| Анекдоты: Другие, разные... |
| Добавить |
|
|
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
|
|
|
|
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
|
|
|
|
В общественном транспорте выпивший жлоб загородил выход. маленькая девочка спрашивает у него:
- дяденька вы выходите?
он молчит и тупо смотрит на нее.
Она переспросила:
- дяденька, ну вы выходите?
Он, ноль эмоций.
и в третий раз, когда спросила жлоб ей вяло и не разборчиво говорит:
- девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное чтоб ты хорошо училась
|
|
|
|
- Официант, что делает эта лягyшка в моём сyпе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелкy:
- Кyшает мyхy, сэр...
|
|
|
|
Задумайте число.
Умножте его на 2,
Прибавте 100,
розделите на 3,
возведите в кввадрат,
прибавте 233,
найдите корень кубический.
И ето чило нафиг никому не нада.
|
|
|
|
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
|
|
|
|
- Нёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Что конечно?
- Конечно нет, но вот папа, папа да!
- что да?
- Тоже нет.
|
|
|
|
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#@%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!
|
|
|
|
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!
|
|
|
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик — очевидно, поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
|
|
|
|
Вы всё ещё не посмотрели "Ночной дозор" ?! Тогда мы идём к вам!
|
|
|
|
Встречаются две тучи. Одна другой говорит:
- Отольем?
|
|
|
|
Спящего бомжа в вагоне метро, под конец смены нехотя будит постовой милиционер.
Какого хрена мол развалился и всё такое. А бомжара ему говорит "А мне по**й, смотри, я даже в противоположную сторону еду!"
|
|
|
|
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
|
|
|
|
- О чем ты думаешь, глядя на Большой театр?
- О сторублевой купюре, которую ты мне задолжал.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
|
