| В избранное   | Стартовая  

 Главная страница
 Регистрация на портале
 Правила портала
 Подписка на рассылки
 Новости портала
 Гостевая книга



  DVOREC.RU
   Портал досуга и развлечений

dvorec.ru » ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК » Тосты »





     ЛИЦОМ К ЛИЦУ
     Форумы портала
     Фотогалерея
     Персональные странички
     Конкурсы
     Знакомства
     Признания в любви
     Музей портала
     Алея звезд
     Блог портала
     Кто был сегодня
     СМЕХ ДА И ТОЛЬКО
     Анекдоты
     Афоризмы
     Веселые четверостишья
     SMS-сообщения
     Истории
     Стихи
     Фото приколы, курьезы
     А знаете ли вы, что...
     Юморительное чтиво
     ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК
     Открытки
     Поздравления
     Пожелания
     Тосты
     Розыгрыши
     Фокусы
     РАЗВЛЕКАЕМСЯ
     Flash-игры
     Видеоролики
     Кроссворды
     ПАРАД СТАТЕЙ
     Новые статьи
     Между нами, девочками
     Мужской разговор
     Любовь и отношения
     Психология
     Секс-новости
     Здоровый образ жизни
     Спортзал
     Дом и семья, дети
     Говорят, что...
     Школа жизни, советы
     Бизнес, карьера, деньги
     Виртуал, Hi-Tech
     Каламбур, ералаш
     Вокруг света
     Братья наши меньшие
     Непознанное
     Авто мир
     ПОЗНАЙ СЕБЯ
     Гороскоп на сегодня
     Знаки Зодиака
     Китайский гороскоп
     Книга Перемен
     Тайна имени
     Толкователь снов
     Книга чисел
     Тесты
     Фэн-Шуй
     Астрология
     Хиромантия
     Другие гороскопы
     КУЛЬТУРА и ИСКУССТВО
     Культура, искусство, истор.
     Видео, кино
     Искусство татуировки
     Неоднозначная реклама
     Объемные рисунки
     Занятные статуи мира
     Другие фотогалереи
     Фотоподборки
     ДОМОВОДСТВО
     Приятного аппетита
     Хозяйке на заметку
     Обустройство, ремонт, уют
     6 соток, дача, сад
     Растения
     Наши домашние животные
     ВЕЩАНИЕ ON-LINE
     Телевидение
     Радио
     Web-камеры
     ДРУГОЕ / РАЗНОЕ
     WEB МАСТЕРУ









Тосты


| Добавить |

На станции "скорой помощи" раздается телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил. ...Через 10 минут... - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор. Так выпьем же за радушных и запасливых хозяев.

В цирке у львов появился новый дрессировщик. Поэтому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим. А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая. Предлагаю выпить за хозяйку.

К Василию Ивановичу пришли солдаты. - Василий Иванович, ты нам объясни, что означают эти новые слова: гласность, перестройка. Правда, что такое перестройка, мы догадываемся. К примеру, мы шагаем в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать... Вот вы меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет... ни портянок, ни шинелей, ни валенок. А я вам хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный, добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не бояться, что за это нам больше ничего не будет - ни вина, ни закуски.

После обеда муж говорит своей жене: - Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку. - Это зачем? - удивляется она. - Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами... отлично готовят. Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку.

Мои родители были радушными хозяевами. Hаш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя кого-то из друзей, говорит: - Доедайте грибы. Это уже последние. - Hет, не последние! - неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. - Еще одна банка стоит у меня под кроватью. Мама вся в смущении... С трудом объясняет, что эти грибы действительно последние из той злополучной банки. - Hет! - настаивает брат. - Хотите, я сейчас принесу. - Hу принеси, - говорит мама. Гости, чтобы не ставить маму в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает... Общее напряженное ожидание. Наконец он возвращается ... пустой. Все облегченно выдыхают. - Hу что, нашел банку? - подсмеиваются над братом гости. - Hет, - отвечает он, - перепрятали. Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо. Выпьем за их здоровье.

Hа востоке говорят так : "Женщина сияет - весь дом сияет. Женщина в печали - весь дом погружен во мрак" Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания.

В дверь квартиры постучали. - Кто там? - спрашивают жильцы. - Hе бойтесь, не гости! Мы ... грабители. Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Hапротив, они рады гостям. Давайте выпьем за этих радушных хозяев.

Дени Дидро как-то сказал: - Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но женится он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!... Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные - выше всяких похвал. За хозяйку.

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? " - "Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, мясо привезли? " - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали? " Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит: - Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! ......... А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку? - А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко. А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Жил да был один человек. И очень он в Бога веpил. Однажды началось в его гоpоде наводнение. И когда все бpосились спасать своё имущество и жизни. Этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. Hеожиданно в его дом вбежали соседи и сказали ему: - У нас в машине ещё одно место осталось - как pаз для тебя. Поехали! - Hет! - ответил им человек, - Бог меня спасёт. А вода поднималась всё выше и выше... Скоpо человек вынужден был пойти на чеpдак. Там он пpодолжал молиться. Внезапно к его дому пpистала лодка. И лодочник сказал: - Иди сюда! Здесь есть ещё место: поплыли. - Hет! - снова ответил человек, - Бог должен меня спасти. Вскоpе вода затопила и чеpдак. Человек сидел уже на коньке кpыши и всё молился. Тут он увидел, что мимо плывёт бpевно... Hо и его он оттолкнул от себя, веpуя, что Бог ему поможет... Так он и утонул. Пpишёл на том свете к Богу и говоpит: - Я всю жизнь пpожил пpаведно и искренне в Тебя веpил. Почему ж ты не послал мне спасение? - А что по-твоему были бpевно, лодочник и соседская машина? - ответил Бог... Так выпьем же за то, чтобы веpно использовать шансы, которые даёт нам жизнь!

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20 
 21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40 
 41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51 

Добавить

Дата: 01.08.2011 18:38
Название раздела: Тосты
Название подраздела:
Ник:
Текст:
Контрольное число:*
Введите число представленное слева на картинке.
     




 
  Дневник портала
  Форумы портала
  Знакомства
  Открытки
  Признания в любви
  Библиотека фильмов
  On-line телевидение
  On-line радио
  Web-камеры
  Flash-игры
  Гороскопы
  Письмо в будущее
  On-line розыгрыш
  Фотогалерея портала
  Другие фотогалереи
  Статьи, публикации
  Лента новостей






Лента новостей
07:34   Для начинающих водителей введены ограничения

07:02   Назван размер турецких пошлин на российскую сельхозпродукцию

06:39   В Японии из-за схода лавины погибли 6 школьников

05:48   Прокуратура Южной Кореи потребовала арестовать Пак Кын Хе

03:29   Госдеп назвал задержание Навального и его сторонников оскорблением демократии

02:02   Умер бывший футболист «Зенита» Владимир Казаченок

01:40   Сенатор предложил ввести уголовное наказание для стритрейсеров

01:32   Лыжница Репницына прокомментировала победу на чемпионате России

00:09   Российская гимнастка Аверина за день выиграла три золота на этапе Гран-при

00:03   Названо самое холодное место Вселенной

Все новости

Гороскоп на сегодня

Зодиакальный гороскоп на сегодня 27.03.2017


Тематические фотоподборки

Дорога в Ад

Модель становится прозрачной и сливается с пейзажем

Компакт-кар. Немцы устроили фотосессию игрушечному Opel Adam
| Другие фотоподборки |







| Блог портала | Главная страница | Регистрация на портале | Правила портала | Подписка на рассылки |
| Новости портала | Гостевая книга | Администратор | Карта портала | Вверх страницы |
7423413245623413

Биржа ссылок и статей SetLinks Регистрация сайта в каталогах, раскрутка и оптимизация сайта, контекстная реклама. Заказать регистрацию и продвижение сайта