| Добавить |
|
|
Было это сразу после армии, учился я тогда на курсах проходчиков (шахтерская профессия). Ну, сами понимаете, дело молодое, вобщем сложил я руки, положил на них голову и уснул. И снится мне, что сижу верхом я на верхняке (хотя сидеть на нем невозможно, т.к. это такой швеллер, который поддерживает кровлю в шахте) и гайки кручу. Но тут я теряю равновесие и лечу вниз головой. Но это все во сне. А в реальности идет урок, тишина, преподаватель что-то пишет на доске и вдруг дикий крик: "А-а-а-а-а!". Это учащийся Хомяков (это я) во сне елозит руками по столу и кричит. Вобщем, урок был сорван. Не смеялся только сосед по столу (наверное от шока).
|
|
|
|
Однажды на работе был сумашедший день и мы, несколько человек, остались после работы "разгребаться". Все голодные, спустились в буфет, кто что себе перекусить взял. А единственный мужчина в нашей компании взял самсу. Сидим, жуём, не отрывая глаз от мониторов. Тут раздается жалобный голос:
- Я самсу распечатать что-то не могу!
На что одна из нас (жена его, кстати) грозно и раздраженно ответила:
- Отправь её на другой принтер!
Покушал, бедолага.
|
|
|
|
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
|
|
|
|
Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает:
- Люблю – не люблю – люблю – не люблю...
Естественно мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить правильно «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать любит она его, или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил:
- Любит!
- А на какую девочку ты гадал?
- На Леру, Аню и Машу! Радостно сообщил ребенок.
Действительно, чего уж мелочиться, гадать - так гадать! Видно недаром он родился на День влюбленных.
|
|
|
|
Однажды мои коллеги по какому-то поводу устроили посиделки. Собралась небольшая компания людей, в которой всем было комфортно, весело. Вспоминали какие-то смешные случаи, истории, расказывали анекдоты. Два анекдота были особенно смешны - это признали все: исполнителей даже попросили повторить эти анекдоты "на бис" с тем, чтобы лучше запомнить и рассказать дома. На следующий день - разговор двух участников вчерашних посиделок:
- Я вчера хотела мужу рассказать те самые смешные анекдоты. Один вспомнила, а второй так и не смогла вспомнить. Я из-за этого страшно расстроилась... Что это с моей памятью сталось? Прямо блоками выпадает!.. И это уже не первый случай. Решила по этому поводу проконсультироваться у врача - пусть назначит лечение...
- Инна Павловна, и все-таки, напомните мне, о чем был тот анекдот, который вчера рассказывала Галина?
- А что, Галина вчера рассказывала анекдот?
- ??!
Я пока отложу визит к врачу - у меня ещё не всё так плохо, как казалось...
|
|
|
|
На работе был корпоратив. Само собой: веселье, шутки, танцы, громкая музыка... В общем, к концу вечера беру мобильник, а там пара сотен пропущенных вызовов и смс от мужа (работает водителем маршрутки, и до того момента был не очень ревнив). Содержание смс: "Ко мне тут мужик на конечной подходил - рога предлагал. Я вот и думаю: может это знак?"
|
|
|
|
Расказывает знакомая (продавец вина в розлив):
У меня на новый год покупали компания молодежи вино, прикалывались как всегда и один парень говорит:
- А меня возьмут продавать вино?
Я отвечаю:
- У нас только девушек берут!
Он ржёт и говорит:
- А как это проверяется?
Я ему отвечаю:
- Все через директора проходят!
|
|
|
|
Когда наша семья получила дачный участок, мы посадили ель. За полтора десятка лет выросло приличное дерево и стало затенять грядки. Решили срубить, а чтобы не пропадало зазря – к новогоднему празднику. Вчера съездил на дачу, срубил, погрузил в автомобиль и повез из Пущина в Москву по Симферопольскому шоссе. Останавливает меня ГИБДД.
- Документы на ёлку есть?
Тут только я сообразил, что мне грозит штраф, - поди докажи, что ель моя собственная. Решил соврать.
- Да она искусственная.
Инспектор присмотрелся.
- Нет, настоящая!
Я делаю круглые глаза.
- Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих. Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт г. Пущино, где числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику.
Наверное, я был очень убедителен. Инспектор ещё раз осмотрел растение, понюхал его.
- Надо же, научились делать – совсем как настоящая, даже пахнет. Поздравляю!
|
|
|
|
Поступила я в далекие 80-е после школы в техникум. Девочка была активная и спортивная. Поэтому, проявив себя на уроке физкультуры, преподаватель попросил сняться в съемке физкультурной зарядки, которую каждый день во время перемены показывали по местному телевидению. Во время трансляции все дружно делали за мной движения. Все бы хорошо, но через месяц я вышла замуж и оказалась в "интересном" положении. Животик подрастал стремительно и к концу первого курса достигал уже довольно больших размеров. По телевидению меня еще показывали ежедневно, но за спиной часто слушала смешки и разные реплики: "Допрыгалась", "А у нас после вашей зарядки такое не появится?"
|
|
|
|
Когда наша семья получила дачный участок, мы посадили ель. За полтора десятка лет выросло приличное дерево и стало затенять грядки. Решили срубить, а чтобы не пропадало зазря – к новогоднему празднику. Вчера съездил на дачу, срубил, погрузил в автомобиль и повез из Пущина в Москву по Симферопольскому шоссе. Останавливает меня ГИБДД.
- Документы на ёлку есть?
Тут только я сообразил, что мне грозит штраф, - поди докажи, что ель моя собственная. Решил соврать.
- Да она искусственная.
Инспектор присмотрелся.
- Нет, настоящая!
Я делаю круглые глаза.
- Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих. Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт г. Пущино, где числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику.
Наверное, я был очень убедителен. Инспектор ещё раз осмотрел растение, понюхал его.
- Надо же, научились делать – совсем как настоящая, даже пахнет. Поздравляю!
|
|
|
|
Eдем как-то в автобусе, села пожилая бабулька. К ней подошла кондуктор и спрашивает:
- Бабушка, вам сколько лет? (у нас людям старше 70 лет проезд бесплатный)
- Семнадцать, - невозмутимо отвечает бабушка.
Все, кто был в автобусе, просто упали от смеха, а бабулька так и не поняла, почему все смеются.
|
|
|
|
Было это в 90-х прошлого века. После Дня Рождения гости утром захотели пива, ну попросили самого молодого сходить за баночным пивом (киоск находился метров 30 от подьезда). Ждали его часа 3, Пришёл он с бутылочным. На вопрос "Где так долго ходил?" он ответил:
- Вы же мне банку не дали!
(Он имел в виду стеклянную 3-х литровую)
Слов не было.
|
|
|
|
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
|
|
|
|
Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!?
Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся!
Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали!
Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!
|
|
|
|
Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.
- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, - советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.
- А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я.
- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!
- Ну-у, это кому как, знаете ли.
- Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая двусмысленности фразы хозяйка.
Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
