| Добавить |
|
|
Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну а она что хотела?
|
|
|
|
После успешного восхождения в альпинистском лагере затопили баньку, всем сразу места не хватило и мылись по очереди. Заходит в предбанник один из наших ребят и спрашивает у первого, кто уже после купания одевался: "Горячая вода есть?". Этим первым оказался немецкий альпинист, который вместе с женой лазил по своим маршрутам. Тот на ломанном русском отвечает: "Не понимаю". Наш парень ошарашенно переспрашивает: "А что тут непонятного? Я спрашиваю - есть горячая вода или нет?". После того, как взорвавшийся гогот в предбаннике утих, он никак не хотел верить, что спрашивал у немца.
|
|
|
|
Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!..
|
|
|
|
На территории садового товарищества держит магазинчик торговец Тигран. Основные доходы он получал от продажи алкогольных напитков. Когда Тиграна лишили лицензии на спиртное, он проявил смекалку и снабдил другие свои товары «агрессивной» рекламой в виде рифмованных слоганов или забавных картинок. При этом текст изобилует грамматическими ошибками, что, как я полагаю, Тигран делает специально для развлечения покупателей – говорит он вполне грамотно. Народу эта реклама так понравилась, что теперь некоторые покупатели сами придумывают Тиграну слоганы. И он их периодически обновляет.
Вот некоторые шедевры (привожу в оригинальной орфографии):
- «Товарищ, будь практический – купи подушка синтетический!»
- «Кофи отшень я люблю и тибе саветую!»
- «Скушал вотку, а не чай? Как тибе не ай яй яй!»
- «Избавишся от болезней и мук, имея спрей от комаров и мух».
|
|
|
|
Иду с 5летним Максиком из сада. Уже потемнело, перед нами идёт женщина с собачкой. Максик мне тихо шепчет, возмущаясь: "Как не стыдно, как не стыдно!" Я вроде ничего неприличного не вижу, подумала, что сослепу и в темноте он что-то увидел, а я не заметила, может женщина как-то неприлично одета была, а я не вижу. Мне тоже стало стыдно, конечно. Потом спрашиваю: "Максик, а что стыдно-то? Я что-то не вижу." А он - "Собачка пописала, как не стыдно, не могла до дома потерпеть".
|
|
|
|
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
|
|
|
|
Как то с друзьями мы пошли искупаться в озере, отдохнуть, пожарить шашлычки, попить пивка. Но когда подошли к месту дислокации, увидели, что горит небольшой участок леса, прямо возле озера. Решили тушить своими силами. Но ведер у нас не было. Был только казан. Мы им черпали воду иэ озера и лили на деревья. Но это ничего не давало. Огонь мог распространиться на соседние деревья. Что делать? Тут я вспомнил про мобильник и набрал МЧС. Меня вежливо выслушали, спросили место пожара. Я все рассказал, объяснил, как проехать. В конце разговора, девушка спросила мои данные. Я ей честно назвал свой номер телефона и фамилию. Погорелый. В ответ услышал ненормативную лексику, типа задолбали алкаши, и т.д. В общем так ни кто и не приехал. Вскоре пошел дождик и загасил огонь. Все обошлось.
|
|
|
|
Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
- Давай купим ей говядину.
- Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
- А может ещё кролика?
- Обойдётся. И так жирная.
Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом... Она медленно-медленно отходила в сторонку...
|
|
|
|
Возвращаюсь как-то с работы, уже близко к дому подхожу. Навстречу несётся парень, почти невменяемый: глаза выпучены, сам весь красный, трясётся, но не пьяный.
- Женщина, - говорит - вы в этих домах живёте? Вы такого пацанчика Виталика не знаете? Где его найти?
- Не знаю. - пожимаю в ответ плечами.
Виталик сообразительный малец лет 5-6, абсолютно безнадзорный. Мамка у него запойная, отец появляется время от времени, правда, с деньгами и подарками. Виталик круглосуточно предоставлен сам себе. И понятно, что этот мужик с глазами ужаленного не конфет ему хочет дать. Подхожу к своему подъезду, на площадке сидит понурый Виталик, ковыряет палкой в песочнице.
- Привет! - говорю ему - Чего натворил-то? Там тебя мужик полоумный бегает ищет.
- Да знаю. Мы там краску нашли...
- Что, спёрли?
- Да не! Около забора нашли.
У нас неподалёку сдаётся детский сад. Там действительно уже докрашивают детскую площадку, уже недели три...
- Ну мы забор покрасили, - продолжает Виталик - лавочку, а на машину уже не хватило. Только так... колёса там... и двери.
- Какую машину?!
- Да... Лексус...
Ой! Смотрю на этого "тимуровца" со смешанными чувствами. Первый в его жизни субботник может закончится для него очень нехорошо. Пытаюсь понять, какая же "редиска" сдала Виталика? Вот и всё. Обошлось. Детей берегите. И не оставляйте где попало краску, водку, оружие...
|
|
|
|
Вспомнилось. Работаем в меру сил и возможностей на объекте. Хозяин еще не преклонных лет мужичок, полный здоровья и сил, бывший препод в одном из ВУЗов беседует с сыном, только что окончившим институт. Дословно. Сын:
- Батя, а бать, а давай быков заведем. Луг рядом есть, конюшню на зиму построим.
Батя:
- Давай.
Сын:
- Бать, а я еще тут решил пчел завести. Место на лугу есть. Только вот думаю, а не закусают ли пчелы быков? Пот и все такое.
Батя:
- Да ты что, нет конечно. Они же знают, что быки твои!
|
|
|
|
Мама(уже под 70) получила путевку как пенсионерка от какой то организации, в санаторий который недалеко от города, там даже городской общественный транспорт ходит. Я её долго убеждал, что нечего делать дома на неделе, пусть думаю отдохнет. Прошла неделя приезжает, вся такая бодренькая и говорит что на пару часиков, там кофточку взять то да се. Спрашиваю понравилось? ага - говорит. Что делаете там? да всё как обычно - утром зарядка, обед процедуры и т.д. Вечером танцы :-) а потом к врачу.. А зачем к врачу-то? как зачем!- удивляется мама, мы же потанцевали.. потом к врачу давление мерить и таблетки пить!! - от чего? от давления конечно мы же танцевали!!! мдааа !!!!!!!!!!
|
|
|
|
Стал свидетелем данной ситуации в Сбербанке. Бабулька пришла получать пенсию со своим паспортом и сберкнижкой. Девушка-оператор говорит ей: "Вы пришли со старым паспортом и старой сберкнижкой, которые аннулированы. В прошлом месяце мы вам выдали пенсию по новому паспорту и новой сберкнижке взамен, как вы сказали, утерянных. Принесите новый паспорт и новую сберкнижку, и выдадим пенсию - в компьютере внесены новые данные". Бабулька отвечает: "Вы все говорите правильно, но дело в том, что я не нашла новые паспорт и сберкнижку, но нашла старые, пожалуйста, выдайте пенсию по старым документам". Диалог продолжался минут пятнадцать, к нему подключились все сотрудники банка и половина посетителей. Бабулька не выдержала: "Вы что, меня за идиотку держите? Я еще в своем уме, и понимаю, что вы все мне говорите. Но почему вы не хотите понять меня: я нашла старые документы, а новые потеряла, выдайте мне мою пенсию!" Ее отправили к заведующей отделением, и чем все завершилось, не известно - был вынужден бежать дальше по своим суетным делам.
|
|
|
|
Рассказал друг Толян. Он заядлый рыбак и ходит на рыбалку и летом и зимой. Однажды после удачной зимней рыбалки Толян зашёл к своему соседу, тоже рыбаку, чтобы похвастаться уловом. Они как следует отметили успех Толяна. Сосед попросил показать ему уловистое место. Толян согласился с условием, что сосед обеспечит бутылочкой на опохмелку. Договорились идти на следующий день. И вот на утро пришли на место, где накануне улыбнулась Толяну удача. Решили первым делом подлечиться. Сосед достал бутылку и поставил её на лёд, а сам занялся нарезкой сала на закуску. Когда приготовления закончились, хотели разливать. Смотрят, а на месте, где стояла бутылка, лишь зияет дырочка во льду. Долго Толян не мог успокоиться:
- Только по закону подлости на многих квадратных километрах водохранилища сосед умудрился поставить пузырь точно в мою вчерашнюю лунку, которую затянуло тонкой корочкой льда и припорошило снежком. Бутылка какое-то время постояла. А потом, под воздействием собственного веса, ушла под воду!
|
|
|
|
В 90-е года у нас в городе на заборе завода крупно панельного домостроительства висел огромный плакат "Будем лучше работать - будем лучше жить!", надо сказать был он очень длинный. И ходили по этой улице маршрутки, которые останавливались по требованию, как правило. Ну вот еду я утром в переполненном, как обычно с утра бывает, автобусе, все выкрикивают кому где остановить. Уже подъезжаем к этому самому заводу. И тут тетка какая-то как закричит "Водитель! Остановите там, где лучше жить!" Тут прошелся нервный смех по салону, а водитель спокойно так отвечает " Э, милая, так это вы не в тот автобус сели. Наш автобус по городу только ездит, а вам международный надо."
Но потом, конечно, он ее высадил, и автобус тихо поехал дальше. Тихо. Потому-что народ задумался "Где лучше жить?"
|
|
|
|
Уговорили меня родственники летом съездить в дом отдыха в Карелию с 7-летней внучатой племянницей – Леночкой. Сами сильно заняты были, а путевки уже куплены. Прибыли. Трехэтажная гостиница, целиком рубленая из дерева, на самом берегу озера. Поселили нас на первом этаже, в самом конце коридора, в тихом номере, подальше от выхода. Из окон – обрыв прямо в озеро. Водная поверхность внизу, метрах в пяти. Красотища! Одно плохо – вода холодная, больше 10 минут не накупаешься. А купаться любим. У меня в молодости был разряд по плаванию. У Лены родители увлекаются подводным спортом и дочку круглый год в бассейн водят. Как-то на утром нас разбудили крики и запах гари. Выглянул в коридор, а там от дыма ничего не видно. Понял – пожар. До выхода можем не добежать. Сунулся в окно, волосы от жара затрещали. Только успел заметить, что горит верхний этаж.
- Ну, Леночка – говорю – придется нам прямо сейчас искупаться. Будем прыгать в озеро.
А она смотрит на меня умными глазенками, все поняла:
- Ты, дедуля, не бойся, я выплыву.
Придвинул я стол к окну, взобрались на него, взялись за руки, и на раз, два, три – прыгнули. Только погрузились в воду, чувствую какие-то удары. Открыл глаза (а там вода – как слеза, видно хорошо), смотрю: сверху падают горящие бревна. Всплывать нельзя – бревна зашибут. Надо под водой отплыть подальше. Я-то ладно, а как бы девочка не захлебнулась. Обнял её сзади левой рукой, прижал к себе локтем, а ладонью зажал рот и нос, чтобы не вдохнула воду. Гребу правой от опасного места. Потом всплыл. Малышка не шевелится. «Сомлела» - подумал. Выгреб с ней на берег из последних сил. Упал на камни и сам не могу пошевелиться от стресса. Наверное, отключился. Чувствую – кто-то тормошит меня. А это Леночка:
- Давай, дедуля, вставай, хватит спать. Я уже накупалась и замерзла. Пошли к костру греться, пока не прогорел.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
