| Добавить |
|
|
Заболел. Высокая температура несколько дней. Вызвал «скорую». Докторица меня осматривает, остукивает, говорит:
- Поднимите руку вверх.
Я поднял. Она:
- Положите руку на грудь.
Ну, положил я ей руку на грудь. Тут визг случился: «Как можете... Что себе позволяете...». А я не то чтобы «позволить» - разговаривать не могу. Обиделся и отвернулся к стенке. Тогда взялся за меня медбрат.
- Поднимите руку вверх – говорит.
Мне уже интересно. «Неужели, думаю, и этот скажет: положите на грудь». Но нет, когда я поднял руку, он сунул мне подмышку градусник и велит:
- Прижмите градусник к себе. Тут все стало понятно.
|
|
|
|
Несколько лет тому назад в один из зимних морозных дней в Астане у моей машины примёрзли задние колёса. Машина была с передним приводом, поэтому крутились только передние колёса, а задние были словно припаяны к крыльям. Недалеко стояла точка по продаже самсы. От холода у меня разыгрался аппетит, поэтому я решил перекусить. Я попросил продавца, чтобы тот не стеснялся с мясом и клал его побольше. Но он сделал по-своему. Когда он начал долго разглядывать крупную купюру, то я не выдержал и сказал ему в шутку, что деньги поддельные и, что у меня целый завод по их изготовлению. Продавец улыбнулся и быстро посчитал сдачи. Не успел я сделать первый укус, как в помещение зашёл гаишник с мигалкой и спросил, чья машина стоит напротив. Продавец самсы вежливо заложил меня. Гаишник в грубой форме потребовал меня отъехать в другое место, так как по этой трассе скоро должен проехать президент. Мои попытки объяснить, что она не сдвинется с места, так как обморожены колёса, результатов не дали. Пришлось угостить собаку, а самому сесть за руль. Передние колёса долго ревели, затем пошёл дым, но к счастью для гаишников, машина с большим трудом начала двигаться. Я попросил людей в форме помочь с тросом, но они посоветовали двигаться самому и успели выписать штраф за не за что. Моя машина со скрипом проехала несколько метров и застряла в центре перекрёстка на небольшом подъёме. Через громкоговоритель гаишников я услышал мат. Так и хотелось кому-то из них по человечески треснуть по голове. Но неожиданно подъехала другая машина с мигалкой с их шефом внутри. Я объяснил полковнику ситуацию и тот недолго думая, приказал своим подчинённым подтолкнуть моё авто в гору. С каким наслаждением я сидел за рулём, наблюдая за потными лицами гаишников, которые недавно издевались надо мной. Я хорошо помню, как они часто спотыкались и падали, но не помню точно они падали из-за скользкого льда или из-за нажатого мною тормоза.
Автор истории: Ержан Орымбетов
|
|
|
|
В утренней рекламе сказали: "Доместос.Собери коллекцию из 7 микробов и получи приз" - решил собрать. Это оказалось не так-то просто, как я думал. Много времени я сидел в туалете и ловил микробов. Сразу скажу, что я оказался очень ловким и поэтому каждого микроба я ловил полтора часа. И уже к вечеру коллекция была собрана. Я их уложил в банку из-под кетчупа "Балтимор", который вытряхивал из банки три часа и отправил посылкой по указанному адресу. С нетерпением жду моего приза. Ведь приз от Actimel еще не пришел. А мне ведь удалось выпить 7 бутылочек жидкости, очень похожей на белую автомобильную краску. Я отправил им 7 крышечек и жду, когда же они мне пришлют еще 365 бутылочек Actimel, ведь к зиме мне нужно покрасить машину. Всегда смотрите рекламу, уважаемые читатели, в ней столько полезной информации, и всегда будьте такими же веселыми, как и "Веселый молочник".
|
|
|
|
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ:
- Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот- туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое.
Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом):
- Федя, поехали к девкам!
|
|
|
|
Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:
- Меньше чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
|
|
|
|
Возвращался с гаража довольно поздно. На улице темень. Дорожка с гаражей асфальтированная, довольно широкая, с обеих сторон густо заросла высокой травой. Но автодорога в метре рядом, параллельно.
Это я к тому, чтоб обстановочка была ясна, несмотря на темноту. Свет от домов только в конце дорожки, уже возле жилых домов. И вот в этом сумрачном свете вдалеке вижу темную фигуру. По пошатываниям из стороны в сторону понимаю – дядя хорошо поддал. Меня это не особо смутило, тем более что хотелось спать и поэтому шел я довольно быстро, нагоняя дяденьку. Машины по дороге проезжали редко, но в свете фар первой же проехавшей машины я заметил что дядя писает в траву. Нормально для пьяного. Иду дальше. Через пару минут опять машина, опять дядя писает, но уже на другую сторону дорожки. Ну думаю, попил пивка неслабо, вот и давит человека.
Пока я его догонял, проехало машин пять или шесть, и каждый раз в свете фар я видел как дядя писал по обочинам… Я был в шоке. Это же сколько надо выпить?! Это казалось невозможным. Рассказал бы кто-то - не поверил бы. Но тут- то я своими глазами вижу!
Размышляя о неограниченных человеческих возможностях, усиленных несколькими литрами пива, я постепенно приблизился к дяде на довольно близкое расстояние. Да и дорожка уже заканчивалась, мы оба входили в освещенную зону. И тут только я понял истинную причину увиденного!
Человек, которого я совершенно напрасно считал пьяным, оказался вполне порядочным гражданином, абсолютно трезвым и вменяемым. Просто он гулял с собачкой. Крохотный пекинес, которого я никак не мог разглядеть издалека из-за темноты и травы, был на веревочке. Вот эта веревочка и блестела в свете фар! Она и ввела меня в заблуждение! Я принимал ее за струю, изливаемую из человека, вот и накололся, и поражался объему его пузыря и частым позывам.
Не сдержался, рассказал человеку, как я это видел. Дальше шли вместе, смеясь. Собачка на меня даже не лаяла.
Автор истории: Александр Албул
|
|
|
|
Сплав по Мане. Сидим вечером у костра. Двое по очереди поют под гитару, остальные подпевают. Один очень перебравший типчик всё пристаёт к играющим на гитаре: "Спойте песню про патрончик." Через некоторое время не выдерживает: "А знаете песню про патрончик - это про Афганистан. Там двое влюблённых в одну девушку попали в засаду". Опять остаётся без ответа. Через какое-то время один из поющих объявляет: "Спою песню на слова Есенина." После 2-3 фраз типчик очнулся и радостно заголосил: "Вот, вот она, песня про патрончик". Тайга эхом ответила на наш дружный хохот.
|
|
|
|
Еду в поезде. В вагоне как улей гудят пассажиры. В соседнем купе едет малыш лет четырёх - пяти. И вдруг на весь вагон раздаётся чистый детский голосок, да так звонко, что не заметить было сложно:
- Скоро все деньги пропадут!
Народ умолк моментально. Все ждали развязки сего предсказания и никто не произносил ни слова, явно подсчитывая свои убытки.
- Деньги хранятся в банкомате. А в банкомате холодильника нет! Поэтому денежки пропадут...
Вагон сотрясло от дружного хохота.
|
|
|
|
Есть у спортсменов забавная традиция – когда едут на соревнования заграницу, кому-нибудь из членов команды надо в багаж незаметно упаковать что-то тяжелое, например, пару кирпичей. Бедняга таскает десяток лишних килограммов, а потом, в свою очередь, старается подсунуть поклажу другому. Бывает, что такой багаж путешествует с командой годами. Когда я занимался спортом, был такой предмет – железный лом – и в нашей команде. Как-то поехали в Швецию. А лом пристроили новичку из Благовещенска, который ещё не был в курсе этого милого обычая. На границе шведские таможенники лом обнаружили. И стали выпытывать: зачем, да зачем. Парень хмурился и отмалчивался. Тогда таможенники лом распилили (типа, как Паниковский с Шурой из «Золотого теленка»), но золота не нашли. Когда лом возвращали, таможенник уговаривает:
- Все-таки скажите, зачем вам этот предмет?
И тогда спортсмен решил пошутить:
- Это наш сибирский унитаз.
- Таможенник очень удивился:
- И как же им пользоваться?
- А просто. Когда чувствуешь нужду, лом втыкаешь в землю и на него вешаешь тулуп.
Автор истории: Евгений Родимин
|
|
|
|
История произошла с моим отцом в середине 80-х годов, когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области. В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взляду, заросших щетиной мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица... Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт, и будете так тяжело работать." Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице:
- Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора.
Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.
|
|
|
|
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то.
Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает:
- А почему три машины? Его что, по частям возили?
|
|
|
|
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки все, кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "Фирменные замки не открываем!"
|
|
|
|
Выдался свободный часик. Пошел в сквер – почитать газетку на свежем воздухе. Рядом пристроился паренек. Стал читать мою газету, через мое же плечо. Когда я пытался перевернуть страницу, он: «Подождите, подождите, я ещё не дочитал». А когда дочитал, требовал открыть последнюю страницу, когда я хотел смотреть только вторую. Мне это надоело. Я оставил ему газету и купил в ближайшем киоске ещё один экземпляр. Когда вернулся, юниор расстроился:
- Что же вы не сказали, что пошли за газетой? Надо было брать другое издание – эту я уже почти всю прочел.
|
|
|
|
У моей подруги Елены был день рождения, и я подарила ей кошелек. Оригинальный кожаный: сверху изображен хитрый кот с прищуренным глазом, а внутри кошелька, там где отделение для крупных купюр, изображены две маленькие мышки. Подруге подарок понравился. Она с мужем Виктором собиралась в отпуск и все отпускные деньги решила разместить в новом кошельке. Виктор хотел купить новый мотоцикл взамен старого разбитого, а на оставшиеся после покупки деньги отдохнуть вместе с супругой у моря. Елена возражала против этой покупки, так как Виктор совсем недавно был в аварии, но переубедить его не смогла. Собрав чемоданы, супруги двинулись в путь. Сначала поехали навестить родителей Виктора, которые жили на даче. Старики очень обрадовались их приезду, стали накрывать на стол. Елена подключилась помогать, сумку положила на подоконник. Ближе к вечеру супруги засобирались, пора ехать дальше. Елена взяла сумку и побледнела: кошелька в ней не было.
- Что с тобой? - спросила свекровь, поняв, что невестка не в себе.
- Деньги пропали- пролепетала Елена.
- А где они были?
- В кошельке с котиком и мышками.
Начался переполох, все кинулись на поиски кошелька с котиком и мышками в сад, предположив что Елена выронила кошелек из сумки, когда подходила к дому. Сначала искали на дорожке, ведущей к дому, потом на четвереньках ползали по траве, но кошелек исчез бесследно. Соседка, тетка Агафья, глуховатая на ухо, увидев как четверо взрослых людей бегают по участку и что-то ищут, обратилась к отцу Виктора: Михалыч, чаво это ты ищешь?
- Чаво, чаво, котика и мышек ищу, отстань не до тебя, - отмахнулся тот.
Через пол часа весь садоводческий коллектив был в курсе, что у Кузнецовых на участке развелись полчища мышей, которые хозяйничают в подвале дома, подгрызли корни у деревьев и кустов и представляют угрозу всем остальным, а кот которого Кузнецовы привлекли специально на борьбу с серыми полчищами таинственно исчез, видно не справился с задачей. Еще через час к дому Кузнецовых потянулись сердобольные соседи, они собрали котов со всей округи. Сначала один, потом другой тоже с котиком пришел. Тетка Агафья принесла драного блохастого кота и банку с молоком: вот он мой красавец- крысолов известный, можете взять на денек. Родители Виктора не могли понять что происходит. За короткое время у них на участке оказалось 6 котов, которых соседи пустили в подвал под домом. Коты дико орали и дрались. Кошелек в тот день так и не нашли. Отпуск не задался. Родители одолжили деньги, чтобы Виктор и Елена отдохнули на море. Спустя месяц кошелек с котиком и мышками все-таки нашелся во время генеральной уборки на даче. Он преспокойно лежал внутри раскладушки, которая стояла у подоконника. Видимо кто-то задел сумку Елены, и кошелек выпал. Правда, деньги уже обесценились, так как в стране случился дефолт. Виктор расстроился, а Елена решила что это знак свыше, ее муж остался без мотоцикла, значит в аварию не попадет.
|
|
|
|
Действия происходили в театрах. При первом посещении в Ленкоме рядом с нами сидела известная актриса с супругом. Развлекаясь, впрочем как обычно, муж мне шепчет на ухо : "Спроси у нее как пройти в библиотеку") Посмеялись, забыли, честно отсидели весь спектакль. Примерно через месяц мы получали удовольствие от "Lady's night" в Театре Моссовета. Кто там был, знает, что туалет почти в подвале. Большинство зрителей - девушки и женщины - согласно специфике спектакля и составу актеров. Так как актеры на сцене приводили зрителей в состояние, близкое к истерике, то в антракте очередь в женский туалет, которая поднималась уже в фойе никого не удивила. Так как перспектива отстоять весь антракт в очереди меня не радовала, сообщила мужу, что пробегу в мужской, прикрыв ладошкой глазки. Супруг предусмотрительно отошел в сторонку. Мой маневр удался, но еще предстояла дорога обратно. Вылетаю из кабинки с прикрытыми глазами и врезаюсь в очень высокого мужчину. Поднимаю голову и вижу ну очень известного актера, который смотрит на меня сверху вниз вопросительным взглядом. Секундное замешательство, а далее моё: "Упс... Не подскажете, как пройти в библиотеку?". Такого гомерического хохота мужской туалет театра никогда, наверно и не слышал...
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
