В 1999 г. Работал ревизором Ростовской межрегиональной инспекции страхового надзора. По долгу службы едем в г.Пятигорск принимать отчеты у местных страховых компаний, в том числе и на магнитных носителях. Штаб по приему отчетности организован в одной "крупной" страховой компании. Захожу в отдел, выделяют компьютер, сажусь... Мышки нет! Поискал, все равно нет. Ссдерживая себя, разглядываю комплектацию машин других сотрудников - все работают на "горячих клавишах" в "Винде" (часть на 95, часть - на 98). Спрашиваю - где мышки. Ответ не забуду никогда: "Директор компании считает, что мышки - это такие джойстики для детей и не разрешает ими пользоваться". Немая сцена! Но представьте какие там юзеры выдрессированные!..
Было в семидесятые годы, в июне. После работы выпили с коллегами изрядно. Пришел домой - лег спать. В половине восьмого вечера вскакиваю и, быстро собравшись, побежал на работу. На полдороге встретил своих коллег - уже еще более бухих:
- Ты куда?
- Вы чё, афигели - без десяти восемь, а вы уже поддатые. Что я, один за вас пахать буду?
- ?..
- На работу опаздываем, пошли быстрее!
Улыбка их была слышна очень далеко...
Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитtре и в махровом холатеб спит, телевизор работает. Я не стала его будитьб поужинала тихонько, приняла душ и рядышком леглаб телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу - "Ты куда на ночь глядя собрался?" Он заходит в комнату в куртке и говорит - "Тебя встречать".
Занавес!
Вечер воскресенья, мама за вязанием. Вдруг поднимает голову, смотрит на часы и говорит:
- Всего восемь часов? А такое впечатление, что уже часов двадцать!
Возвращаемся пешком с дачи. На дороге перед большой лужей две девочки. Та, что постарше, ломает куст. Выломала длинную ветку с листьями и стала ею самозабвенно возить в луже. И при этом приговаривает: "А это будет палка-болталка"
Это все произошло со мной. Честно!
Работал я в 1998 году в одной организации. В бухгалтерии. Сотрудники там были в основном пожилые и компьютерно непродвинутые. Так вот, сам рассказ:
Захожу как-то в бухгалтерию — там одна бабушка разговаривает с кем-то по телефону и говорит кому-то: «ты смотри — в ДОСе ничего не стирай!!!»
Думаю — надо же, какая продвинутая бабушка — если что стереть в Виндовс — то это же потом можно достать из корзины, а если что стереть в ДОСе — то это ж уже всё. Только вот откуда бабуля это всё знает?
Оказалось, бабушка говорила внучке, чтобы та засыпала в стиральную машину порошок «Ариэль», а не «Досю»
Пару дней назад в Днепродзержинске был случай: у нас есть фирма по реставрации подушек. Из этой фирмы на перекур вышли 2 девушки. Мимо идут два грузина и, приняв девочек за путан, подходят и спрашивают: "Сколько стоит?" Девочки на своей волне: "Все зависит от размера". Грузины: "А какой нужен размер?". Ответ: "Если 60 сантиметров - 12 гривен, если 70 см - 16 гривен. А потом заодно пёрышки можно облучить ультрафиолетом". Охреневшие грузины: "А ультрафиолет зачем?" - "А чтобы убить всякую заразу - клещей, вшей и т.д." Девочки так и не поняли, почему так исказились лица грузинов и они смылись, не оглядываясь.
Мне было лет 5-6, не больше. Зима, холодно. Мама со своей подругой забрали меня из детского сада и по дороге домой решили зайти в кулинарию. Стоим в очереди, я разглядываю витрины (все интересно) и вдруг так громно, на весь магазин, говорю: "А давайте коньячку возмем и селедочки!". Мамина подруга берет меня за руку, отводит в сторону и тихо говорит: "Саша, дура, кто же коньяк селедкой закусывает!"...
В эту субботу я с мужем отправилась на базар покупать инструмент, так как у нас намечается грандиозный ремонт. Зайдя в очередной бутик с инструментом, мой взгляд падает на почти под потолком прилепленную бумагу с напечатанным на ней текстом. Так как я по природе читать не очень люблю, у меня возникает мысль прочесть почему-то именно последнюю строку, написанную с заглавной буквы в этом объявлении. Там было написано следующее: "Пропил 5-10 см." От прочитанного я прихожу в полное недоумение! Прочитав все, я поняла, что речь шла о инструменте, который делает пропилы! Но, как говорится в той присказке, ложечка нашлась, а осадочек остался! И я еще долго потешалась над этой надписью!
Было это в классе 6-м (сейчас мне 51, а до сих пор помню). Урок русского языка. Учительница - Юлия Анатольевна Соломатина - строгая-престрогая! Муха пролетит - услышит... Молодая - мы у нее первые ученики. И в то же время любила она пошутить. Весь класс как по команде начинал смеяться и также, как по команде (по ее взгляду!) - прекращал. Очередная шутка - все хохочут. Взгляд - перестали. А мой сосед по парте никак не унимается - продолжает, но молча. Давится, бедный. Покраснел, слезы из глаз. Меня за локоть трогает, что-то хочет сказать, но не может от смеха. Я уже встревожилась - вдруг Юлечка заметит. Фу-у, наконец-то успокоился. Подвинулся ко мне поближе и тих-о-онько спрашивает: "А чего они смеялись-то?" Мамочки, что со мной было! Пришла его очередь тревожиться.
Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!
Сегодня с мужем вспомнили. Еще при советской власти отдыхали в Cочи и вчетвером зашли в кафе. Тогда был разгар антиалкогольной компании, поэтому выпили по молочному коктейлю и съели по порции мороженного. Расчитываемся и официант объявляет огромную сумму. На вопрос, не многовато ли, отвечает - "Я, когда кого-нибудь обману, потом всю ночь не сплю!" Реакция нашего приятеля была мгновенной (врач, кстати): - Ну тогда у вас бессоница!
Пошли с другом как-то раз на автомобильный базар купить ему авто (соответственно, хорошее и подешевле!) Дружок поторговаться совсем не любил и вот выбрав машину начал с хозяином её осматривать. Машина вобщем была ничего и чтобы сбить цену он начал искть недостатки и, соответственно, хозяину на них указывать словами: "Смотри, вот тут косячок (царапина), вот ещё косяк, вот косячок! Ну, вроде всё." Спрашивает хозяина: "Ну что, больше косяков нет?" Хозяин как-то помялся, смутился и говорит: "Да нет, вроде!" - "Ну тогда давай документы посмотрим, всё ли в поядке" - говорит друган. Открывает техпаспорт, а там фамилия хозина - Косяк Игорь Анатольевич... Немая сцена. (Вот главный-то косяк где)
Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род.домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. В 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой, поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь:
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке...
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который, на минуточку, врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но, за неимением такового дома, было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
