Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь.
Я потихонечку уползаю в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее.
Все начинают пододвигаться поближе к костру. И тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
ЗЫ. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
Дело было в советский армии. Строили у нас новую казарму, а так как дело было уже к концу Советского Союза, то порожки казармы и пол замполитовой веранды на даче покрывались кристально-чистым белым мрамором.
У замполита трудились самые образованные и культурные солдаты, т.е. из бывших студентов. Но, как известно, студенты вообще народ веселый, а студенты, прослужившие две недели и попавшие к замполиту на дачу на месяц халявных работ, веселы вдвойне, то рано или поздно мы принялись за всякие прикольчики и шуточки. Их было много.
Надо заметить, что с нами в "бригаде" работал на даче один штатский плотник Тарас, отличавшийся крайним спокойствием и невозмутимостью.
Работы шли своим чередом - что-то строилось, монтировалось, пилились в размер и укладывались мраморные плитки... При подгонке плиток иногда образовывались мраморные куски по размерам точ-в-точь как куски сахара (особенно, если специально постараться.
Вот как-то сидим, обедаем. Замполит - человек армейский, поэтому на даче у него сугубо армейские продукты в рационе, тушенка "Семипалатенская" и т.д. и т.п., в том числе кусковой сахар-рафинад. Ну, естественно, жертвой автоматически был выбран Тарас. Когда он за чем-то отвернулся, ему в стакан с чаем бросили пару кусочков сахара. Один нормальный и один с сюрпризом.
Тарас дошел до чая и стал размешивать сахар ложечкой. Помешает ложечкой, помешает, посмотрит на кусок сахара и мешает дальше. Так прошло минуты две-три. Сахар не растворяется, чай уже остыл... Примерно на пятой минуте у Тараса сдало терпение, и он выудил "рафинад" и грызнул его...
Далее примерно полчаса мы сматывались по близлежащим дачам от разъяренного Тараса со сломанным зубом и топором в руке. Примерно через пару недель Тарас отомстил нам аналогичным образом. Для этой цели ему понадобилось несколько очищенных от темной кожуры каштанов, положенных в миску вместе с вареной молодой картошкой.
Было так: решили мы постебаться над соседями нашего друга. Взяли столик, занесли его в грузовой лифт, накрыли скатертью, поставили вазочку с цветами, чашечку кофе и усадили одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал : "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..." Житель был просто в шоке:)))
Жил-был у нас попугай. Как водится, кушал и какал. В том числе и на папину диссертацию, которую папа готовил к защите. А папа, конечно, от этого зверел и называл попугая главным оппонентом. И вот как-то мы с мамой, поев винограда, набрали косточек, высушили их и в художественном беспорядке разместили на страницах диссертации. Вечером пришел отец, посмотрел на стол и, озверело заорав: "А-А! Подлец такой!", - стал удалять "каки" с диссертации. А семечки сухие, к бумажке не липнут. Потом, конечно, он понял в чем дело и от души повеселился...
Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепаной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину...
Я работаю телемастером. При выдаче какого либо телевизора дается гарантия 3 месяца, о чем сказано в квитанции (указана дата получения телевизора ). Например, 10 декабря 1999 года у меня забирают аппарат из ремонта. В квитанции стоит дата 10.12.99 г. Я показываю эту дату клиенту и говорю: "У Вас гарантия 3 месяца, с десятого двенадцатого девяносто девятого года до десятого пятнадцатого девяносто девятого года". Далеко не каждый клиент может быстро заметить подвох!
Дело было с моим двоюродным братом в походе. Они ехали двумя группами с интервалом в сутки, он попал в первую и, разбирая свой тяжелый рюкзак, нашел среди общественного барахла подложенную ему пудовую гирю. Решил поквитаться с автором "шутки". Пришел встречать вторую группу с грустным лицом и сказал, что, розыгрыши, конечно, понимает, но в данном случае вышло неудачно - доставал рюкзак с третьей полки, гиря выпала и разбила постороннему пассажиру коленную чашечку. Тот подал заявление в милицию, и теперь милиционеры будут искать, кто гирю подложил... Эффект был замечательный.
Недавно я вернулся из армии после года службы (служил после института). Среди бытовавших у нас армейских приколов был один довольно безобидный. Вздремнувшему в свободное время сослуживцу привязывали к прутьям кровати в ногах находящиеся на военной форме в нижней части штанов лямки. Очень весело было наблюдать, как по строгой и громкой команде "ПОДЪЕМ" (желательно выбрать кого-нибудь побасистее), объект прикола, пытаясь резко спустить ноги на пол, начинает крутить "велосипед", падать с кровати и врубаться в ситуацию.
"Сама не видела, но люди рассказывали... Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру, когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду. Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?". А теперь представьте себе реакцию пассажиров!!!"
Это случилось в одной конторе, где работали сплошь дамы среднего возраста, которые в компьютерах понимают только процесс включения в розетку. В один прекрасный день туда были поставлены компьютеры, которые эти дамы должны были осваивать. В тот же день какой-то умник в стандартной заставке (бегущая строка в режиме сохранения экрана) поместил фразу: "Не беспокоить. У меня время перерыва". Стоило кому-нибудь зазеваться на минуту, экран отключался, и дамы читали эту фразу, а потом сидели и ждали, когда же закончиться время перерыва.
Все, кто работают компьютерщиками, знают, как достают нас по разным пустякам женщины из бухгалтерии. Решил я однажды разыграть их следующим образом: за 5 минут до начала рабочего дня зашел в бухгалтерию и вывернул на одном из мониторов яркость до минимума. Естественно, через 10 минут раздается звонок - просят прийти - в бухгалтерии компьютер сломался. Я подхожу и со словами: "Попробуем вот так...", - шлепнул по боку монитора, незаметно увеличивая яркость другой рукой. На следующий день я решил повторить розыгрыш, опять уменьшив яркость этого же монитора. Не дождавшись звонка из бухгалтерии, через полчаса тихонько подошел к их двери и увидел, что около "умершего" монитора собрался консилиум бухгалтеров, каждый из которых на свой манер методично и жестоко избивали несчастный монитор... Подойдя к ним со словами: "Стучать не умеете...", - я легонько хлопнул по монитору и опять незаметно увеличил его яркость...
Эротический
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и, тем более, недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов "штуку такого калибра"! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива...
Случилось это на одном из мальчишников, проходящем на квартире. Была там такая ванная комната хитрая - хлопнув дверью посильнее, замок изнутри сам запирался. В компании изрядно подвыпившей молодежи нашлись два уже неподвижных и ничего не смыслящих "тела". Вот они-то и были помещены в эту самую ванную с предварительно спущенными до колен штанами. Одного положили в ванную, а другого на пол. Туда же кинули парочку презервативов с налитым в них майонезом и хлопнули дверью - замок, естественно, благополучно закрылся изнутри. Каково было их удивление, когда они проснулись утром в такой не двусмысленной обстановке да еще и под требования "друзей" немедленно открыть дверь...
Вот как мы разыгрывали народ (студентов-батанов). Учился я как-то в МАИ (Московский Авиационный институт), ну и как водится: зима, сессия и подготовка к Новому Году. В день экзамена, кстати, одного из самых сложных, двоечник (настоящий студент) подходит к дверям аудитории и спрашивает: "Нусь, народ, и что мы сегодня сдаем?" Реакция толпы нулевая по причине того, что все с головой в конспектах, коленки трясутся и пот по спине... Далее студент подходит к дверям аудитории и на глазах у всех зашвыривает зачетку под дверь... Пауза, все замирают и ждут, что же произойдет... Через пару минут из под двери вылетает зачетка с трояком и надписью: "За идею". Двоечник забирает с умным видом зачетку и уходит... Результат на лицо: обалдевшие батаны начинают швырять зачетки под дверь... В итоге у половины - 2 бала... Правда, это проходит только с преподами, у которых с чувством юмора все в порядке...
Этот розыгрыш рассказала мне моя бабушка. Когда она была молодая, за ней ухаживал парень, которого, ну скажем так, она не очень уважала. И вот в один прекрасный день он заходит к ней домой. И тут бабушка (тогда еще не бабушка) предлагает ему спор на 100 рублей, что она отрежет ему все пуговицы на его пальто и пришьет их за 1 минуту. Он, естественно, отказывается (100 рублей, шутка ли?). Тогда она предлагает те же условия, но с 10 рублями. Он все равно отказывается. Тогда она предлагает спор на один рубль. Он соглашается. Бабушка, абсолютно молча, отрезает ему все пуговицы с пальто, достает из кармана рубль, дает ему его и со вздохом: "Я проиграла", - ссыпает все пуговицы ему в руки. Нужно было видеть его лицо...
