| Добавить |
|
|
Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:
- Дорогой! Ну заводись.
А он:
- Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...
|
|
|
|
Родители живут в своём доме и держат собаку. Видимся редко и все жалобы, так сказать, принимаю по телефону. Звонит мама:
- Лера! У меня уже нет сил бороться. На, поговори с этой с-с-собакой.
- Мам! Ну что ты так на папу?
- Да не с папой-собакой, а с собакой-собакой.
|
|
|
|
В далёком детстве, захотелось нам "чёрта вызвать" и посмотреть на него. Желающих прилично набралось; девчонок побольше, они любопытней. "Вызывать" чёрта решили в сторожке в колхозном саду. Для этого запаслись керосиновой лампой, зеркалом, стаканом с водой и ложкой. Все участники сеанса должны были явиться в сторожку по одиночке, за пять минут до полуночи. Само "вызывание" выглядело бы так: Зеркало, перед зеркалом керосиновая лампа, рядом с ней стакан с водой. Воду в стакане ложкой вращать против часовой стрелки и потихоньку убавлять фитиль в лампе. Все, и обязательно вместе, должны постоянно повторять - "чёрт-чёрт - приди!.." Ровно в двенадцать часов фитиль в лампе должен еле тлеть, а в зеркале появится изображение чёрта. На самом деле, под стол сажали пацана в вывернутой мехом наружу шубе. Он слегка раскачивал стол во время сеанса для убедительности, а потом - вылезти из под него и всех напугать. Мы с Витьком, моим одноклассником, решили пойти "дальше" и напугать всех, даже самих "пугателей". Хотели привести Витькиного козла к сторожке (окна в сторожке, просто завешены толем) и в нужный момент затолкать его в сторожку через окно. Но козёл слишком бодуч, да и тяжёл. От него пришлось отказаться. Пошли на ферму и поймали там полудикую кошку, засунули в мешок и спрятали в надёжном месте до нужного времени. Когда к полуночи шли с Витьком к сторожке с "котом в мешке", без удержу смеялись, предвкушая, какой будет переполох. Прикрывая ладонью смеющиеся рты, в нужный момент вытряхнули "через окно в сторожку бедную кошку". Полудикая, она тут же заметалась, буквально по головам собравшихся, ища выход. Вопли, крики, сторожка "ходуном заходила". Толпа смела и опрокинул нас с Витьком на землю и мы с ним, уже на земле, с полчаса, до коликов в животах, корчились от смеха.
Придя домой, не обнаружил своего младшего брата, тоже участника сеанса. "Не нагулялся ещё." - подумал я. Спали мы с ним вдвоём на большой железной кровати. И я уж уснул, когда сетка на кровати поднялась дыбом и я рухнул на пол. Спросонья закричал. На шум пришёл отец. Выяснилось, что брат с перепугу спрятался под кровать. Уснул. Проснувшись, попытался встать - разбудил меня, а я - отца с матерью. Также выяснилось, почему брат забрался под кровать.
"Ладно, ложитесь спать, а утром - получите ремня - оба" - сказал отец. Конечно же, мы с братом до утра не уснули, и как только из репродуктора донеслись звуки Гимна, от греха подальше смылись из дома. Что самое интересное, когда мы с Витьком рассказывали пацанам - мол - это мы бросили кошку... Никто нам не верил. Все видели чёрта: страшного, лохматого, рогатого и с копытами.
|
|
|
|
Друг рассказывал. Он заядлый рыбак и всегда рыбачил с деревянной лодки.Со временем выработал привычку втыкать складной нож в борт. А что? Удобно да и нож всегда под рукой. И вот он приобрёл надувную резиновую лодку. Во время первой рыбалки с неё, понадобилось ему подрезать леску. Достал нож. Подрезал. И по привычке воткнул его в борт резиновой лодки!
|
|
|
|
Это история произошла в 1989 году, я тогда учился в техникуме на 1 курсе. Полным неучем не был, но отличником тоже, в общем, учился средне. Алгебра и геометрия давалась очень легко, но есть одно «но», на уроках с дисциплиной было у меня проблемы… Так вот, экзамен по алгебре принимала тот самый преподаватель, что и вела предмет, женщина, далеко за 50… Пошел отвечать на билет без подготовки, на два вопроса я знал ответ, а на третий нет, собственно мне 4 хватало за глаза. Преподаватель предложила ответить еще на один вопрос «последний» чтобы «5» поставить, сама во время моего ответа заполняла какой-то журнал. Я закончил отвечать, говорю:
- Я все!
Она:
- Я Вас не-по-ня-ла (ударение на второй слог), ответе еще на последний вопрос…
Последних вопросов было четыре или пять, уже не помню. Последним стал тот вопрос на который я не смог ответить. Отдает мне зачетку:
- Вам «3».
- За что?
- Вы не ответили на последний вопрос.
|
|
|
|
Праздник. 8-е марта. Около полуночи. А я в больнице, в терапии. Скучно. Сижу в вестибюле со сканвордами. Медсестра, знакомая, приглашает в сестринскую. Там уже столик накрыт. "Больные и страждущие" мужчины много чего медсестричкам "надарили": торт, шоколад, фрукты и проч. Даже шампанское было. Одна из медсестёр, говорит мне: "Хоть Вы, один мужчина, среди нас будете. Слово скажете, поздравите..." Другая медсестра запричитала: "Ой, бабы, поймите меня правильно... Муж пьяница... Никакой личной жизни. Сейчас ко мне любовник явится, с праздником поздравить... Это у меня "отдушина!" Явился "отдушина", с бутылкой коньяка. И тут, прибегает дежурившая медсестра, говорит: "Быстренько рассредоточились... Зав. отделением с проверкой пожалует". Мы все "рассредоточились", а "отдушину", спрятали в сестринской за марлевой ширмой. Как и положено, зав. отделением проверила, что ей нужно было и ушла. Та же, знакомая медсестра, заглянул в палату и поманила рукой - пошли - мол - продолжим. И мы пошли в сестринскую; однако, войдя туда, услышали храп. "Отдушина", вылакал целую бутылку коньяка и мирно спал на кушетке за ширмой. "Ну вот тебе!.. Шило на мыло поменяла." - сказала с улыбкой моя знакомая.
|
|
|
|
На днях ездили с друзьями за город. Едем обратно, заезжаем на заправку. На заправке стоит несколько автомобилей и между ними бегает этакая кукла Барби. Девушка подбегает к машинам, пытается либо вытащить водителя, либо проникнуть к нему в авто, что-то усиленно объясняя. Почти каждый водитель выходит, подходит к её автомобилю, смотрит, что то объясняет ей после чего она подскакивает как ужаленная и дико жестикулируя бежит к очередному авто.
Настала и наша очередь выслушать проблему. Подлетает к нам это розовое чудо и сбивчиво объясняет, что "маааашинка капризничает". Мой знакомый подходит к её "машинке", она пытается завести, он слушает, заглядывает под капот. Не знаю, по каким предположениям, но ей он заявляет, что нужно менять свечи. Глаза девицы наливаются кровью, ноздри раздувает аж гланды видно.
- Вы что, все издеваетесь надомной? Вы думаете, я совсем идиотка? Вы в каком веке живёте? Откуда в моей машине СВЕЧИ? Вы что, не знаете, что ещё Ильичь электролампочку изобрёл? - и улепётывает к следующей жертве.
Пока мы были в ступоре, эти доводы слышали еще два раза в адрес других "помощников".
|
|
|
|
Как-то раз в нашей квартире засорилась канализационная труба, та, что ведёт от раковины на кухне к общему стояку. Вызвали слесаря для прочистки, предварительно оформив заявку у диспетчера. Слесарь пришёл, но почему-то собрался ликвидировать засор не в раковине на кухне, а в унитазе, который был в порядке... Я растерялась, а он сердито спрашивает: "Что вы туда бросили?", имея в виду унитаз. А я же, думая о раковине на кухне, объясняю: "Мы ничего не бросали, мы всегда сеточку подкладываем!" Тут вышла немая сцена... "Сеточку...в унитаз?.." представил слесарь и сам растерялся, испугался, впав в оцепенение, глядя на меня как на чокнутую... Потом мы конечно выяснили, что диспетчер, оформляя заказ, вместо той самой канализационной трубы из раковины написала "унитаз" (ей наверное так было удобнее).
|
|
|
|
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит весёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лёшка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем обкурился?! Это же ёж!
|
|
|
|
У каждого учившегося в институте есть своя история про сдачу экзамена. Есть и у меня. Была я тогда не Антонова, а еще Иванова. Разница небольшая, но в этом случае важная. Экзамен по математике, зашла первая пятерка, я в их числе. Не люблю тянуть резину, все равно перед смертью не надышишься. Преподаватель высшей математики Столярская говорит - кто идет сдавать без подготовки - повышаю на 1 балл. Идет Ковалева, отлично знающая предмет, получает свои 5 баллов, выходит за дверь. Голос Столярской - "А что же это я в ведомости 5 поставила Ивановой, на одну строчку ошиблась? Переписывать ведомость -никогда! Иванова, давай зачетку - 5 баллов". Трагический вздох готовящихся отвечать и мой радостный вопль, но уже за дверью аудитории.
|
|
|
|
Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти"). Бах, бах, бах! Медведь недоумённо смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
|
|
|
|
1 сентября. Крестник идёт в первый класс и я как порядочная "крёстная фея" сопровождаю дитятко в школу. Два часа "увлекательной" линейки, куча песен, стихов, танцев и награждений. Затем знакомство с классом, первый урок и первый завтрак в столовой. В фойе нервно толпятся родители первоклассных деток, в ожидании своих чад после урока и столовой. Все нервничают, мамочки утирают слёзы, папочки часто отлучаются и с каждым разом всё хуже держатся на ногах. В общем, накал страстей. Тут выводят деток. Все бросаются к своим чадам и мы соответственно.
- Никитка! Ну как тебе?
С кислым выражением лица:
- Бутерброд был неважным!
|
|
|
|
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Приезжают они, значит, туда попить, как водится, водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, как выкручиваться, ибо понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. И придумал. Жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный мужик и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно...
|
|
|
|
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
|
|
|
|
Стоим с парнем на остановке, уже поздно - решили ехать на такси. Остановили машину с шашечкой, садимся, к нам подбегает женщина: "Вам в какую сторону, мол нам по пути". Едем вместе. Решили разделить стоимость поездки пополам. Она: "Ой, а у меня мелких купюр нет, как быть, разменяйте"... Размена, естественно, ни у кого нет. Парень, который со мной, нервничает - очень хотел денег с нее взять. Я говорю ему: "Да ладно, нам все равно по пути, какая разница, с ней ехали бы или без нее, все равно сумма одна". Он злится, но молчит (у нас букетно-цветочный период). Она собирается выходить, говорит: "Как с деньгами будем решать?" Я ей: "Доброго здоровья вам! Всего хорошего!" Она рассыпается в благодарностях, мы едем дальше, парень нахмурен. Приехали куда надо, спутник мой протягивает водителю 1000 руб. Тот поглядел на купюру, на меня, на купюру... И выдает: "Тогда и вам доброго здоровья! Всего хорошего! Нет сдачи у меня!" Парень вываливается из машины с купюрой в руках в полном шоке. Никогда, говорит, такого не было, другой бы повез в ларек менять деньги... Я говорю: "Так и этот бы повез!"
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
