| Добавить |
|
|
К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
|
|
|
|
КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…
1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
Илья Криштул
|
|
|
|
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
|
|
|
|
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
|
|
|
|
Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
|
|
|
|
Измена
На кухне у Сусанны Левоновны было прибрано, сверкало чистотой, которая поддерживалась последними новинками бытовой химии. Пирожки обещали быть вкусными, зарумянившаяся корка гармонировала с ее цветущим видом. Пирожки готовились по бабушкиному рецепту. Бабуля у Сусанны Левоновны была внучкой казачьего атамана, но с 17 лет вышла замуж и жила в Армении. Уже 15 лет как ее не было в живых. Внешнее сходство было очевидно, вплоть до бородавок на носу. Ген атамана казачьего войска внезапно проснулся в ней, во взгляде появился смелый блеск, и свежий ветер донских степей пронесся вихрем, освежил голову и все стало ясно: муж ей изменяет. Укрепившись в этой мысли, Сусанна решила действовать незамедлительно. Оделась наспех и вышла вслед за мужем. Шел он не спеша, улыбаясь себе и прохожим, замедляя шаг перед цветочными магазинами, сосредотачивая внимание на цены цветов. Проснувшийся ген, был выпущен, как джин из бутылки. И все произошло очень быстро. Артем сел за столик, где расположилась крашеная блондинка, распивавшая пиво. Не успели они обменяться взглядями, как появилась грозная фигура Сусанны Левоновны. Выхватив бокал из рук соперницы, мысленно представив, что машет шашкой, вылила холодное пиво, именно на то место, откуда должны были начаться ее беды. Обьяснение с мужем было тяжелым, он обьявил ей, что она не сексуальный обьект и с ее килограммами это ей не светит. Внезапно, до нее дошел смысл этого кощунственного словосочетания. Мысленно она представила стройные ряды женщин, стоящих друг против друга. Строй женщин похожий на сексуальные обьекты рос с геометрической прогрессией, голова у Сусанны закружилась, ее затошнило и это было слишком много для одного дня.
|
|
|
|
Работаю в магазине автозапчастей на ВАЗы уже шестой год. Вчера после долгой и напряженной смены жду последние 15 минут до закрытия.На глаза попадается газета с кроссвордами, вопрос: "Штаны запорожца", считаю буквы, не подходит!и вообще,как одним словом?! На всех машинах-приемная труба! Злюсь,блин! А как же тогда у них резонатор с глушителем называется!!! Тут напарница выдает: "шаровары! "Она меньше работает))) Закрывались со слезами на глазах. От смеха!
|
|
|
|
Со слов моего знакомого.
В нашем славном Курске есть супермаркет "Линия". Главное место, где и происходили основные события. Итак, преамбула: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Сама "линия" в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и т.д . То есть, выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
Амбула: Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик: "Люди, только не подавитесь! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится"- вся охрана собралась у выхода) Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны, стоявшая на 2 этаже (тоже люди), кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье"! Начинают пить все! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли, уже наверное через минуты трезвых на этаже не было (человек 40-50). Спускаемся с другом вниз... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут. Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ дикий...
|
|
|
|
Еще будучи холостым, я имел неосторожность встречаться с замужними женщинами. Ну так вот, в очередной раз одна из моих замужних пассий пригласила меня к себе домой, мотивировав тем, что муж уехал на рыбалку. Как полагается, прихватив с собой джентльменский набор (конфеты, бутылку вина и цветы) я прибыл к своей воздыхательнице. Все проходит хорошо, и вдруг... Звонок в дверь, приехал с рыбалки муж. Я наспех одеваюсь, забыв про вещи в прихожей, прячусь на балконе спальни (а дело было зимой, плюс к этому 5 этаж). Моя подруга встречает пьяного в дупель своего лося-рыбака, заставляет его идти в ванну мыться. А я стою, замерз, жду, когда эта пьяная сволочь пойдет спать. Но не тут-то было... Ему, как назло, приспичило после ванны выйти покурить. В общем такая картина, этот лось выходит на балкон, видя меня стоит в ступоре (а мне, если честно, все по барабану, я замерз, да еще дубленка висит в прихожей), короче я размахиваюсь и даю мужику в морду со всей силы. Он вырубился с сигаретой в зубах. Моя пассия в шоке. Я чинно выхожу с балкона, целую свою приятельницу, забираю вещи и ухожу восвояси. Ну так вот, по истечении недели звоню ей (из чувства вежливости) узнать, как у неё дела. Все обошлось, её муж так был пьян, что в последствии не помнил, что произошло и как он очутился дома. Только башка у него сильно болела и синяк был под глазом, да еще потом от жены получил за такую рыбалку. Короче, после этого случая я женился и сделал вывод: мужики, не будьте лосями, цените отношения с женами!
|
|
|
|
Эта история произошла двадцать лет назад. На тот момент была жива моя бабушка. В казахских домах есть необычная традиция - резать барана и ставить отваренное мясо и голову этого барана для самых почётных гостей. Так вот, в этот день у моей бабули в доме все готовились к приезду сватов(ждали сватов, которые должны были приехать из Астаны и сосватать мою младшую сестру). По этому поводу был куплен самый огромный баран, вес чистого мяса рассчитывался под 40 килограмм. В канун приезда, вечером барана зарезали, мясо поделили, засолили и закинули в тазы. Головой барана занимался мой брат. Проведя все необходимые "ритуалы" по очистке башки, он накрыл чашку с головой тряпочкой и свалил по своим молодым делам и естественно про голову забыл... Я помню, что бабушка несколько раз просила не забыть занести чашку домой на веранду. Пожилые люди, хоть и ничем физически помочь на таких мероприятиях не могут, но ситуацию стараются держать под контролем... Короче говоря, про голову забыли... Ночью приходит брат, подходит к этой чашке-башки НЕТ! Видимо, собаки утащили, либо она кому-то приглянулась.Всю ночь он переживал, чтобы не проспать утренний базар. Галопом, в семь утра, пока все только просыпались, он на такси съездил на рынок и привёз голову первой жертвы. Мясо варилось, голова тоже, к обеду с танцами и песнями мы встречали у ворот гостей...Дастарханы были накрыты шикарно, стол ломился, видно подготовились мы от души! Кульминацией было, когда стали заносить традиционное казахское блюдо-бешбармак, которое, на мой взгляд, чудо-творение! На больших блюдах раскладывается тонко раскатанное руками нежное тесто, а сверху огромные куски свежей баранины... В эпицентре стола была малюсенькая голова ягнёнка и огромные мослы с жирным мясом гигантского барана... Все, кто работал и обслуживал в тот день на кухне, знали и видели несоответствие размеров, но было уже поздно, поезд уехал...Голова на блюде торжественно обошла всех гостей и пришла в руки к нашей бабушке. Надо было видеть её вытянутое по вертикали лицо! Она смотрела то на голову, то на мясо...И этот самый момент заснял на видео оператор, который снимал всё это мероприятие. За дверью зала мы все умирали со смеху, наблюдая за ней. Сейчас, по прошествии многих лет, мы иногда смотрим это видео и до сих пор смеёмся над выражением лица бабули. Она была бесподобная женщина, очень умная, мудрая и очень добрая. До последнего дня оставалась "Генералом" в нашей семье. И в конце хочу добавить, она так и не узнала, что голову подменили, только потом отчитала старшую сноху, что голову сильно переварили и она стала маленькой...А сестрёнка моя счастлива и у неё прекрасная семья, трое замечательных детей.
|
|
|
|
В середине девяностых я решил подать заявление для участия в конкурсном отборе на стажировку в США, в финансовой сфере. Помню, как на вопрос члена комиссии, зачем заполнил анкету участника, ответил, что от переизбытка наивности. Странно, но через некоторое время мне позвонили, и сказали, что можно заказывать загранпаспорт. Радости не было предела. Поэтому скромно рассказал всем об этом в радиорубку. Только я собирался пойти за оформлением загранпаспорта для открытия визы, как мне опять позвонили организаторы поездки и сообщили, что, к сожалению, я не прошёл отбор. После того, как на другом конце положили трубку телефона, я искренне матерился. Накатывал стресс. Пришлось с позором пересказывать всем, что всё-таки меня не взяли в Америку. Казалось, что в их глазах, я выглядел аферистом и лжецом. На душе было так плохо. Помню, как я в первый раз попал в стресс в десятилетнем возрасте. А всё из-за того, что узнал, что мне осталось жить не больше девяносто лет. После того, как я не выспался с плохими чувствами, на утро опять позвонили организаторы и начали глубоко извиняться за вчерашнее. Выяснилось, что я всё-таки прошёл конкурсный отбор. Сначала подумал, что это очередная шутка, но после того, как официально получил факс, моя уверенность устаканилась. На этот раз я уже не стал распространяться всем о поездке, чтобы в очередной раз не сглазить её, а побежал сразу делать загранпаспорт. Но мне сказали, что официально ничем помочь не могут. Нужно представить полсотни документов за короткий срок. Заметив моё помятое лицо, один из дельцов тут же предложил решение. Вместо полсотни документов им достаточно полсотни зелёных. Далее по инерции быстренько побежал за фотографией. Думал, что как всегда буду выглядеть страшным, как в фильмах ужасах. Ошибся. Фотографу удалось сделать ещё хуже. Полузакрытый глаз с выпирающим прыщём. До сих пор удивляюсь, почему в жизни наши лица красивее, чем в паспортах.
Перед самым отъездом инструктор проинструктировал нас о многих вещах, которые нам не следует делать в США. Например, нельзя строить глазки незнакомым, за это можно попасть в тюрьму. Особенно, нельзя было называть чернокожих, как их принято было называть в СССР. Один из туристов до сих пор завтракает по этому поводу через трубку. В тот период мало кто летал в Нью-Йорк, поэтому как радовались мои предки. Ныне покойный отец Абдраим и мама Айша. Родственники и знакомые провожали нашу делегацию как космонавтов на луну. На которой, кстати, побывало уже двенадцать человек. Услышал сообщение в аэропорту о регистрации. Сказал провожающим, что по сценарию здесь мы должны попрощаться. На таможенном досмотре у многих постоянно бибикало в карманах. Таможенники с излишним усердием ощупывали всех. Судя по возбуждённым лицам пассажиров, полагаю, что у половины из них после этого досмотра зашкалили гормоны. Уже на посадке прошла информация о перегрузе самолёта. Многие из пассажиров начали втягивать свои животы. Общество раскалывалось на худых и толстых. Но к радости для всех всё утряслось, и служащий аэропорта попросил нас направиться к запасному проходу. Основной выход в этот момент был переполнен другими людьми. Уже проходя через дверь, я увидел сбоку табличку, где было написано «задний проход». Оказавшись в самолёте на своём месте я заметил, что стал жертвой болтливого собеседника. Помню, что в этот момент я мечтал о дистанционном пульте для телевизора, чтобы нажать на клавишу пауза и до конца рейса не слушать этого болтуна. Перед самым отлётом на взлётной полосе появился светофор с горящим красным огнём. Рядом стоял человек в фуражке. Казалось, что гаишники добрались и до аэропорта. Стоят себе с радаром и засекают скорость приземления самолёта? Или проверяют пилотов на наличие алкоголя в крови. После того как Боинг начал набирать высоту, на руки одного из американцев упала сверху аппаратура для подсветки и вызова стюардессы. Я не мог поверить, что лечу на бракованном американском самолёте, когда в то время твердили нам о качестве импортного производства. Пассажира попросили пересесть, но он героически отказался. Пилот покрутил что-то там и заверил, что аппаратура больше не упадёт ему на руки. Действительно, после этого она не падала ему на руки, только пару раз на голову. Точно помню, как кто-то из нашей делегации сказал, что в салоне насчитал семерых пилотов, четыре из них «зайца». Но мы все отнеслись к этому с пониманием. Главное, чтобы не было стоячих мест. Говорят, что иностранцы до сих пор думают, что в наших самолётах продают стоячие места. Помню двух пышных стюардесс, где слово пышные сказано слишком мягко. Я как раз сидел у прохода, и поэтому приходилось постоянно уклоняться от их неуклюжих движений. Бывали случаи, когда мне не везло и крупные тазобедры не вовремя ударялись мне в плечи. Иногда мне казалось, что самолёт накренялся в ту сторону, где проходили эти две пышные стюардессы.
|
|
|
|
Есть у меня соседка по работе, автолюбительша. С ней происходят разные автомобильные истории. Причем я, как сосед, являюсь главным консультантом и справочным бюро. Например, осенью прошлого года, вечером, после работы:
- Петр Петрович! Ну как же ехать домой! В дождь!
- Ну как, включай дворники и езжай.
- Как ехать? Я их ни разу не включала! Может лучше переждать?
- Пережидай. Дождь осенний, затяжной. Пока светло. Подождешь - будешь ехать, все равно под дождем, но уже в темноте, еще и с фарами, Со встречным светом.
- Ладно! Поеду!
На следующее утро меня вычитывают:
- Вот послушала Вас, поехала! А на нерегулируемом перекрестке наглый джипяра мне чуть в правую бочину не въехал! Еле успела затормозить! Не уступил дорогу!
Отвечаю:
- А ничего, что наглый джипяра был у тебя помехой справа? И ты ему должна была дорогу уступить?
- Так у меня же наклейка "У" сзади, он-то должен понимать?!
|
|
|
|
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
|
|
|
|
Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух дворов, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченным главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, спохватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!
|
|
|
|
Знаете анекдот про китайского студента, который в столовой 3 раза купил "цай"? Так вот. Владивосток. Частенько в порт заходят иностранные корабли, и экипажи гуляют по городу в поисках матрёшек, ушанок и т.п. И вот, с каким-то там визитом приходит американский крейсер и все эти ковбои дружно идут в ближайший торговый центр, где, собственно, я в то время подрабатывал охранником. Сижу на стуле, на пролете между 2 и 3 этажом, слышу кто-то мычит рядом, поворачиваю голову, стоит моряк с озадаченным видом, смотрит на меня, тычет пальцем на вход в кафе и ладошкой по пузу водит, типа: "Тут пожрать можно?" Напрягаю извилины и выдаю что-то вроде: "Caffee? It`s right there" типа да, заходи. Он кивает, заходит внутрь, через минуту выходит. И что вы думаете он купил? Кокаколу.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
