История произошла где-то в 1990 году жарким летом. Мне было 12 лет. Маминым любимым занятием было болтать по телефону (оно им и осталось). Папа, чтобы держать болтающую маму подальше от своего уха, сделал телефон переносным, удлинив шнур метров на пятнадцать. Звонит телефон, я поднимаю трубку и там, естественно, маму. Мама в это время выходит с кухни и несёт в руках миску с арбузом, ставить в холодильник (холодильников было два и один стоял в коридоре). Я протягиваю ей трубку. Мама берёт трубку, мне вручает миску с арбузом, берёт непосредственно сам аппарат и идёт к холодильнику. Я озадаченно смотрю на маму. Она открывает холодильник, ставит туда аппарат и закрывает дверцу. Естественно, телефонный шнур этого ей сделать не даёт. Она, уже довольно увлечённо разговаривая с подругой, открывает холодильник опять, двигает стоящие там кастрюльки-баночки и опять прижимает дверцу. Никак. Процесс повторяется раз пять и тут мама уже раздражённо говорит собеседнице:
- Ну ты представляешь Надь? Холодильник почти пустой, а дверца не закрывается.
Я, давясь от смеха и стараясь не выронить арбуз, окликаю маму. Мама поворачивается, смотрит на меня, обнимающую уже такой родной арбуз, и выдаёт выхватывая телефон из холодильника:
- Что ты мне голову морочишь. Я с вами со всеми с ума сойду.
Был я на свадьбе у своего друга.
Он жил в большом многоподъездном доме, а его невеста с родителями в таком же доме, но соседнем. У него дома я конечно бывал, но нечасто, а у нее вообще никогда не был. Номер квартиры не помню, помню примерно подъезд, этаж, расположение квартиры.
И вот, на свадьбе, выясняется что у него дома что-то забыли, что я уже не помню что именно. Меня на машине отправляют это взять, дома кто-то должен быть из родственников, передадут. Захожу в дом, поднимаюсь, звоню. Мне открывают, я говорю, мол так и так, я друг Сергея, со свадьбы он просил там что-то передать. В ходе разговора выясняется, что я попал не к нему домой, а к родителям невесты. Я перепутал дом, подъезд, этаж и только расположение квартиры такое же. Вот такое совпадение.
Автор истории: Смирнов Леонид
«Ирония судьбы» в новогоднюю ночь.
В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, сипатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такй диалог:
М.ч. - Простите, я не у вас новый год встречал?
Я - По-моему, нет.
М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете?
Я - По-моему, нет.
М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль.
Я - Могу я вам чем-то помочь?
М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
Сейчас города пестрят обилием магазинов и супермаркетов, от названий голова кругом идёт. Еду зимой в автобусе. На одной из остановок заходит молодая мамочка с сынулей лет пяти. Малыш устраивается возле окна и начинает комментировать всё что видит. Через несколько остановок супермаркет. Не доезжая остановки автобус останавливается на светофоре и в окно видна огромная горящая вывеска "Амстор". Малыш демонстрирует свои способности чтения:
- "А-в-е-р-с".
- Что? - возмущается мама.
- "А-мстор"? - выдаёт малыш.
- Ну-у-у. - упрекает мама, понимая, что чадо строит догадки.
- "Фуршет?!" - теперь уже удивляется сынок.
Звонит мама и жалуется на отца:
- Твой гениальный папочка понабрал во все ёмкости дождевую воду. Говорит, будет цветы в доме поливать. Я не могу понять, дождя больше не будет? Что он чуть ли не во все рюмки в доме эту воду набрал.
Так и разговариваем, она жалуется я успокаиваю. Мама предупреждает, что у неё вот вот разрядится телефон и он моментально выключается. Я набираю мобильный отца и говорю:
- Пап дай матери трубку, а то у неё телефон медным тазом накрыло.
- Не может быть! Я в него воду набрал.
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку:
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.
После хорошо отмеченного дня рождения оставила в такси сумку с самым ценным для женщины - телефоном. Утром просто ревела. Через два дня с моего номера приходит сообщение на мой второй мобильник: "Спасибо. Туалетная вода не очень. А помада подошла."
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Еду в отпуск на своей машине, дело к вечеру, Ростовская область. Еду около 90 км/ч, движения практически никакого. Жена говорит: "Слушай, там на отвороте кто-то махал". Я ей - "Да не было там никого" (на обочине не видно толком). Едем дальше. Так минут через 5 вижу в зеркало заднего вида - догоняет меня машина, причем поравнявшись, я вижу милицейский УАЗ-ик, и начинает мне подрезать, принуждая остановиться. Я остановился. Подбегает к моей машине молодой лейтенант, в руках жезл. И начинает качать права на предмет того, что я не остановился на его законные требования. Я его спрашиваю, а как и чем ты мне давал знак на остановку. Он мне в ответ - вот этим жезлом. Я ему - а он у тебя светится в темноте? Тут надо было видеть его лицо. Ответ лейтенанта - так как он может светиться, он же деревянный. На этом мы и попрощались.
В детском садике
Детям по 4 года. На занятии. Воспитатель: "Кем работают ваши родители?" Кто отвечает учителем, кто врачом, доходит очередь до моего сына:
- А моя мама работает продавцом в магазине, продаёт ры-ы-ыбу, фру-у-укты, а ещё сок.
Тут другая девочка интересуется: "А самогон не продаёт?" Сын: "Не-е-ет." Девочка: "А моя мама - продаёт!"
Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи:
- Представляешь, такая красота - просто невозможно описать. Гид нам попался - уникум! Через полдня мы уже в итальянском вполне освоились. Где только не были! Почти всю страну объездили. А Венеция! Ты себе не представляешь, что я пережила! Это же красота необыкновенная! Плывем по каналу в здоровенной гондоле. Такая большая лодка, что почти вся наша группа разместилась. По сторонам смотрим, любуемся этим чудом. А меня прямо так изнутри распирает от восторга - сил никаких нет сдерживаться. Ну я как запела "Из-за острова на стре-е-ежень...". Ты же знаешь, голос-то у меня - и без микрофона везде слышен. Представляешь, гид так перепугался - ужас!.. Ну как почему? Чуть пол-лодки пассажиров не утонуло... Как от чего? - От хохота!
Знаете, есть такие таблетки, синенькие, зелененькие, что бросаешь их в бачек унитаза и вода становится цветной. Так вот и я такую таблетку (зеленую) кинула в бачок унитаза. Вечером приходит муж с работы ну очень навеселе (разве что не падает) и в туалет. Вылетает из туалета, глаза круглые и испуганные:
- Дорогая, у нас в туалете тархун льется (пауза), а его пить можно?
Смеялась я долго, так еще на следующий день мужу рассказала (сначала не поверил, что такое мог сказать), но после этого случая на тархун и смотреть не может.
Вечером шли с женой "ближе к дому". Проходя мимо многоэтажки вижу выходящую молодую маму с ребёнком. Далее слышу с седьмого этажа голос её заботливой бабушки - "Доча, ты апельсины забыла." Та ей в ответ - "Да ладно, мама, не надо." Бабушка - "Хорошо, кидаю." Слышу свист набирающего скорость пакета с апельсинами, возглас ребёнка, чвакающий звук и голос заботливой мамы - "Ну сочку свежего попьёте"...
Исполнилось моей Соньке что-то около 2-х месяцев. и надо было по какому-то срочному делу мне ехать к своей матери в другой город, аж за 120 км. И как на грех, не с кем ребенка оставить. Ну, делать нечего, пришлось ее с собой взять. У меня была коляска-трансформер, со специальной корзинкой для ребенка, сейчас такие на каждом углу продают, а лет 8 назад еще была редкость. Вот я и взяла с сбобой багаж - рюкзак за спиной, и эта корзинка с Сонькой. Сажусь в автобус, а стюардесса мне и говорит, девушка, с сумками в салон нельзя, сдавайте в багажное отделение. Тут эта маленькая террористка, как будто поняла, что речь о ней и как мяукнет на весь автобус! Пассажиры так и покатились,со смеху. Но это еще не история. Самое интересное случилось по прибытию в пункт назначения. Тогда я еще дама была очень несостоятельная, машины своей не было, а от автовокзала до места, где моя мама проживала, еще километров 6-7 надо чесать. В общественный транспорт с грудничком я даже и не думала садиться, потому взяла такси. Села в машину, на заднее сиденье. И слышу, Софунька в корзинке ворочается. Ну, думаю, раз всю дорогу молчала, то сейчас начнет концерт. И стала с ней потихоньку разговаривать, чтоб успокоить. А водила на меня как-то странно коситься начал. Я это заметила и себе думаю, странный мужик какой-то, чего он на меня смотрит... мож маньяк? Но виду не подаю и начала Соню прямо в корзинке укачивать. Водила уже и на дорогу не смотрит, а все на меня зыркает. И тут моя мелочь ка-а-ак заревет во все горло.... Надо было видеть облегчение на лице таксиста и слышать выражениев его голосе, когда он сказал: "А, так у вас там ребенок! А то я все думаю, чего это вы с сумкой разговариваете.."
Дело было прошлым летом. На двухполосной односторонней дороге на красный свет стоит два ряда машин. У светофора сидит громадный пес. Потоку загорается зеленый, пес не спеша начинает переход. Все терпеливо ждут. Дойдя точно до середины, псина укладывается поперек дороги во весь свой нехилый рост и начинает чесаться. Клаксоны дружно взвыли. Псина опять же очень не торопливо поднялась и, виляя попой, продолжила переход. На светофоре опять красный. Занавес.
