| Добавить |
|
|
Голос оператора: Уважаемый абонент, Вы будете отключены от абонентского обслуживания на 1 год. Причина: отсылка сообщений, содержащих ненормативную лексику, занятие смс сексом, пошлые шуточки, обсуждение по телефону программы Дом2. Короче говоря, Вы жуткий человек! Я вообще не понимаю, как мы Вас терпели в рядах своих абонентов всё это время! Ну, до встречи через год!
|
|
|
|
Женский голос: Добрый день! Вам из банка звонят. Сообщаем вам, что в связи с тяжелой экономической обстановкой в стране все ваши валютные счета были переведены в рубли по курсу один к трем. Пожалуйста, зайдите в банк и получите личное уведомление. Также предлагаем вам встать в очередь за выдачей депозитов. Ваш порядковый номер (далее каждая цифра производится отдельно, как баланс на информаторе сотового оператора) восемь тысяч триста сорок семь. Всего вам доброго.
|
|
|
|
Здравствуйте, служба доставки пиццы. Вы заказывали пиццу? (пауза) Нет??? (пауза) ну тогда, может быть, закажете? Посмотрите на себя, вы так мало едите! Совсем о себе не заботитесь, исхудали... Ну закажите у нас пиццу, ну пожалуйста! Вам ее прямо домой привезут, и готовить ничего не надо... Мы ведь все равно приедем и привезем! Потому что кушать надо.... кусочек за маааму, кусочек за паааапу... вот так! Всего доброго.
|
|
|
|
Мужской голос (из милиции): Здравствуйте. Старший сержант вытрезвителя ї5, Березняков! Что ж вы, дамочка, за своим мужем-то не следите? Он на улице такой концерт устроил: фонарь разбил, собаку укусил, приставал к столбам! Так что приходите забирайте своего красавца!
(Далее голос пьяного человека): Милая, Ик, приходи сюда, здесь так Охренительно!!! Не забудь мои документы и деньги. (Далее поет песню своим пьяным голосом и происходит разрыв связи): Милая моя, солнышко лесное, где...( и гудки пошли)
|
|
|
|
Мужским голосом девушке говорится море прекрасных слов, и только потом она понимает, что все это в адрес Синди Кроуфорд. "Я никогда не видел более красивой, милой, обаятельной, интеллигентной, интересной в общении, умной, сексуальной, с которой всегда интересно проводить время, с которой я бы хотел провести остаток жизни, женщины, чем Синди Кроуфорд!"
|
|
|
|
Здравствуйте, молодой человек! Вот вы тут сидите, ничего не подозреваете, а ваша девушка сперла ваш паспорт и несет заявление в ЗАГС! Так что все, теперь не отвертитесь, захомутает конкретно. Так что бегом, бегом говорю! Либо ее перехватывать, либо в ювелирный, за кольцами! И скажите спасибо мне, анониму!
|
|
|
|
Звоните другу на мобильный:
- Ну здарова! Вот куда ты вчера уехал? Я в выхлопную трубу твоей машины бабло положил, спрятать хотел на часок - а ты уехал!
Там 10 тыщ рублей было!.. Если окажется, что они там у тебя спалились или еще куда делись-на, ты мне будешь должен, ты понял меня? Или ночью - шины тебе проколю! ..Значит так, проверишь выхлопную трубу - если денег уже там нет, положишь свои. Ровно десять косарей, понял меня? И тогда спи спокойно. Ну давай.
|
|
|
|
Звонок в 12 часов ночи:
- Здравствуйте. Простите ради бога за столь поздний звонок. Это ваши соседи снизу. Понимаете, такая ситуация, мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались - мы думаем, что они к Вам убежали, ну во общем, мы Вас предупредили, сладких снов!
|
|
|
|
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
|
|
|
|
Здравствуйте, вы меня не знаете, это звонит доброжелатель. Сегодня Вас... буквально ждет прорыв! Стрельнет неожиданно и, возможно, очень сильно! И поэтому не советую вам подниматься по карьерной лестнице выше, чем на 150 метров от карьерного... унитаза! Дело в том, что один человек, не будем называть его имени, решил поднять себе настроение и подмешал вам в еду слабительное. Готовьтесь! Нужда придет внезапно!
|
|
|
|
Уважаемый абонент! Предлагаем Вам принять участие в общероссийской акции министерства культуры. Для реставрации произведений искусства, представляющих историческую ценность, нам требуются натурщики. Если Вы не стеснительны, хотите заработать и обладаете хорошими физическими данными - мы ждем Вас! Наш телефон 3-22-22-3. По плану работы в этом месяце реставрируется уникальная коллекция яиц Фаберже. Конфиденциальность гарантируется. Оставьте свой след в истории! Звоните, мы ждем именно Вас.
|
|
|
|
Здравствуйте! Вас приветствует автоматическая служба поддержки пациентов психдиспансера номер два! Мы избавляем от депрессии быстро и навсегда! Убедитесь, что ваш телефон находится в режиме тонального набора. Нажмите цифру 1, если у вас клиническая реактивная депрессия. Нажмите цифру 2, если у вас невроз навязчивых состояний. Нажмите цифру 3, если у вас реверсивный психоз. Нажмите 4, если вы готовы навсегда забыть о своих проблемах, только бы мы от вас отстали. Нажмите 5, если у ваааасссс диииисфооооууурииии.. У вас все замечательно! Всего доброго!
|
|
|
|
Здравствуйте, по итогам прошлого месяца, Вам полагается приз за рациональное использование электроэнергии - ноутбук "Санрайз-про", работающий на солнечных батарейках, и 5 килограммов энергосберегающих лампочек! Если вы лох, то чтобы получить ваш приз - отправьте СМС с текстом "да, я лох" на номер 8787! Если вы думаете, что вы не лох - отправьте СМС с текстом "ищите дураков в другом месте!" - на номер 8787! Если вы на самом деле не лох - улыбнитесь! Вас просто кто-то разыгрывает! Храните деньги в сберегательной кассе!
|
|
|
|
Звоните на мобильный или городской телефон (естественно, с незнакомого для разыгрываемого номера) и произносите мистическим голосом:
- Алло. Служба гаданий и заговоров по телефону. Вас заказали для заговора против табака от бабки Ефимии, прослушайте магический ритуал: (бабка Ефимия) Фу! вонючка. Фу! вонючка. Фу! вонючка. сигарету на пол кинь - сгинь, сгинь, сгинь! рука сигарету не держит, роняет, ко рту не пусакет, рот сигарету не берёт, на пол плюет. Дым режет глаза, курить нельзя, нельзя! Не кури табака, лучше съешь паука-червяка. Фу! вонючка. Фу! вонючка. Фу! вонючка.
|
|
|
|
Мамочка, привет! Я звоню сказать тебе, что я поняла - я его очень люблю! Он прекрасен со своими татуировками! А какой у него мотоцикл! Но самое главное, что я беременна! Ахмед сказал, что мы будем счастливы в его трейлере! Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава (маленькая пауза) Ну ладно, мам, - это шутка! Просто хотела сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике. От Ахмеда тебе привет! Целую! До встречи дома!
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
|
