)))
23.07.06 20:00 День Рождения чата. Послесловие. Нда... по моему самое интересно как раз и пропустил. :) По типу.. темнота... пробелы.. память.. хех.. Ну с утра ж вам все.. в подробностях.. рассказали.. под запись.. "самые трезвые".. хто , где чего... Смеялись то ... в беседке.. и баня была суперовская!!!... вообще.. и девченок наших вся деревня оценила.. *такое мужество* :)) Тень - спецназ - собаку ведь уговорил.... в общем спас можно сказать всем :) Да кстати подводная лодка была! :)) Мне очень понравилось! Компания супер! :)
25.07.06 21:43 День Рождения чата. Послесловие. Все. Для меня отныне Рязань - город где в 2 часа ночи можно купить ТОПОР. Навсегда и во веки веков... Аминь... :)))
