Украинские свадьбы длинные. Необходимость посещать WC возникает, естественно, у большинства. Ночь была темная, а тропинка до важнейшего заведения длинная. Трое изрядно выпивших, но оставшихся при этом в силах геркулеса, приподняли и оттащили коробку от туалета метров на 10 вперед. Сами засели в кустах, смотрят. Ждать долго не пришлось. Посетитель направлялся в WC быстрым темпом. Когда он скрылся в яме, послышалось громкое ржание. Хорошо хоть, что у "шутников" ума хватило подойти посмотреть что там. Бедняга чуть не утопился...
Было это первого апреля. Я работаю в новостях, поэтому грех не приколоться над нашим доверчивым народцем. Короче взяли старое какое-то видео дельфинов (в Ялте снималось), потом поехали на Русановский канал (в Киеве), за бутылку пива уговорили рыбаков рассказать перед камерой, какие у них тут дельфины водятся. Они рады, для нас еще и удочки позабрасывали, рассказали все так убедительно, потом поехали к друзьям, опять за пиво записали синхроны "экологов", которые объяснили, что мол в Севастополе экология плохая, вот они бедные и переселились, и что теперь приходится скупать всю мороженую рыбу в Киеве, чтобы их прокормить. Все смонтировали мило так... Цвет там подогнали, чтоб морская и речная вода не различалась. В общем, когда это творение было в эфире, вся редакция ржала. На следующий день еду на работу. Сзади слышу разговор двух дам пожилого возраста: "А вы слышали, дельфины в Днепре появились... Так мы решили Машеньку свозить посмотреть на рыбок...". Мне осталось только отвернуться к окну, чтобы не узнали: я-то в кадре рассказывал, что в Днепре завелись дельфины!
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ...
Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее, как у большой. И когда она во рту, разница не видна.
Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичок, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета, и вот его решили разыграть. Купили такую же, как у него, шляпу, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичок сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу... (она, естественно, не налазит). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки.
Этот розыгрыш - один из тех, что пошел на пользу разыгрываемому. Хотя могло бы случиться и по-другому. Заранее прошу прощения, что все имена изменены. Действующие лица - журналист оппозиционной газеты Сергей, пейджер номер (Х); зам. мэра города - Андрей Николаевич, рабочий телефон (Y). И мы, шутники. Сергею, который слегка с похмелюги, кидаем на пейджер сообщение: "СЕРЫЙ! ОЧЕНЬ СРОЧНО ПОЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ Y ПО ПОВОДУ ВЧЕРАШНЕЙ ГУЛЯНКИ. АНДРЮХА" На беду (или счастье) секретарь не смогла не соединить зама с позвонившим, тем паче что он представился Серым и попросил к телефону Андрюху. Когда заму по телефону сказали: "Привет, Андрюха, это я, Серый, чего случилось?", - тот, естественно, задал вопрос, что, мол, за Серый-то. "Ты чего, не узнал? Сергей ... (и далее - фамилия)". Мы здорово смеялись. Сергею вначале было не до смеха, зато потом его дела пошли в гору - видимо, такую вольность чиновник воспринял как силу. Завязалось знакомство.
Я знаю случай, происшедший в спортивном лагере, когда ночью одного любителя поспать его товарищи по палате тихонько вынесли вместе с кроватью за пределы корпуса, отнесли в лесок и там поставили на опушке на значительном удалении от лагеря. Разумеется, одежда осталась в палате. Утром, часиков эдак в 5, клиент проснулся от необычайной свежести, потянулся, открыл глаза, оглянулся... Короче говоря -- просто и со вкусом.
Рассказал мне этот прикол мой батя. Придумал он этот розыгрыш, когда служил в армии. Он дежурил в ночь перед пасхой и решил поздравить всех сослуживцев. Раздобыл он цветных чернил и потихоньку налил спящим в ширинку (как известно, в кальсонах она не застегивалась). На утро вместо команды "Подъем" он крикнул "Христос воскрес"... На хохот пришло начальство, которое, разобравшись, само не мало посмеялось. И все равно дали бате наряд, но зато на кухню.
Привет. Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все - для алиби.
Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился, но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему - а чет там кипеж какой-то, магазин горит - видели бы его выражение лица... А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился... Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся...
Однажды брат моей жены познакомился с девушкой. Примерно через 2 месяца после начала знакомства девушка поступила на курсы секретарей-машинисток и в одно из занятий в шутку напечатала повестку в военкомат с требованием явится на медкомиссию и подбросила ее в почтовый ящик. Оттуда она, естественно, попала к пареньку, который к слову сказать уже год как должен быть в армии, но по непонятным причинам в военкомат его до сих пор не вызывали. Парень, прочитав повестку, понял, что попал и поплелся в военкомат, где дежурный, повертев повестку и пробурчав :"Странная какая-то, мы таких не пишем", - отправил "призывника" в призывную комиссию, которая после долгих поисков нашла личное дело, которое по какой-то причине оказалось в делах уже призванных людей. Так после безобидной шутки человек оказался в армии.
У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет. Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы ..." Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: "как... теперь... кто... поздно...") заскочил обратно в туалет. В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул... Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем.
Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то, что я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром: Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Ворожу туда что-нибудь...
Очень просто и доступно. Во время отдыха. В зимнее время у спящего связываются между собой валенки. По сигналу он вскакивает вместе со всеми, прыгает в свои валенки и очень живописно падает, т.к. всё делается в страшной спешке. Ну, а в летнее время меняются сапоги у двух человек. Тот, кто носит самый большой размер, получает самый маленький. А человеку с маленьким размером ноги подкладываются соответственно сапоги большого размера. В итоге один ковыляет на носочках, а другой бултыхается в огромных сапожищах.
Хочу рассказать о приколе, который я совершил с моим другом 1 апреля этого года. Послал ему факс (на солидном бланке и т.д.) на работу такого содержания: "Уважаемый ..., по итогам 98 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22.456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до 1.04., что влечет за собой штрафные санкции. Просьба произвести расчёты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки." И указал телефон нашей местной психушки. Не въехав в ситуацию и число, друг позвонил и сообщил дрожащим голосом, что он по поводу уплаты налогов. Ржал он долго потом. И я тоже...
У нас в Кургане несколько лет назад был ремонт трубы на ТЭЦ. И вот мастера-ремонтники время от времени проделывали такой розыгрыш. Заранее изготовили манекен в сапогах, в рабочей одежде и в каске. С расстояния не отличить от реального монтажника-высотника. Надо сказать, что эта труба хорошо просматривается со стороны и недалеко от её подножия более-менее оживлённое людское движение. В определённый момент, когда внизу побольше народа, этот манекен скидывается с трубы с диким криком: "АААААААА!!!!!!!!". Труба высокая (метров 80, наверное ) и манекен-человек летит долго - многие этот полёт видят и бегут к месту падения. Манекен кидается с таким расчётом чтобы он упал в кусты. И вот люди видят как летит, крича, человек и с глухим стуком падает в кусты. Кто в шоке, кто на помощь зовёт, кто бросается к этим кустам :.. Суматоха и паника. А в это время из этих кустов выходит совершенно живой монтажник (заранее спрятавшийся в кустах и в одежде, как у манекена) и, отряхиваясь, начинает во всё горло ругаться на своих товарищей на трубе: "Ах вы такие-растакие, в третий раз меня сбрасываете, я сейчас поднимусь, так вы у меня и т.д и т.п.". С этими словами, прихрамывая, он залазит на трубу. Манекен незаметно утаскивается из кустов ещё одним помощником. Люди в шоке и жутком недоумении..
