Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows. Дожидаетесь, когда “жертва”, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу “-“), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если “жертва” плохо знакома с компьютерами.
Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Выбирается “жертва”, которая работает с компьютером, но не понимает в нем почти ничего и плохо знает английский. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения – “жертва” не должна иметь открытых и не сохраненных важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает кнопочку на системном блоке, нажимает ее..
Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Факторы:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мышки (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность “жертвы”;
- желательно, чтобы системный блок располагался под столом;
Подготовка во время отсутствия “жертвы” длится около минуты:
- если есть такая же мышь, как у “жертвы”, но не рабочая, то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда “жертва” приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь “убегает” от “жертвы”... Первая реакция - недоумение и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и ударяет жертву (под коленки). А далее уже как пойдет.
Идея такова: ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете любой графический редактор (например, Paint) и выбираете из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его и выбираете "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываете Paint. Теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, “жертва” пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять винда повисла" перезагружает машину. И каково же будет её(его) удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми :).
После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем :). В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц :).
Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте :). Сам же обзовись работником доблестного прова.
Самый простой и излюбленный метод заподлянки - это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки - не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :).
Единственный способ избавиться от рассылок - заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела :). Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Но есть один способ: Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается :).
Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).
Существуют небольшие ухищрения, позволяющие отправить e-mail с произвольным адресом отправителя. Например, http://shutka.medpred.net. Как это использовать дело Вашей фантазии.
Накануне вечером незаметно измените в телефоне любимого или любимой звонок на Ваш вызов. Желательно найти что-то типа «Милый мой, я так скучаю!» томным, сексуальным голосом с придыханием. А на следующий день – позвоните! Жаль только, что реакцию не увидите…
Алло, здравствуйте! Моя фамилия Николаев Андрей Александрович, я главный врач районной женской консультации. У нас сегодня на приеме была ваша девушка. Ну, я думаю, вы уже знаете что она беременна. Но спешу сообщить вам приятную новость - она не просто беременна, у вас будет двойня! Вам как молодому отцу полагается приз! Можете подъехать к нам сегодня в приемный покой, вам вручат подарок от администрации города - памперсы, распашонки и все остальное! Очень хороший подарок, приезжайте! Еще раз примите мои поздравления, до свидания!
Здравствуйте! Вас приветствует клининговая компания "Контрольная зачистка"! Ваш заказ на уборку квартиры принят. В заказ включено: чистка ковра, газовой плиты, унитаза, чистка компьютера от вирусов, и в подарок - чистка ваших зубов! Наряд чистильщиков уже выехал и будет у вас в течение 30 минут. Просим Вас находиться дома. Спасибо, что обратились к нам!
Прослушайте, пожалуйста, прогноз погоды. Вы можете его не слушать, но деньги с вашего счета уже сняты! А если деньги уже сняты, то почему бы вам не прослушать прогноз погоды? Итак, прогноз погоды! Самый точный и актуальный, всего за сто рублей! Завтра ожидается... отличная погода!!! Всего вам доброго!
Здравствуйте! Еле нашла Ваш телефон! Вы в курсе, что у Вас неисправна домофонная трубка?! Вы отвечаете всем моим, кто звонит ко мне в квартиру! А потом мои гости удивляются, что типа я в подъезд впустила, а в квартиру свою дверь не открываю! А меня в это время дома-то неет!!! Я вызывала мастеров, ремонт нужно делать у вас. А Вас нет, когда они приходят! Поняли проблему? Будьте сегодня дома!
Поздравляем! Ваш автомобиль принят на утилизацию, по государственной программе. В течение часа - абсолютно бесплатно для вас - наш эвакуатор отвезет его на металлолом! Продолжайте заниматься своими делами и ни о чем не беспокойтесь! Завтра вы получите купон стоимостью 50000 рублей на приобретение нового отечественного автомобиля V-A-Z! Ждите звонка и дальнейшей информации.
Але! Дружок, это бабка Ефимия тебе звонит! Я знахарка в 5-м поколении, лечу травами да заговорами! Праздник у тебя, у студента, сегодня? Так вот слушай, прочитаю заговор тебе сейчас на халяву. Лети халява в зачетку птицею, обернись халява да оценкою высокою. Пусть билеты все, как один, удачными будут. Учителя твои пусть любят тебя да слышат только правильные ответы из уст твоих. А теперь иди выйди на улицу, обернись 13 с половиной раз вокруг своей оси слева направо да прокричи вслух ответ на загадку несложную: чему равен будет интеграл неопределенный из "е" в степени "икс" умноженное на "икс" в степени "е". И удача никогда не покинет тебя!