| Анекдоты: Здоровье, медицина |
| Добавить |
|
|
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
|
|
|
|
Пациент приходит к врачу и жалуется на депрессию...
- доктор, мне очень плохо, я грущу , мне пусто и т.п.
доктор дал ему лекарства и попросил придти через несколько дней
пациент пришёл через несколько дней ...
- доктор, мне не помогли эти лекарства...что мне делать ?
доктор прописал ему самые сильные антидепрессанты, попросил придти через неделю.
пациент пришёл через неделю к врачу.
- доктор , мне не помогли эти таблетки, все методики тоже не помогли.
- ну хорошо , ответил доктор, - в город не так давно приехал очень весёлый клоун, он веселит всех , он может развеселить каждого. Я сам слышал как самые серьёзные и грустные люди смеялись после посещений его шоу. Сходите к этому клоуну, к этому самому весёлому шутнику и он вас вылечит, гарантирую )
- доктор , я и есть тот клоун ...
|
|
|
|
- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.
|
|
|
|
Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...
|
|
|
|
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
|
|
|
|
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу...
|
|
|
|
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...
|
|
|
|
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
|
|
|
|
- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
|
|
|
|
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
|
|
|
|
Медсестра докладывает врачу:
- Доктор, с Ивановым не все в прядке! Я меряю ему давление, считаю пульс. А у него все время зашкаливает и давление, и пульс!
- А Вы не наклоняйтесь и застегните верхнюю пуговичку на халатике!
|
|
|
|
- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
|
|
|
|
- Ну что, больной, будем лечиться!
- Как, доктор, у вас тоже простуда?
|
|
|
|
- Ну как, тебе удалось вылечить зубы?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
|
|
|
|
В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
|
