| В избранное   | Стартовая  



  DVOREC.RU
   Портал досуга и развлечений

dvorec.ru » СМЕХ ДА И ТОЛЬКО » Истории »





     ЛИЦОМ К ЛИЦУ
     Форумы портала
     Фотогалерея
     Персональные странички
     Конкурсы
     Знакомства
     Признания в любви
     Музей портала
     Алея звезд
     Блог портала
     Кто был сегодня
     СМЕХ ДА И ТОЛЬКО
     Анекдоты
     Афоризмы
     Веселые четверостишья
     SMS-сообщения
     Истории
     Стихи
     Фото приколы, курьезы
     А знаете ли вы, что...
     Юморительное чтиво
     ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК
     Открытки
     Поздравления
     Пожелания
     Тосты
     Розыгрыши
     Фокусы
     РАЗВЛЕКАЕМСЯ
     Flash-игры
     Видеоролики
     Кроссворды
     ПАРАД СТАТЕЙ
     Новые статьи
     Между нами, девочками
     Мужской разговор
     Любовь и отношения
     Психология
     Секс-новости
     Здоровый образ жизни
     Спортзал
     Дом и семья, дети
     Говорят, что...
     Школа жизни, советы
     Бизнес, карьера, деньги
     Виртуал, Hi-Tech
     Каламбур, ералаш
     Вокруг света
     Братья наши меньшие
     Непознанное
     Авто мир
     ПОЗНАЙ СЕБЯ
     Гороскоп на сегодня
     Знаки Зодиака
     Китайский гороскоп
     Книга Перемен
     Тайна имени
     Толкователь снов
     Книга чисел
     Тесты
     Фэн-Шуй
     Астрология
     Хиромантия
     Другие гороскопы
     КУЛЬТУРА и ИСКУССТВО
     Культура, искусство, истор.
     Видео, кино
     Искусство татуировки
     Неоднозначная реклама
     Объемные рисунки
     Занятные статуи мира
     Другие фотогалереи
     Фотоподборки
     ДОМОВОДСТВО
     Приятного аппетита
     Хозяйке на заметку
     Обустройство, ремонт, уют
     6 соток, дача, сад
     Растения
     Наши домашние животные
     ВЕЩАНИЕ ON-LINE
     Телевидение
     Радио
     Web-камеры
     ДРУГОЕ / РАЗНОЕ
     WEB МАСТЕРУ


Истории

| Добавить |

Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:
- Дорогой! Ну заводись.
А он:
- Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...


Родители живут в своём доме и держат собаку. Видимся редко и все жалобы, так сказать, принимаю по телефону. Звонит мама:
- Лера! У меня уже нет сил бороться. На, поговори с этой с-с-собакой.
- Мам! Ну что ты так на папу?
- Да не с папой-собакой, а с собакой-собакой.


В далёком детстве, захотелось нам "чёрта вызвать" и посмотреть на него. Желающих прилично набралось; девчонок побольше, они любопытней. "Вызывать" чёрта решили в сторожке в колхозном саду. Для этого запаслись керосиновой лампой, зеркалом, стаканом с водой и ложкой. Все участники сеанса должны были явиться в сторожку по одиночке, за пять минут до полуночи. Само "вызывание" выглядело бы так: Зеркало, перед зеркалом керосиновая лампа, рядом с ней стакан с водой. Воду в стакане ложкой вращать против часовой стрелки и потихоньку убавлять фитиль в лампе. Все, и обязательно вместе, должны постоянно повторять - "чёрт-чёрт - приди!.." Ровно в двенадцать часов фитиль в лампе должен еле тлеть, а в зеркале появится изображение чёрта. На самом деле, под стол сажали пацана в вывернутой мехом наружу шубе. Он слегка раскачивал стол во время сеанса для убедительности, а потом - вылезти из под него и всех напугать. Мы с Витьком, моим одноклассником, решили пойти "дальше" и напугать всех, даже самих "пугателей". Хотели привести Витькиного козла к сторожке (окна в сторожке, просто завешены толем) и в нужный момент затолкать его в сторожку через окно. Но козёл слишком бодуч, да и тяжёл. От него пришлось отказаться. Пошли на ферму и поймали там полудикую кошку, засунули в мешок и спрятали в надёжном месте до нужного времени. Когда к полуночи шли с Витьком к сторожке с "котом в мешке", без удержу смеялись, предвкушая, какой будет переполох. Прикрывая ладонью смеющиеся рты, в нужный момент вытряхнули "через окно в сторожку бедную кошку". Полудикая, она тут же заметалась, буквально по головам собравшихся, ища выход. Вопли, крики, сторожка "ходуном заходила". Толпа смела и опрокинул нас с Витьком на землю и мы с ним, уже на земле, с полчаса, до коликов в животах, корчились от смеха.
Придя домой, не обнаружил своего младшего брата, тоже участника сеанса. "Не нагулялся ещё." - подумал я. Спали мы с ним вдвоём на большой железной кровати. И я уж уснул, когда сетка на кровати поднялась дыбом и я рухнул на пол. Спросонья закричал. На шум пришёл отец. Выяснилось, что брат с перепугу спрятался под кровать. Уснул. Проснувшись, попытался встать - разбудил меня, а я - отца с матерью. Также выяснилось, почему брат забрался под кровать.
"Ладно, ложитесь спать, а утром - получите ремня - оба" - сказал отец. Конечно же, мы с братом до утра не уснули, и как только из репродуктора донеслись звуки Гимна, от греха подальше смылись из дома. Что самое интересное, когда мы с Витьком рассказывали пацанам - мол - это мы бросили кошку... Никто нам не верил. Все видели чёрта: страшного, лохматого, рогатого и с копытами.


Друг рассказывал. Он заядлый рыбак и всегда рыбачил с деревянной лодки.Со временем выработал привычку втыкать складной нож в борт. А что? Удобно да и нож всегда под рукой. И вот он приобрёл надувную резиновую лодку. Во время первой рыбалки с неё, понадобилось ему подрезать леску. Достал нож. Подрезал. И по привычке воткнул его в борт резиновой лодки!

Это история произошла в 1989 году, я тогда учился в техникуме на 1 курсе. Полным неучем не был, но отличником тоже, в общем, учился средне. Алгебра и геометрия давалась очень легко, но есть одно «но», на уроках с дисциплиной было у меня проблемы… Так вот, экзамен по алгебре принимала тот самый преподаватель, что и вела предмет, женщина, далеко за 50… Пошел отвечать на билет без подготовки, на два вопроса я знал ответ, а на третий нет, собственно мне 4 хватало за глаза. Преподаватель предложила ответить еще на один вопрос «последний» чтобы «5» поставить, сама во время моего ответа заполняла какой-то журнал. Я закончил отвечать, говорю:
- Я все!
Она:
- Я Вас не-по-ня-ла (ударение на второй слог), ответе еще на последний вопрос…
Последних вопросов было четыре или пять, уже не помню. Последним стал тот вопрос на который я не смог ответить. Отдает мне зачетку:
- Вам «3».
- За что?
- Вы не ответили на последний вопрос.


Праздник. 8-е марта. Около полуночи. А я в больнице, в терапии. Скучно. Сижу в вестибюле со сканвордами. Медсестра, знакомая, приглашает в сестринскую. Там уже столик накрыт. "Больные и страждущие" мужчины много чего медсестричкам "надарили": торт, шоколад, фрукты и проч. Даже шампанское было. Одна из медсестёр, говорит мне: "Хоть Вы, один мужчина, среди нас будете. Слово скажете, поздравите..." Другая медсестра запричитала: "Ой, бабы, поймите меня правильно... Муж пьяница... Никакой личной жизни. Сейчас ко мне любовник явится, с праздником поздравить... Это у меня "отдушина!" Явился "отдушина", с бутылкой коньяка. И тут, прибегает дежурившая медсестра, говорит: "Быстренько рассредоточились... Зав. отделением с проверкой пожалует". Мы все "рассредоточились", а "отдушину", спрятали в сестринской за марлевой ширмой. Как и положено, зав. отделением проверила, что ей нужно было и ушла. Та же, знакомая медсестра, заглянул в палату и поманила рукой - пошли - мол - продолжим. И мы пошли в сестринскую; однако, войдя туда, услышали храп. "Отдушина", вылакал целую бутылку коньяка и мирно спал на кушетке за ширмой. "Ну вот тебе!.. Шило на мыло поменяла." - сказала с улыбкой моя знакомая.

На днях ездили с друзьями за город. Едем обратно, заезжаем на заправку. На заправке стоит несколько автомобилей и между ними бегает этакая кукла Барби. Девушка подбегает к машинам, пытается либо вытащить водителя, либо проникнуть к нему в авто, что-то усиленно объясняя. Почти каждый водитель выходит, подходит к её автомобилю, смотрит, что то объясняет ей после чего она подскакивает как ужаленная и дико жестикулируя бежит к очередному авто.
Настала и наша очередь выслушать проблему. Подлетает к нам это розовое чудо и сбивчиво объясняет, что "маааашинка капризничает". Мой знакомый подходит к её "машинке", она пытается завести, он слушает, заглядывает под капот. Не знаю, по каким предположениям, но ей он заявляет, что нужно менять свечи. Глаза девицы наливаются кровью, ноздри раздувает аж гланды видно.
- Вы что, все издеваетесь надомной? Вы думаете, я совсем идиотка? Вы в каком веке живёте? Откуда в моей машине СВЕЧИ? Вы что, не знаете, что ещё Ильичь электролампочку изобрёл? - и улепётывает к следующей жертве.
Пока мы были в ступоре, эти доводы слышали еще два раза в адрес других "помощников".


Как-то раз в нашей квартире засорилась канализационная труба, та, что ведёт от раковины на кухне к общему стояку. Вызвали слесаря для прочистки, предварительно оформив заявку у диспетчера. Слесарь пришёл, но почему-то собрался ликвидировать засор не в раковине на кухне, а в унитазе, который был в порядке... Я растерялась, а он сердито спрашивает: "Что вы туда бросили?", имея в виду унитаз. А я же, думая о раковине на кухне, объясняю: "Мы ничего не бросали, мы всегда сеточку подкладываем!" Тут вышла немая сцена... "Сеточку...в унитаз?.." представил слесарь и сам растерялся, испугался, впав в оцепенение, глядя на меня как на чокнутую... Потом мы конечно выяснили, что диспетчер, оформляя заказ, вместо той самой канализационной трубы из раковины написала "унитаз" (ей наверное так было удобнее).

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит весёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лёшка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем обкурился?! Это же ёж!


У каждого учившегося в институте есть своя история про сдачу экзамена. Есть и у меня. Была я тогда не Антонова, а еще Иванова. Разница небольшая, но в этом случае важная. Экзамен по математике, зашла первая пятерка, я в их числе. Не люблю тянуть резину, все равно перед смертью не надышишься. Преподаватель высшей математики Столярская говорит - кто идет сдавать без подготовки - повышаю на 1 балл. Идет Ковалева, отлично знающая предмет, получает свои 5 баллов, выходит за дверь. Голос Столярской - "А что же это я в ведомости 5 поставила Ивановой, на одну строчку ошиблась? Переписывать ведомость -никогда! Иванова, давай зачетку - 5 баллов". Трагический вздох готовящихся отвечать и мой радостный вопль, но уже за дверью аудитории.

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти"). Бах, бах, бах! Медведь недоумённо смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
- Стрелял бы - не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"


1 сентября. Крестник идёт в первый класс и я как порядочная "крёстная фея" сопровождаю дитятко в школу. Два часа "увлекательной" линейки, куча песен, стихов, танцев и награждений. Затем знакомство с классом, первый урок и первый завтрак в столовой. В фойе нервно толпятся родители первоклассных деток, в ожидании своих чад после урока и столовой. Все нервничают, мамочки утирают слёзы, папочки часто отлучаются и с каждым разом всё хуже держатся на ногах. В общем, накал страстей. Тут выводят деток. Все бросаются к своим чадам и мы соответственно.
- Никитка! Ну как тебе?
С кислым выражением лица:
- Бутерброд был неважным!


Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Приезжают они, значит, туда попить, как водится, водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, как выкручиваться, ибо понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. И придумал. Жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный мужик и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Стоим с парнем на остановке, уже поздно - решили ехать на такси. Остановили машину с шашечкой, садимся, к нам подбегает женщина: "Вам в какую сторону, мол нам по пути". Едем вместе. Решили разделить стоимость поездки пополам. Она: "Ой, а у меня мелких купюр нет, как быть, разменяйте"... Размена, естественно, ни у кого нет. Парень, который со мной, нервничает - очень хотел денег с нее взять. Я говорю ему: "Да ладно, нам все равно по пути, какая разница, с ней ехали бы или без нее, все равно сумма одна". Он злится, но молчит (у нас букетно-цветочный период). Она собирается выходить, говорит: "Как с деньгами будем решать?" Я ей: "Доброго здоровья вам! Всего хорошего!" Она рассыпается в благодарностях, мы едем дальше, парень нахмурен. Приехали куда надо, спутник мой протягивает водителю 1000 руб. Тот поглядел на купюру, на меня, на купюру... И выдает: "Тогда и вам доброго здоровья! Всего хорошего! Нет сдачи у меня!" Парень вываливается из машины с купюрой в руках в полном шоке. Никогда, говорит, такого не было, другой бы повез в ларек менять деньги... Я говорю: "Так и этот бы повез!"

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20 
 21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40 
 41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60 

Добавить

Дата: 01.09.2011 08:38
Название раздела: Истории
Название подраздела:
Ник:
Текст:
Контрольное число:*
Введите число представленное слева на картинке.
     


 
  Дневник портала
  Форумы портала
  Знакомства
  Открытки
  Признания в любви
  Библиотека фильмов
  On-line телевидение
  On-line радио
  Web-камеры
  Flash-игры
  Гороскопы
  Письмо в будущее
  On-line розыгрыш
  Фотогалерея портала
  Другие фотогалереи
  Статьи, публикации
  Лента новостей






Лента новостей
10:08   США воспротивились защите прав детей

10:01   Чиновник подправил зубы в обмен на свою благосклонность

09:23   Названы лучшие фильмы полугодия

09:12   Тренера сборной Египта решили уволить после поражения от России

08:56   Пакистанец убил девушку за отказ выйти за него замуж

08:42   Госдеп рассказал о договоренности с Россией

08:31   180-килограммовая девушка испугалась смерти от обжорства и похудела втрое

08:18   Элитный детсад на Алтае уличили в насилии над детьми

08:09   В сети унизили «самых успешных людей» на свете

08:03   Российский полицейский поразил иностранцев владением мячом

Все новости

Гороскоп на сегодня

Зодиакальный гороскоп на сегодня 20.06.2018


Тематические фотоподборки

Форт Байяр (Fort Boyard)

Модель становится прозрачной и сливается с пейзажем

Компакт-кар. Немцы устроили фотосессию игрушечному Opel Adam
| Другие фотоподборки |







| Блог портала | Администратор | Карта портала | Вверх страницы |
7423413245623413