| Добавить |
|
|
Работает у нас женщина - красавица, ей около 60, но тем не менее. Есть муж, который ревнует ее страшно и практически никогда не дает ей с нами попраздновать: дни рождения, праздники всякие она задерживается за столом на пол часа и сразу домой летит. Вот был праздник и мы на работе сели отпраздновать, она не торопится домой. Говорит: муж на дежурстве. В разгар праздника звонит муж на мобильник:
- Ты где? - спрашивает.
- Дома - отвечает она
Молчание...
- А я где? - спрашивает муж.
Его с работы отпустили пораньше, ну вот он и пришел...
|
|
|
|
На работе пошел покурить на балкон. Балкон общий, курить ходят все. На балконе стоит и курит ну очень красивая девушка и разговаривает по телефону. Ну, думаю, сейчас договорит - познакомлюсь. Слышу диалог:
- А он чё? Ммм...
- А она чё? Ммм...
- Ну ваще!
Желание познакомиться отпало сразу.
|
|
|
|
Эту историю рассказал мне мой давнишний приятель. Он охотник. Держал дома охотничью собаку. Фокстерьера. Сын у него шкодливый, да ещё вдобавок двоек нахватал. Классный руководитель - очень порядочная и строгая женщина, каждый четверг навещала семьи таких шкодунов и двоечников. Навестила она моего приятеля. Пришла в элегантной норковой шубе. Шубу, конечно, оставила в прихожей на вешалку, и в зале принялись сынка приятеля прорабатывать и воспитывать. Приятель возню какую-то в прихожей услышал. Вышел. Мать честная! Фокс шубу норковую рвёт и уже клочья висят. Они ж ведь, фоксы, какие - им дай порвать! Запер приятель фокса в другой комнате. Классный руководитель в зале к приятелю спиной сидела, а жена его видела. Стал он жестами жене объяснять - мол, предложи ей кофе, задержи подольше разговорами. Жена удивлённая, ничего не поняла, но кофе предложила. Пошла на кухню и тут только всё поняла, увидев как приятель мой, нитками с иголкой, клочья шубы на место пришивает.
Прошло несколько дней. Тишина. Приятель успокоился. Сын из школы вернулся и говорит: "Пап, классная сказала - Вот так к вам двоечникам на дом ходить. Мне хулиганы в подъезде всю шубу изрезали".
|
|
|
|
У моих знакомых дочь вышла замуж. В Германии, за немца. Поехали они на свадьбу, отпраздновали как положено это дело. Далее рассказываю от первого лица, со слов знакомой:
- Сидим мы вечером, женским коллективчиком, дочь и сваха, немка. Играем в карты, в какую-то местную игру, даже названия не знаю. Факт тот, что надо как-то там закрывать свою масть, раскладывая карты по типу пасьянса. И вот я, наконец, выигрываю и радостно шлепаю последнюю карту с криком: "Получи, фашист, гранату!" Неудобно перед свахой-немкой получилось, ведь слова "фашист" и "граната" во всех языках звучат одинаково.
|
|
|
|
Была я сегодня в гостях - ела дагестанскую долму.
Сразу вспомнился случай, как я поехала в Адлер к подруге - там нас ждала огромнейшая кастрюля офигительно вкусной долмы. Целую неделю ели - не надоела, настолько вкусная, и на обед и на ужин. Тут приглашает нас к себе в гости сестра мужа подруги: а на горячее, говорит, у нас будет долма - я её очень вкусно готовлю. Очень она удивилась, что мы как-то вяло её ели и даже не похвалили. Приглашает нас к себе сестра подруги в гости. Коронное блюдо у неё, конечно же, была долма - но ей больше повезло, т.к. долму готовила не она, а свекровь - тут-то мы навозмущались, что такая она невкусная. Вот на днях едет сын подруги - прошу его привезти мне приправу, потому что вкусней долмы я в жизни не ела. Хотя сама и делаю, но с её приправой, только по-турецки (т.к. бывший муж-турок научил), всё равно её - самая вкусная...
Может вам и не смешно, но мы просто уже после третьего приглашения ржали, как ненормальные.
|
|
|
|
Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."
|
|
|
|
Многим знакома ситуация, когда в офис заходит кимовояжер и начинает надоедать со своим самым лучшим (самым дешевым, самым технологичным, самым нужным…) товаром. Зачастил и к нам такой продавец. Просьбы оставить нас в покое не помогали. Соседи поступали просто: вызывали охранника и тот выпроваживал непрошенного гостя. Нам было как-то неудобно - все же человек пытается заработать на жизнь. Тогда старший менеджер – мужчина уже предпенсионного возраста, с постоянной доброжелательной улыбкой на лице – сказал: «Беру его на себя. В следующий раз зайдет, направляйте ко мне». В очередной раз, когда продавец прибыл и стал расхваливать свою новую крошкособирательную машинку, его пригласили к менеджеру. Тот встретил молодого человека, как долгожданного гостя. Расплылся в улыбке, пригласил присесть и приготовился слушать. Вдохновенный служитель Гермеса начал грузить. Его никто не перебивал, и речь о достоинствах чудо-машинки заняла минут сорок. Наконец, закончил и смотрит вопросительно на менеджера, дескать: ну как, правда замечательно, надо брать. Менеджер, улыбаясь, лезет в стол, достает слуховой аппарат, надевает:
- Вы так интересно рассказывали. Но я не совсем понял о чем. Не будете ли любезны повторить?
Второй месяц продавец не заходит. Мы уже стали скучать.
|
|
|
|
Как-то на работе меня попросили распечатать документ, который надо найти в бухгалтерской программе. Я понятия не имею, как это делать, и что за документ. Звоню нашему программисту. Он хорошо пьяненький, и сразу объявляет, что дома его нет (это чтобы на работу прийти не попросили). Ладно, начинает мне по телефону объяснять, на какие кнопки нажимать. При этом путается, и у меня, естественно, ничего не получается. Программист объявляет:
- Эх, если бы я сейчас был дома, то открыл бы программу и посмотрел, куда нажимать.
При этом я слышу на заднем плане, как он включает компьютер. Немного погодя программист заплетающимся языком:
- Хоть я и не дома, но в программу вошел!
В общем, главное не путаться в показаниях!
|
|
|
|
Вбегает в полночь в наш магазин девушка. Одета в типа свадебное платье, но лицо набелено гримом, чёрные круги под глазами, в уголках рта кровь... Все, конечно, остолбенели, особенно продавец, к которому девушка обратилась:
- Где тут у вас рОжки на Хеллоуин?
Продавец - женщина немолодая, но нельзя же знать всё на свете... Выручила наша уборщица. Почти мгновенно оценив ситуацию, и решив защитить растерявшуюся подругу-продавца от нелепой покупательницы, она гордо и громко заявила на весь магазин:
- Девушка, макароны - в третьем отделе!
Когда обеим тётенькам объяснили, чего хотела девушка, продавец долго смеялась, а уборщица ещё долго бурдела что-то себе под нос. "Ходют тут всякие..."
|
|
|
|
История, которую я вам хочу рассказать, произошла с моим дорогим товарищем. Он родился в смешанной семье. Папа – еврей, мама - русская. Наследование идет по материнской линии, т.е. младенец, рожденный в такой семье, евреем не считается. Соответственно Михаил не являлся евреем. Но свято соблюдал все традиции, когда это было надо. Короче с раввином – он свой, и с русским батюшкой – он тоже не мимо (свой). Он работал на очень ответственном посту, и поэтому ему приходилось поддерживать кампанию (короче, бухать). В один из таких ответственных дней он надрался и домой пришел очень поздно. А как болит голова после? Короче, Миша тоже болел. И подняться не смог. А ведь мама ему говорила! Потом высказался отец:
- Миша, где ты был вчера?
- Папа, я гулял.
- Но Миша, ведь мы так не гуляем!
- Папа, вчера гуляла моя русская половина!
Занавес.
|
|
|
|
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
|
|
|
|
В понедельник утром на работе пьем чай-кофе и слушаем, как наш сотрудник Витя слетал в Москву в командировку. Когда напитки уже почти закончились, Витя и говорит:
- Смотрите, парни, какой я девайс приобрел! - И достает шариковую авторучку, в колпачок которой встроена лазерная указка.
Тут же посыпались шутки, типа: "А почему ты без наручников?" или "И как ты досмотр прошел?" Витя же, словно не замечая иронии, продолжает:
- Понимаешь, купил у мужика в аэропорту, пока рейса дожидался...
- Где-где ты купил?!
- В аэропорту...
Комната сотрясается от хохота:
- Бинго! Витя, более офигенного места для продажи лазерных указок трудно придумать!
Когда мы немного отдышались, Витя продолжил расписывать ТТХ купленного девайса:
- Вот, смотри, какой сфокусированный луч - не расплывается. Там в аэропорту расстояние приличное, так я проверил....
- Так ты еще светил там этим лазером?!
Занавес, капец и ахтунг! У нас истерика...
|
|
|
|
Отдыхали на юге трое друзей с семьями. У одного отпуск вышел, и пошли провожать его на вокзал. В справочной говорят, что отправление поезда задерживается на 5 часов. Приняли мудрое решение: сдать вещи в камеру хранения, и пойти искупаться в море на прощание. Супруга данного товарища воспротивилась: «А вдруг поезд уедет раньше?». Усмехнулись – сказано же, опаздывает на 5 часов, а до моря минут 15 пешего хода. Искупаться толком она нам так и не дала – давайте быстрее, а вдруг… Возвращаемся на вокзал, подходим к справочной: «А ваш поезд уже ушел». Хохма в том, что почти все пассажиры поезда не уступали нам в сообразительности, и тоже решили напоследок поплавать. Начинается паника, начальник вокзала, во избежание бунта и всяких там революций, раздает всем ненароком оставшимся написанные от руки «входные» билеты на следующий поезд. По прибытии оного на перрон вся толпа бросается штурмовать вагоны. Проводницы, ничего не понимая, встают грудью на защиту своих посадочных мест, но силы слишком не равны. Когда друг с семейством с боем устроились, вспоминаем, что нужно ведь забрать еще и вещи из камеры хранения. Бежим со вторым другом в камеру хранения, нахально, без очереди забираем вещи, и бегом к поезду, который уже начал отъезжать. Начинаем бросать рюкзаки и сумки в первый попавшийся вагон, и, когда очередь доходит до последней сумки, подъезжает вагон с нашим товарищем. Поезд уже набрал ход. Он хватается за одну из ручек злополучной сумки, она остается у него в руке, а сумка со всем содержимым грохается на перрон. А содержимое – две трехлитровые банки с натуральным не рафинированным кубанским подсолнечным маслом. Масло начинает постепенно растекаться по перрону. Купили в ближайшем киоске кипу газет, которыми обмакиваем масло. Подъезжает к перрону следующий поезд, и две милые дамы, высунувшись в окошко своего купе и видя нас за этим занятием, решили нас утешить: «С нами был аналогичный случай, хотите, расскажем?». Мы почему-то не захотели.
|
|
|
|
Охотился в вологодских лесах. Пришёл в отдалённую деревушку. Там - знакомый егерь, у него лабаз на овсах. Очень хотелось мне мишку подстрелить.
Посреди деревни стоял МАЗ с прицепом. Военные закупали у населения картофель. Расплачивались с населением деньгами или же самопальной водкой, подозрительно-желтоватого цвета. В избе егеря, за столом, сидело человек десять местных мужиков. Стол заставлен бутылками с этой самой желтоватой водкой. От сигарет - "дым коромыслом". На столе - двухведёрная кастрюля. В ней варёная медвежатина. Другой закуски не было. Я отказался от самопальной водки и, чтобы не пропахнуть дымом, побыстрее вышел из избы и пошёл к лабазу. Медведь на овсы не вышел, хотя, ходил по лесу совсем рядом, сопел и трещал сучьями. Утром низко над лесом пролетел вертолёт и сел на дорогу возле деревни. Я тоже направился в деревню. У вертолёта стояла женщина-врач. Курила. Увидев меня, сказала: "Не народ, а балласт. Висит... и сбросить некуда". (санитары на носилках несли к вертолёту любителей жёлтой водки) "Как же некуда? - сказал я в ответ - Турните их с вертолёта в какое-нибудь болото и дело с концом". - "Шутник Вы, однако." - "Да и Вы, мадам, ни без юмора". В районной больнице мужиков откачали, через день они вернулись в деревню и допили свою жёлтую водку. "Зачем вы её пьёте, - спросил я - ведь траванулись же!?" "Тогда, мы слишком много выпили!" - был ответ.
|
|
|
|
Летом 19xx года удачно покорили свою первую зачетную вершину «Ниношвили» категории 1б на Кавказе. При спуске на крутом снежном склоне высотой около 600 метров методом «солдатики» (весь отряд численностью 60 новоиспеченных альпинистов идет след в след спиной к склону, что весьма утомительно) инструктор Тимур подговорил меня спуститься глиссером: ставишь обе ноги параллельно, ледорубом упираешься сбоку, и скользишь вниз. Это в идеале, надо долго и упорно учиться. В реальности через пару метров у меня ноги пошли вверх, и я просвистел вниз с первой космической. Спас меня от полета в бездонное ущелье мой инструктор Виктор Михайлович из Москвы (за что я ему кланяюсь в пояс), который, недолго думая, кинулся под меня, и мы покатились кубарем, остановившись перед самой кромкой пропасти. Опасность такого трюка в том, что ненароком можно проколоть ледорубом либо свой живот, либо инструктора. На наше счастье, все обошлось. Тогда Темури подходит к моему брату, и также предлагает спуститься глиссером. Брат просто скатился вприпрыжку, не рискуя, после увиденного, повторить мой, мягко говоря, не совсем удачный опыт. На «разборе полетов» нас с братом чуть было не лишили потом и кровью завоеванные звания на значок «Альпинист СССР»», но Тимур поговорил с начальницей отряда, взяв вину на себя. Нам дали заветные значки, предварительно, тем не менее, объяснив на пальцах (чтобы не приводить дословно весь текст на хорошем матерном языке), что так делать нельзя. Мы больше и не пытались.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
