| Добавить |
|
|
Осенью 1995 года я работал в редакции питерской газеты "Час пик". Меня командировали в Ереван на футбольный матч. Авиабилеты оплатил один интеллигентный бизнесмен, которому я решил привезти в подарок настоящий армянский коньяк. После возвращения, придя утром на работу, я поставил сумку с коньяком в чулан, чтобы вечером отвезти его спонсору. После рабочего дня я открыл дверь чулана и понял, что произошло ужасное: бутылка почему-то разбилась... Настроение, конечно же, испортилось, но делать было нечего - пришлось ехать домой с пустой сумкой, пропахшей коньяком. Я разместился на задней площадке битком набитого троллейбуса, по которому быстро распространился нежный аромат коньяка. И заметил, что с передней площадки, активно принюхиваясь, ко мне протискивается мужик. Наконец он дошел до меня, поняв, что эпицентр запаха находится именно здесь. Пристально взглянув в мои трезвые глаза, он стушевался: как же так, запах идет от меня, а глаза ясные-ясные... Тогда он переключился на соседей, но с тем же результатом. Поняв, что решить эту задачу ему не по зубам, он угрюмо вышел на ближайшей остановке.
|
|
|
|
Учились в Ташкенте на курсах переподготовки, проходили очень нужный предмет "Геодезия" - рисовали азимуты: широта, долгота, градусы, минуты и т.д. Пришло время сдавать зачет. Вывезли нас на местность, дали в руки координаты, эти самые азимуты, градусы, и два часа времени, чтобы выйти на дорогу, где нас должен ждать автобус с преподавателем. Суть в том, что местность - хлопковое поле, до самого горизонта на все четыре стороны света, никакого ориентира в виде какого-либо предмета выше человеческого роста, кроме как самого хлопка.
Сначала мы были все оптимистами, каждый со своим компасом нарисовал свой путь к заветному автобусу. Не буду утомлять - часа через четыре пришло наше спасение: автобус сам к нам приехал с нашим расстроенным преподом.
|
|
|
|
По английски "тикет"- билет. Прилетели мы на соревнования в Румынию, расселились. Следующий день. Я решил проверить свой билет (тикет) на обратную дорогу. А его нет! Чуть с ума не сошёл! Вспомнил, что старый билет выбросил в мусорку, ну и с ним на обратную дорогу, скорее всего тоже. Иду на ресепшен, английского не знаю (так, пару слов из фильмов) и пытаюсь сказать им, что я выбросил свой билет в мусорное ведро в номере, которое уже вынесли. Я помнил, что билет - "тикет", но из-за переживаний говорю: - Майн чикен (курица) кирдык (в башке всплыла фраза из фильма "Брат-2")! Они хлопают глазами и не понимают. Тогда я показываю руками крылья самолёта и опять: - Майн чикен кирдык! Они не понимают! Пришлось нарисовать: билет, самолёт, мусорное ведро! Тогда под дружный гогот, они дали мне перчатки и отвели на задний двор на помойку. Я её всю перерыл и не нашёл. Вернулся в номер, думая, что придётся ехать в аэропорт за новым. Сосед по комнате спрашивает: - Что такой грустный? Говорю как есть. А он в ответ: - Это я взял билет со стола, чтобы он не потерялся. Я его чуть не убил.
|
|
|
|
Я не подвержен вирусу СБИ (снежно бабное искательство). Хотя в жизни, очень часто приходилось сталкиваться с явлениями, не поддающимися объяснению.
История, которую хочу поведать, произошла примерно в 1968 году и произошла не в дремучих лесах или скалистых горах, а среди наших бескрайних степей. Мне было 12 лет. Кто-то из пацанов знал поле с молодой кукурузой и мы ватагой, примерно на десяти велосипедах, поехали туда. У меня, на рамке велосипеда сидел Тюфя - своего у него не было. Однако поле, к которому подъехали, стояло убранным (на силос) и только посреди поля, осталась полоска кукурузы, метра четыре шириной и очень длинная.
Бросили велосипеды в лесополосе и пошли по этой полоске. У меня вместо сумки - старая наволочка. Тюфя, заправил рубаху в шаровары и засовывал початки за пазуху. Мы с ним не стали заходить в середину полоски и шли по кромке. Что свойственно мальчишкам - шумели, кричали и швыряли друг в друга початками и так, незаметно, очутились где-то на середине поля.
Тюфя говорит мне: "Глянь, корова лежит". Да я и сам заметил "корову" и мы стали "бросать в неё початки"! И ТУТ - "корова" поднялась и превратилась в огромную "ТЁЛКУ"!.. Я только заметил, что "титьки" у неё обвисшие, до пупа и волосатые. Если учесть наш возраст, от 10 до 15 лет и что из кукурузы, едва виднелись головешки пацанов, то, какого нужно быть роста, чтобы подняться над кукурузой и показать свои свисающие до пупа тити, которые меня так отвлекли, что на лицо этой "ТЁЛКИ" я не взглянул.
Кто-то крикнул: "Атас, пацаны"!!! И мы побежали к своим велосипедам.
Наволочка с кукурузой отягощала бег, кукурузу я высыпал, а наволочку не бросил. Тюфя, бежал впереди меня, придерживая руками свой драгоценный груз за пазухой.
Запрыгнуть и сесть на рамку велосипеда, Тюфе не удавалось, мешала тяжёлая кукуруза. Он так и бежал рядом со мной, пока ни отъехали на безопасное расстояние и остановились перевести дух.
Произвели "разбор полётов". Выяснилось: из всей ватаги, эту "мадам", видели только четверо. Все остальные побежали потому, что крикнули - "Атас, пацаны"!!! А тот, кто выкрикнул этот клич, вообще утверждал, что видел "объездчика на лошади". (эту должность, упразднили ещё в начале шестидесятых)
Мы интересовались у родителей, учителей и знакомых, но никто нам, по этому поводу, ничего вразумительного сказать не мог. Вскоре, Эту "мадам", заметили механизаторы... Поползли слухи...
Одни утверждали, что это негритянка... Пришла сюда из Африки, потому что, у них там мужики "хлипкие". Другие уверяли, что её сюда привезли армяне-шабашники, которые сооружали у нас крытый ток. Но армяне божились, что: "никакой волосатий, балшой женщин", они с собой не привозили. Да это, им и не нужно было. Каждый вечер, у их общежития, местные красавицы - "табуном ходили". Третьи утверждали - это обезьяна. Она сбежала от циркачей с поезда на станции "Расшеватка".
Если бы я не видел эту "мадам" на расстоянии, на которое можно бросить початок кукурузы, я бы тоже, мог думать всё что угодно!.. Но согласитесь со мной... Никто из ВАС, НИКОГДА!!! Не видел в цирке огромную обезьяну, с молочными железами, в которые может поместиться по десять литров молока, в каждую.
|
|
|
|
Работал на заводе в БПЭ (бюро производственной эстетики). Коллектив у нас дружный был, только вот одна беда, любили друг над другом подшучивать и всякие мелкие подляночки придумывать, безобидные, но порой и... Заторопился как-то домой после работы. На столе всегда связка ключей лежала, но раз не лежит, "автоматом" думаешь, что они в куртке. Куртка на спинке стула висела. Еду в троллейбусе за поручень держусь... Думаю, что народ так на меня смотрит и улыбаются все. Не пойму!? Домой приехал, по карманам шарю - нет ключей. Значит на столе забыл. Возвращаюсь на завод. Сослуживцы мои домой не торопились, в настольный теннис играли. Я на столе и в столе всё вверх дном переворачиваю - нет ключей. Сослуживцы довольные, посмеиваются... потом признались. Ключи - говорят - тебе подмышку куртки пришили. На следующий день... Узнаю, кто так подшутил надо мной. Обдумываю план "чёрной мести". Иду в типографию нашей заводской малотиражки и в фотоархивах нахожу фотографию: страшнющая такая бабёнка на ней и вдобавок - один глаз на Кавказ, а другой на север. Делаю надпись на фото: Дорогому, горячо любимому Серёженьке, в честь шестой годовщины наших незабываемых встреч! Незаметно опускаю эту фотографию в нагрудный карман Серёженькиного пиджака на спинке стула. Прошло около недели. Мы как раз аванс получили. На следующее утро, Серёжа, заявился мрачнее тучи, ни с кем не поздоровался и сразу же приступил к работе, но мы заметили: лицо у него слегка поцарапано и под глазом синяк наметился. Мы стали допытываться у него - мол - что, опять твой "Спартак" проиграл? Серёжа упорно молчал. Мы стали "доканывать" его расспросами. Он не выдержал, подошёл к моему столу и в сердцах бросил на него фотографию той страшной бабёнки. Так мы все узнали, что жена Серёжи, ещё у него и по карманам шарит в день получки и аванса.
|
|
|
|
В начале 90-ых меня отправили в командировку в Москву, и руководство забронировало мне место в гостинице "Спорт". Приезжаю, обращаюсь в службу размещения, и милая девушка говорит: "Мы вас ждем с нетерпением, ни разу не видели в живую тренера по синхронному плаванию". Все, кто сидел в фойе, с интересом повернулись в мою сторону. Сделал умиленное лицо, потом уже из номера состоялся мужской разговор с "товарищем", который делал бронь.
|
|
|
|
Лет через 10 после окончания института решил навестить свой альма-матер. По дороге встретил своего преподавателя по теории автоматического регулирования. Приятно был удивлен, что он помнит меня и моих однокашников. Обо всех подробно расспросил, и перед расставанием говорит: "Не вижу тебя на лекциях, смотри, на сессии могут быть проблемы".
|
|
|
|
Эта история быль, конечно, не байка. Но было это так давно, что стоит рассказать теперешним охотникам, но хоть ты убей, воспринимают её как байку. Так вот, в те далёкие времена охотились одной очень дружной компанией и был среди нас Дедушка, (так мы его прозвали) к которому, за глаза, относились с иронией. Дорабатывал он до пенсии на нашем заводе корреспондентом заводской "малотиражки" - газеты под гордым заголовком "Вымпел". Трезвеньким Дедушку никто никогда не видел. Бабушка его аккуратно появлялась у окошечка кассы в день получки или аванса и изымала у Дедушки корреспондентским трудом заработанные средства. Дедушка привык к этому и не огорчался, у него свой способ "заработать" на бутылочку - пустая, если её сдать, стоила 12 копеек. После работы, объехав на своём велосипеде окрестности, он легко находил десять таких бутылок, вполне хватало на 0,5 л. "плодововыгодного" вина.
У Дедушки была "ружбанька", берданка 32-го калибра с затвором, а что ценнее берданки, так это его собачка - дворняга средних размеров. Скажем, приезжаем мы поохотиться вблизи населённого пункта, где есть речка или прудик... Дедушка нам и говорит - вы молодые, идите охотьтесь, а я тут, машину постерегу. Мы уходим. Дедушка останется, приляжет на землю в своём неизменном брезентовом плаще, достанет из потайного кармана заветную "плодововыгодную" и отпустит свою собачку "на вольные хлеба". Пока мы "честным трудом" добываем дичь, собачка Дедушки за день притащит столько домашних уточек и гусиков, что Дедушка с трудом поднимает рюкзак. Мы конечно догадываемся, но делаем вид, что ничего не замечаем. Зимой, когда охотимся по зайчику, у Дедушки другая охота - собирает бутылочки по лесополосам и где только придётся (зимы у нас зачастую бесснежные). И вот, однажды выехали за город на рейсовом автобусе. Очень рано отохотились и часа в три, перед вечером, пришли к автобусной остановке, а последний рейсовый автобус в город ушёл. У Дедушки полон рюкзак бутылочек. Да ещё мы ему помогали; я три штуки нашёл. В 17 часов последний стеклоприёмный пункт в городе закрывается. Дедушка сильно загоревал, но оставил свой набитый бутылочками рюкзак на автобусной остановке и - рысью в посёлок. Дедушке на День Рождения коллеги по заводской типографии подарили "Удостоверение", липовое, конечно. Красненькая книжечка с "гербом" кругленьким, на нём: Дедушка, собачка его - держит в зубах гусика, а вокруг уточки летают, а сам Дедушка сидит на куче бутылочек. Надпись на "Удостоверении": "Корреспондент Вымпела". Дедушка - прямиком к председателю! Суёт ему под нос своё "Удостоверение" и представляется - Я корреспондент газеты "Вымпел"! У вас на автобусной остановке двенадцать человек собралось - почему автобуса нет? Председатель было хотел возразить, что это не его дело... Но Дедушка не лыком шит - звони, говорит, Первому секретарю райкома! Через 15 минут подошёл колхозный автобус "кубань", мы благополучно добрались до города и Дедушка успел сдать в стеклоприёмном пункте бутылочки и к бабушке своей заявился в надлежащем виде.
|
|
|
|
Расскажу три истории, произошедшие у папы в театре.
Дуэль Пушкина с Дантесом. По сценарию: целятся друг в друга бутафорскими пистолетами, раздается звук выстрела, Пушкин падает, гаснет свет. Классика. Вот только вместо выстрела стоял за кулисами дедулька и по столу линейкой так только: хрясь! Однажды режиссер решил посмотреть и рукой об стол оперся. А там же - дедулька с линейкой. И по пальцам режиссеру только: хрясь! Выстрела никакого, только на весь зал: ...!!!
Тот же спектакль. Целятся. А дедулька слинял куда-то. И вот стоят. А выстрела не происходит... Уже по залу шумок прокатился... И тут Дантес снимает сапог, кидает в Пушкина и орет: "Сапог отравлен!" Занавес.
Уже другая постановка, где главная героиня в конце утопиться должна. Только актриса вместо этого бросалась не куда-нибудь, а в оркестровую яму, где, как положено, стелили матрац, чтоб мягко падать было. Случилось так, что она крепко повздорила со всеми, и решили насолить. И вместо матраца постелили батут. И представьте себе: произносит громкую речь, со слезами бросается вниз... И с круглыми глазами выпрыгивает оттуда! И так летает раза три или четыре... Зал валялся!
|
|
|
|
Укладываю спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
|
|
|
|
Нешуточные бои разыгрывались у нас в интернате, стоило лишь воспитателю отлучиться. Доставалось всегда нашей комнате. Она самая большая, в ней 20 человек. В остальных по пять-шесть человек. Маленькие комнатки объединялись и баталия начиналась. Плевались друг в друга горошинами или пластилином через трубочку. Разрешалось также привязать к указательному и большому пальцу резиночку и стрелять бумажными пульками. На худой конец, для отражения неприятеля использовались "гранаты" (подушки). Другого "вооружения" не было. И вот эти нахалы из маленьких комнат придумали "танк". В те времена продавались несуразные плащи из грубой плащёвки. Цвета могли быть разного, но изнутри все как один выкрашены в мелкую серую клеточку. "Танк" выглядел так: плащ застёгивали на все пуговицы и надевали его на двух пацанов с "головой" т.е., через ворот, в два ствола - обстреливали всех наших беззащитных "пехотинцев" в большой комнате. Пробовали забросать танк гранатами-подушками - безрезультатно! Выключали свет, но у танка быстро появилась фара-фонарик и он отыскивал наших пехотинцев даже под кроватью. Настораживали у входа над дверью ведро с водой, но танки, как известно, грязи не боятся. Танк израсходовал весь свой "боезапас" и убрался на "базу" за новым, а мы стали думать: как же нам уязвить эту "боевую единицу"?.. И придумали: между двумя кроватями привязали пружинный экспандер и нацепили на него все пружины. Однако, когда решили испытать его и натянули пружины, кровати сдвинулись. Решено было: у кроватей поставить по пацану чтоб удерживали их. Перед пушкой-экспандером так же выставить прикрытие, чтобы танк не заметил пушку. Когда танк подползёт поближе, прикрытие разбежится, а пушка сделает верный выстрел в упор... Неповадно чтобы этому танку было. Из всех полотенец в комнате сделали "бронебойный противотанковый" снаряд, скрутив их в увесистый шар, который смачивали водой для большей убойной силы. Выключили в комнате свет и стали ждать появление танка. Танк появился... В своём пуленепробиваемом плаще, включил фару и медленно приблизился к пушке... Раздалась команда: "Огонь!" Танк вздыбился и рухнул на пол. Ещё у нас была команда, если танк завалится, забросать его гранатами-подушками. Что мы и сделали. Не надо, наверное, объяснять, что "танком" оказался воспитатель интерната, у которого был похожий плащ. Пацан, которого мы поставили на "пост часовым", так хотел посмотреть как выстрелит пушка по танку, что самовольно свой пост покинул и не предупредил нас о приближении воспитателя. Утром "артиллерийский расчёт" вызвали к директору школы и исключили из интерната. Каким либо образом пострадали все в нашей большой комнате. В маленьких комнатах над нами посмеивались, особенно "танкисты". Ещё бы!.. Им - никогда не выдержать лобового "огня" нашей пушки.
|
|
|
|
В круг моих интересов входит изучение некоторых аномальных явлений с помощью объективных научных методов. Как-то пригласили меня в одно общество на лекцию. Речь шла о вещих снах, материализации предметов, полтергейстах. После лекции председатель общества попросила меня высказать своё мнение. Я придерживаюсь академических научных взглядов, а поэтому выступил с критикой некоторых приведенных в лекции «фактов», как не подкрепленных доказательной базой. Один из присутствующих мне возражал и, в качестве доказательств, цитировал работы белорусского академика Альберта Вейника (ныне покойного). С трудами А.Вейника я знаком поверхностно и решил для себя познакомиться с ними поближе. После лекции пришел домой и лег спать. Снится мне сон: Я сижу в кабинете и листаю одну из монографий Вейника. Когда проснулся и после завтрака пришел в кабинет, смотрю: на рабочем столе лежит книга – «Термодинамическая пара», автор – А.И. Вейник. А на титульной странице дарственная надпись: «От автора-чернокнижника» и подпись Вейника. Никогда раньше я этой книги не видел, и откуда она взялась в моем доме – не знаю.
Автор истории: Евгений Родимин
|
|
|
|
Учился я в РХУ им. Грекова М. Б. в городе Ростове-на Дону. На летних каникулах, нас, как студентов-художников, не посылали на уборку урожая, мы были привилегированные и нас посылали в колхозы и совхозы - "поднимать" наглядную агитацию. Мы, промеж себя, это называли - "ленинов рисовать". Рисуешь, скажем, дядьку, в фартуке со штурвалом в руках, из кармана фартука на груди торчит гаечный ключ и тут же, на груди написано: "Слава КПСС!" или "Вперёд - к победе коммунизма!". Или, рисуешь Ленина с надписью "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи!".
Куда же те золотые времена подевались? Нам, художникам, тогда безбедно и вольготно жилось. За месяц, на лениных, можно было заработать до трёх тыс. полновесных советских рублей.
Так вот, послали нас троих студентов в мясосовхоз "Зерноградский", что в ростовской области. Чтоб, наглядная агитация там на уровне была.
Там у них, очень длинное универсальное здание в котором находились: мастерская для ремонта техники, Красный Уголок, где мы жили, столовая, клуб с кинотеатром, библиотека и может быть ещё что-то, не помню.
Перед входом в клуб, куда местная молодёжь приходила посмотреть фильмы - находилась огороженная аллейка, чтобы на эту территорию никто не заезжал, в ворота - две небольшие кирпичные колонны, вдето бревно, внушительных размеров. Местные всегда сидели на этом бревне, дожидаясь начала фильма.
Однажды, нам какой-то фильм не понравился, мы, втроём поднялись и пошли к выходу. Местные красотки кричали нам вслед из полумрака кинозала: "Куда же вы, художнички?". "А провожать меня после кино, кто будет?" ну и т. д.
До нас, художников, у местных красоток котировалась бригада армян-шабашников и им не нравилось, что местные барышни переключили своё внимание на нас - художников.
Жили эти шабашники на квартире, напротив этого универсального здания и каждое утро, наверное чтоб нас устрашить, выбегал на улицу, один из них, молодой и красивый, орал неестественным голосом и разбивал о свою голову кирпичи. Эффектно!
Так вот, фильм не понравился и мы вышли из кинозала на улицу. В это время, подвыпивший местный водитель сдавал задним ходом на своём "газике", упёрся в бревно, в воротах аллейки и сломал его. Мы, для смеху, "сочленили" это бревно и оно, держалось: чтобы, какой-нибудь местный попытался сесть на него и завалился бы.
После фильма на бревно никто не садился и оно осталось целым до утра.
Утром, мы вышли к общему умывальнику и молодой-красивый шабашник, завидев нас, стал бегать по улице и кирпичи о голову бить.
Я не вытерпел, заорал: "И-я-я-я-я!". подбежал к бревну в воротах аллейки и ребром ладони, "перебил" его пополам.
После этого шабашники нас зауважали. Всегда здоровались. По посёлку пошёл слух, что один художник "знает" каратэ. И я спокойненько завёл роман с одной местной красавицей, не боясь крутых нравов местных парней.
Но это ещё не всё. В Ростове, учился и жил на квартире на девятом этаже. Каждый вечер выходил на лоджию, чайку попить. Две девятиэтажки расположены буквой "Г".
На лоджии другой близняшки-девятиэтажки тренировалась деваха в белом костюме с чёрным поясом карате. Она так высоко подпрыгивала и я боялся, что она свалится вниз и разобьётся. И конечно же, она мне очень нравилась и к ней, нужно было найти какой-то подход.
Натаскал кирпичей на свою лоджию, все кирпичины разбил заранее пополам. Стал "крошить" эти кирпичи ребром ладони на глазах у этой каратистки.
Подождал её утром у выхода из дома. Так и познакомились.
Однажды, она позвала меня, помахав рукой со своей лоджии. Я не стал спускаться на лифте и на лифте к ней подниматься. Добрался до неё перелезая с лоджии на лоджию и был отшлёпан, правда не больно. Вроде бы обидевшись, сказал: "Спущусь вниз как и сюда явился". Она сказала: "Не пущу!" - и крепко обняла меня.
Всё же я рассказал ей, что никакой я не каратист. Но мы подружились и это, нам было уже как-то до лампочки.
|
|
|
|
Начало летних каникул. На пацанячьем "кругу" порешили соорудить на выгоне футбольное поле. Пошли на Дикую Балку. Срубили несколько деревьев, чтобы сделать из них футбольные ворота. На себе, за несколько километров, принесли их на выгон. Разметили поле. Лопатами, по разметкам, прокопали неглубокие канавки и засыпали их песком. Поле получилось как настоящее и мы были горды, что смогли такое поле сотворить. Целый день тренировались на нём. Утром пришли и обнаружили, что наших ворот нет. Кто-то повыдёргивал все наши "столбики" и "увёл" ворота. Вскоре узнали, наши ворота увёл Куркуль, жадный и злой мужичишка с нашего хутора. Пожаловались родителям, но Куркуль послал их... ну вы поняли, куда, и сделал из наших ворот насест для индеек; огородил его сеткой рабицей, чтоб собаки и лисицы птиц не тревожили. Снова собрали круг и стали обдумывать план мести. Решили: как только поспеют яблоки и груши в его саду, обнесём начисто! И винограду его тоже - каюк! Однажды поздним вечером к Куркулю приехал кум на тракторе и они, под самогоночку, отмечали приезд в саду за столиком. У нас быстро созрел очень коварный план мести. У Куркуля в сарае лежал большой моток высоковольтного провода. Мы стащили его, кинув собачке котлету, чтобы не тявкала. Пару раз обмотали этим проводом ограждение насеста с индейками и зацепили конец провода за тракторную серьгу. Спрятались в кусты и стали терпеливо ждать, что будет дальше. Кумовья пили долго, ещё и "песни играли". Наконец, вышли за ворота и обнялись на прощание.
- Ну я поехал, кум. - сказал тракторист.
- Куме привет от меня передай.
- Передам, обязательно.
Кум завёл трактор и поехал. Треск, шум, гам. Индейки в разные стороны полетели, все собаки на хуторке взбеленились. Бабка Феня подумала, что это "чарты" (черти) среди ночи беснуются и приказала своему деду "светы везде позажечь". Пацан у нас один юморной был, сплюнул вслед поехавшему трактору и сказал: "Глянь, пацаны, от кума куме привет потащил".
|
|
|
|
Давно это было, но воспоминания очень свежие. Познакомился я на дискотеке с девушкой. Приехала из города в деревню погостить. Начали встречаться. Ночи гуляем, общаемся. На берегу деревни есть качели, берег высокий, никто не мешает, романтика. Там, как правило, проводили время, отпущенное на сон. В один из дней я утром, возвращаясь с ночной рыбалки, встретил двух рыбаков. Отца с сыном. Поболтали и разошлись. Они на рыбалку, я домой. Поздний вечер, мы с девушкой у качелей (скоро совсем стемнеет). Она замечает в километре точку. Как человек эрудированный, девушка предполагает, что это лошадь. Я, "зорко вглядываясь", начинаю сомневаться. И начинаю описывать то, что вижу. Два человека, по-моему рыбаки, описываю одежду каждого, вплоть до цвета, головные уборы, даже тельняшку у старшего, лица, отсутствие зубов, прыщики на лице, цвет глаз... Благо с утренней встречи еще не забыл. Убийственно добавляю размеры сапог на идущих. Девушка, конечно, не верит. Предлагаю спор, на кону ее поцелуй. Согласие получено. Вы бы видели ее глаза, когда рыбаки проходили рядом. Рассмотрели их во всех подробностях. И единственный вопрос: "Как?!" Поцелуй я получил, но как она смотрела на меня в последующие дни общения...
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
