Звонок в 12 часов ночи:
- Здравствуйте. Простите ради бога за столь поздний звонок. Это ваши соседи снизу. Понимаете, такая ситуация, мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались - мы думаем, что они к Вам убежали, ну во общем, мы Вас предупредили, сладких снов!
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
Здравствуйте, вы меня не знаете, это звонит доброжелатель. Сегодня Вас... буквально ждет прорыв! Стрельнет неожиданно и, возможно, очень сильно! И поэтому не советую вам подниматься по карьерной лестнице выше, чем на 150 метров от карьерного... унитаза! Дело в том, что один человек, не будем называть его имени, решил поднять себе настроение и подмешал вам в еду слабительное. Готовьтесь! Нужда придет внезапно!
Уважаемый абонент! Предлагаем Вам принять участие в общероссийской акции министерства культуры. Для реставрации произведений искусства, представляющих историческую ценность, нам требуются натурщики. Если Вы не стеснительны, хотите заработать и обладаете хорошими физическими данными - мы ждем Вас! Наш телефон 3-22-22-3. По плану работы в этом месяце реставрируется уникальная коллекция яиц Фаберже. Конфиденциальность гарантируется. Оставьте свой след в истории! Звоните, мы ждем именно Вас.
Здравствуйте! Вас приветствует автоматическая служба поддержки пациентов психдиспансера номер два! Мы избавляем от депрессии быстро и навсегда! Убедитесь, что ваш телефон находится в режиме тонального набора. Нажмите цифру 1, если у вас клиническая реактивная депрессия. Нажмите цифру 2, если у вас невроз навязчивых состояний. Нажмите цифру 3, если у вас реверсивный психоз. Нажмите 4, если вы готовы навсегда забыть о своих проблемах, только бы мы от вас отстали. Нажмите 5, если у ваааасссс диииисфооооууурииии.. У вас все замечательно! Всего доброго!
Здравствуйте, по итогам прошлого месяца, Вам полагается приз за рациональное использование электроэнергии - ноутбук "Санрайз-про", работающий на солнечных батарейках, и 5 килограммов энергосберегающих лампочек! Если вы лох, то чтобы получить ваш приз - отправьте СМС с текстом "да, я лох" на номер 8787! Если вы думаете, что вы не лох - отправьте СМС с текстом "ищите дураков в другом месте!" - на номер 8787! Если вы на самом деле не лох - улыбнитесь! Вас просто кто-то разыгрывает! Храните деньги в сберегательной кассе!
Звоните на мобильный или городской телефон (естественно, с незнакомого для разыгрываемого номера) и произносите мистическим голосом:
- Алло. Служба гаданий и заговоров по телефону. Вас заказали для заговора против табака от бабки Ефимии, прослушайте магический ритуал: (бабка Ефимия) Фу! вонючка. Фу! вонючка. Фу! вонючка. сигарету на пол кинь - сгинь, сгинь, сгинь! рука сигарету не держит, роняет, ко рту не пусакет, рот сигарету не берёт, на пол плюет. Дым режет глаза, курить нельзя, нельзя! Не кури табака, лучше съешь паука-червяка. Фу! вонючка. Фу! вонючка. Фу! вонючка.
Мамочка, привет! Я звоню сказать тебе, что я поняла - я его очень люблю! Он прекрасен со своими татуировками! А какой у него мотоцикл! Но самое главное, что я беременна! Ахмед сказал, что мы будем счастливы в его трейлере! Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава (маленькая пауза) Ну ладно, мам, - это шутка! Просто хотела сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике. От Ахмеда тебе привет! Целую! До встречи дома!
Ситуация в нашем городе с таксофонами мягко говоря не очень хорошая. Зато вандалов хоть отбавляй. Поэтому многие аппараты не имеют небольшой, но очень важной детали, а именно трубки. Хотя со стороны красные ракушки таксофонов выглядят не плохо. Я же имею служебный мобильник. Ну теперь непосредственно история. Пили мы с компанией пивко на бульварчике. Недалеко от нескольких таких таксофонов. И приспичило мне позвонить. Однако близость центральной улицы с трамваями несколько мешала, и я чтобы заслониться от шума встал под козырек ракушки, облокотился, говорю и разглядываю всякие надписи. Закончил разговор, отхожу на несколько шагов и слышу истерический гогот моей компании. Оказывается пока я беседовал за мной выстроилась небольшая очередь. Теперь представьте себе лицо первого в этой очереди, когда он протягивает руку, чтобы снять трубку, а ее родимой и нет. Собственно и все. Всем хорошего настроения.
Дело было пару лет назад. Моя дочурка (Д) с такими же "толковыми" подругами занимались приколами по телефону. Т.е. набирают любой из номеров и в зависимости от отвечаемого несут ту или иную чушь. Так вот, попадают они к какому-то стареющему и озабоченному своей быстро уходящей потенцией мужичку (М).
Д: - Здравствуйте! Это ваша соседка живущая под вами. Вы не скажете, у Вас есть горячая вода?
М: Обрадовано, ожидая продолжения знакомства (как оказалось дом был новый и жильцы друг друга еще не знали) ответил, что вода есть и начал раскручивать знакомство.
Д: Вы знаете, Женя (так он представился), я хочу помыться а у меня нет горячей воды (Типа посуды нет, греть не в чем). Не могли бы вы спустится и принести пару ведер.
Готовность была немедленная и даже спинку потереть.
P.S. Представляю выражение лица соседей, когда тот позвонил им в дверь с двумя ведрами горячей воды.
Есть у меня на работе телефон, и надо ж было такому случиться, что мой номер похож на номер начальника паспортного стола. И, естественно, мне периодически звонят люди чтоб узнать как продвигается оформление их паспортов. Мне это уже порядком надоело и я решил пошутить.
Звонит мне очередной человек и объясняет ситуацию: не может он паспорт поменять, так как выборы "на носу", паспортистка говорит что обмен приостановлен до этих самых выборов и без разрешения начальника (т.е. меня ;-)) решить вопрос нельзя.
Я выслушал человека, сказал что этот вопрос решить можно, но есть одно условие! Придётся написать ему в графе национальность "Таджик" и объясняю ему, что, мол, есть указание министерства переселять всяких там "чебуреков" из Москвы в область (а работаю я в городе Реутов, который располагается непосредственно за МКАДом). Я-то знаю, что в новых паспортах нет графы национальность, а вот этот мужик, кажется, не знал, и поэтому поднял ТАКОЙ крик, что у меня уши заложило и я повесил трубку.
P.S. Прошу прощения у всех кого я разыграл и особенно у начальника паспортного стола г. Реутов. :)
Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Алло, крематорий. Вы привозите - мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Очень смешная история. На тему вот этого анекдота:
Учительница диктует: "В доме тихо. Только слышно, как в углу скребет мышь." Вовочка переспрашивает: "А кто такой вуглускр?"...
Решили друзья подшутить над одним знакомым и дали объявление в газету в рубрике "Животные" с указанием номера телефона этого знакомого: "Продам вуглускра. Недорого. Добрый, ласковый. Тел.:..."
Много людей после этого звонили на телефон знакомого и спрашивали: "А кто такой вуглускр?" :)))))
Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом было записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравствуйте. Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.
