| Добавить |
|
|
- Чем мусор отличается от мента?
- Ничем.
- А чем мент отличается от мусора?
- Тем же.
- Так значит мусор и мент - одно и то же?
- Ну, да. Оно всегда одно и то же.
|
|
|
|
Мусор приходит к предпринимателю и говорит:
- Одолжи 100 рублей
- Ты, что? У тебя же зарплата больше, чем у меня!
- Потому и больше.
- А если не одолжу, будет меньше?
- Будет, но у тебя.
|
|
|
|
Сотрудника спецслужб тренируют работать с мелафоном:
- Найди какого-нибудь ребенка и заставь его обписяться.
...
- Получилось?
- Два раза.
- А второй то раз зачем?
- Контрольный.
|
|
|
|
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?
|
|
|
|
Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!
|
|
|
|
Служащий шефу:
- Эх, если бы мне получать зарплату столько же, сколько вы платите налогов...
- Да, и мне бы платить налоги столько же сколько вы зарабатываете...
|
|
|
|
Начальник - служащему:
- Из вас вышел бы отличный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
|
|
|
|
Приходит в ГИБДД новый сотрудник.
Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас
правое заднее колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать
на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой
на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое
заднее колесо спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?!
|
|
|
|
Звонок в отдел кадров банка:
- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да!! И старого тоже...!!!
|
|
|
|
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают.
Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
|
|
|
|
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
|
|
|
|
Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!
|
|
|
|
Молитва для служащих.
Отче наш, иже иси в офиси!
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы пощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышение жалованья
И сокращении трудового дня
|
|
|
|
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...
|
|
|
|
идёт тип, смотрит стоят два мусора
- Вы чо такие грусные?
- Да собака ищейка потерялась
- да не волнуйтесь собака дорогу найдёт
- собака-то найдёт
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
|
