Услышал розыгрыш в Киеве на радио "Киевские Ведомости" 1 апреля 199... года. Сидим мы на работе, где-то фоном работает радио. Началась программа по заявкам слушателей - с приветами, поздравлениями и т.д. Время примерно обеденное. Звонит барышня и сообщает примерно следующее: "Сегодня в 1 час ночи я позвонила в милицию и сказала, что угонщики собираются украсть машину начальника РОВД ... района майора... Он сейчас на автостоянке в засаде с опергруппой. Вася! (или не Вася) Я знаю, ты сейчас слушаешь это радио. Это была шутка! Твою машину не собираются угонять!" Вообще это интересно - разыгрывать человека в час ночи, когда для него 1 апреля еще вроде как завтра будет, потому что он еще не проснулся. А еще это радио каждый день разыгрывало подписчиков газеты "Киевские Ведомости". Программа называлась "Ведомости по-киевски". В прямом эфире изо дня в день некий дядька звонил очередному счастливцу и начинал разводить. Если в течение примерно минуты тот догадывался и говорил "Это что, "Ведомости по-киевски?" (или что-то в этом роде, но обязательно нужно было произнести название программы) - то получал когда бутылку шампанского, когда деньги (т.к. вещание проводилось на частоте 106FM - 106 гривен - приблизительно 25-30 долл.), когда подписку на газету, и еще какие-то призы были. Больше всех мне запомнился следующий розыгрыш. Разыгрывающий говорит на украинском языке с акцентом диаспоры в Канаде-США. Понимаю, что россиянам трудно представить такой акцент. А понять услышанное - тем более.
- Здравствуйте, уважаемый Петро Петрович. Вас беспокоит Роман Стицькив с "Голоса Америки". В цикле наших передач мы звоним жителям Украины в прямом эфире и интересуемся их мнениями о сегодняшней жизни. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к недавно принятому Верховным Советом постановлению о создании на территории Аскольдовой могилы (историческое место в Киеве, с древних времен - кладбище, сейчас парк) привилегированного кладбища для народных депутатов?
- Ах они г...ды! Они там совсем охр..нели!
- Значит, Вы против такого решения? Но хотелось бы узнать подробнее, что Вы об этом думаете.
- Тра-та-та! Им мало привилегий - транспорт, жилье... Они еще и после смерти хотят привилегии! Ах е-мое! Тра-та-та!
Ведущий понимает, что его собеседник и не догадывается о том, что его разводят, и выдает информацию, помогающую всему нашему отделу забыть о дневных заботах, со смеху лежа/сидя на полу:
- Понимаете, на этом кладбище будут проводиться МАССОВЫЕ РЕГУЛЯРНЫЕ захоронения народных депутатов КАЖДЫЕ ПОЛ ГОДА. (Лепота! Украинцы обречены каждые 6 месяцев выбирать парламент.)
Когда ведущий раскололся, Петро Петрович (или Семен Сидорыч?) мямлил что-то непонятное.
Есть у нас один традиционный рассказ-розыгрыш, ему уже лет 30. Его передают из уст в уста на географическом факультете Курского педуниверситета. Называется эта история "Кобылка Зимороя" (фамилия настоящая, прошу не придираться). Был Зиморой страшным зверем. Если он вел занятия, студенты выходили от него мокрые, как цуцики, если он вез ребят на полевую практику, то присесть им было некогда. И вот как-то одна группа студентов "отличилась" перед ним так, что за зачетом для нее потом ходил сам декан и выпрашивал его у Зимороя в течение года. По традиции Зиморой вывез студентов на практику и началось... Днем ловить насекомых, в обед определять их, вечером записывать результаты наблюдений. А кругом воздух, вода, солнце! И вот однажды утром Зиморой взялся выкидывать обработанные экземпляры из чашек Петри на стол. И вдруг... И вдруг он видит среди всего прочего насекомое, ему совершенно незнакомое. Лупу в руки, рядом определитель. Через полчаса выясняется, точно, нет такого насекомого (в данном случае была кобылка, что-то типа кузнечика) в природе. Но малый определитель - не то. Достается 3-томный определитель. Туда-сюда - нет такой кобылки. Зиморой уже в панике выписывает "Большой определитель насекомых" из Курска, через несколько дней его привозят. И там нет такого вида. А ведь это уже открытие! Зиморой бегает днем по полям в поисках других экземпляров, а в обед и ужин думает: как он назовет приобретение, то ли кобылка Зимороя, то ли Зимороева кобылка. Студенты все это время плещутся в озере и честно загорают. Все было бы хорошо, если бы к концу недели не отвалились задние ноги букашки, наскоро приклеенные клеем ПВА от другого насекомого...
Суть в том, что в квартире, которую снимали несколько студентов, жил один зануда и жадина. Он постоянно своих друзей донимал подозрениями, что кто-то его колбасу со своей перепутал, что электроэнергию другие тратят больше, а платить надо поровну, что его шампунем кто-то пользуется... И вот ребята решили пошутить: купили крем для эпиляции и смешали с его шампунем! Да в последний момент передумали - все-таки человек мог облысеть - и купили ему новый флакон шампуня!
P.S. История эта имела продолжение. Через пару месяцев ребята не выдержали и рассказали "жертве" о своем злодейском замысле. А хуже сделали только себе! Парнишка сделался таким подозрительным, что с тех пор пользовался только чужими шампунями, по ночам таскал чужую колбасу и тщательно проверял, не сшиты ли его шнурки.
Решил рассказать одну историю про моих друзей, бывших студентов академии МВД. В общем дело обстояло так. Эти два молодых человека (например, Сергей и Коля), когда им было лень добираться до академии, делали так: Один надевал на другого наручники (например, Сергей на Колю), и оба шли ловить машину. Когда они останавливали машину (они, естественно, были в форме), Сергей говорил водителю: "Слушай, я тут поймал одного мошенника (и несильно ударяет Колю по щеке), машины нет, надо срочно доставить в отделение". Естественно, все помогали, доставляли их (только не в отделение, а в академию). Но в один прекрасный день случилось такое: Как обычно, Сергей надел наручники на Колю, стоят, ловят машину. Останавливается джип. Сергей начинает втирать сидящим в джипе, что поймал, мол, преступника и все такое..., просит подбросить до отдела. "ОК",- говорят сидящие, из машины выходит такой толстенький мужичок, подходит в ним и как... "упорол" Сергея - двойной хук слева... Сергей падает и отключается. Коля в шоке... Тот толстенький мужичок говорит: "Ты пока ключики от наручников поищи и
Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на бутылку, у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именинника, он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на пол и так оставили стоять на некоторое время...
Привет! Один из элементов на посвящении студентов физфака. Участники приглашаются по одному в физ. лабораторию. Ему (или ей) дается в руки микрофон и говорится задание: "Кричи громче!". Человек кричит и видит на мониторе голосограмму, старается еще больше. В конце ему отдается распечатка его "голоса", и он довольный отправляется дальше. Шутка в том, что звук от микрофона выводится к ожидающей конкурс толпе...
Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то время увлекался гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из гипса. Покрасил его гуашью под стандартный "луковый" цвет и лаком слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили закуски, и я это яйцо втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой друг хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки) и как треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками за голову схватилась. Я только хотел объяснить, что к чему, мой кореш в полной непонятке и себе в лоб этим булыжником засветил. Аж верхний слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно. А эти веселые супруги потом еще неделю с "рогами" на лбах ходили"
Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов. Мой товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, кричал: "Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее. Создавалось впечатление, что на здание вешают очередной лозунг, большинство людей проходили, не обращая внимания, но появились и зеваки, они переводили взгляд с товарища на невидимый плакат, не понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ громко крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и эта семерка, а дальше началась цепная реакция...
Товарищ попросил разыграть подругу - она в банке работала... Подхожу к ней на улице (товарищ из-за угла наблюдает) и говорю:
- Девушка, простите, вы случайно не в банке работаете?
- Да! А как вы догадались?
- Да у вас лицо глупое...
-???... Да !!!...На себя посмотри!!! У тебя у самого глупое!!!
-Да, я тоже в банке работаю...
Она в непонятках - пытается среагировать хоть как-то, и тут из-за угла раздается дикий хохот парня, который попросил ее разыграть. Девушка красивая и решила, не без оснований, что я ее клею, а с работой просто угадал, ждет комплимента, а тут ей -... В общем, мы ей объяснили, что это был розыгрыш, а на самом деле она очень умно выглядит, особенно с этой прической и т. д. В общем, как вспоминаем, все втроем смеемся теперь...
В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами. Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы при включении компьютера она сработала и перевернула изображение экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь, естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор у нее стоит вверх ногами!"
Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя. По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор, ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели курили две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос: "Здесь кабинет главного редактора?" "Здесь, - отвечают девицы. - Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче, а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит - сильно раздражается". Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось. Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: "Здравствуйте!!! Мы к вам вот по какому вопросу!!!" Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух. Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек от неминуемой расплаты за "совет".
Как известно, существуют розыгрыши, которые можно назвать "профессиональными". Возможно, они не всегда понятны окружающим, но доставляют массу веселья понимающим их. Одним из таких розыгрышей я и хочу поделиться. Рассказывают, что в некоторых вузах на вступительных экзаменах по физике некоторые приемные комиссии не прочь некоторым образом поприкалываться над некоторыми абитуриентами. А именно... На хорошо обогреваемый ласковым летним солнышком подоконник ставится банка с водой. Через некоторое время одна сторона банки, естественно, становится теплее другой. С этого момента для шутки почти все готово - необходимо только незаметно повернуть банку на 180 градусов. А дальше... Очередного отвечающего просят, в качестве дополнительного вопроса, определить - с какой стороны банка, стоящая на подоконнике, теплее. Абитуриент (если он не окончательный тормоз), проявляя чудеса интуиции уверенно укажет на сторону, обращенную к Солнцу. После этого ему предлагается подойти к банке и самому убедиться в обратном. Временная потеря речи гарантируется. Но это еще не все (более того, все только начинается!). Другому абитуриенту (желательно, чтобы он был поумнее), который внимательно следил за происходящим, предлагается объяснить этот парадокс. Теперь можно наслаждаться полетом мысли...
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух..
Всем привет. Хочу поделиться одним своим розыгрышем. Итак, начали. Пришел я как-то раз домой уже далеко за полночь, мама не спала (что-то готовила на кухне). Я у нее спрашиваю (настроение после пива было веселое, захотелось пошутить):
- Мам, можно я буду спать со светом? - спросил я с пьяненьким акцентом.
- Ну, спи, кто мешает.
- Света, заходи! - и сделал вид, как будто я кого-то зову из подъезда.
Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, все спят, а у него в руке ложка! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать (спросонья, видно, не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ложка. Может, мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, но с матом он шлепнул ложкой по лбу моего друга! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои "жертвы"... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).
Кабинет у меня был так спланирован, что сидя за компьютером, я оказывался спиной к двери, и входящие не видели моего лица. Надо заметить, в те времена волосы у меня были аж ниже лопаток. И очень мне надоело то, что всякие тетки заходили в кабинет и спрашивали: "Девушка, не скажете, где найти программиста?". В качестве контрмеры я отпустил дремучую бороду (не какую-нибудь эспаньолку, а именно дремучую) и перестал скреплять волосы резинкой. Тогда и началось самое интересное - входящие видели перед собой спину и плечи, по которым распущены волосы, естественно, все вопросы начинались со слова "девушка!". Нужно было видеть их лица, когда я поворачивал голову и вместо накрашенных губ и подведенных глаз посетители лицезрели бородато-волосатое чудище, нарочито басом отвечающее: "Ну, я, программист..."
