| В избранное   | Стартовая  



  DVOREC.RU
   Портал досуга и развлечений

dvorec.ru » ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК » Розыгрыши »





     ЛИЦОМ К ЛИЦУ
     Форумы портала
     Фотогалерея
     Персональные странички
     Конкурсы
     Знакомства
     Признания в любви
     Музей портала
     Алея звезд
     Блог портала
     Кто был сегодня
     СМЕХ ДА И ТОЛЬКО
     Анекдоты
     Афоризмы
     Веселые четверостишья
     SMS-сообщения
     Истории
     Стихи
     Фото приколы, курьезы
     А знаете ли вы, что...
     Юморительное чтиво
     ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК
     Открытки
     Поздравления
     Пожелания
     Тосты
     Розыгрыши
     Фокусы
     РАЗВЛЕКАЕМСЯ
     Flash-игры
     Видеоролики
     Кроссворды
     ПАРАД СТАТЕЙ
     Новые статьи
     Между нами, девочками
     Мужской разговор
     Любовь и отношения
     Психология
     Секс-новости
     Здоровый образ жизни
     Спортзал
     Дом и семья, дети
     Говорят, что...
     Школа жизни, советы
     Бизнес, карьера, деньги
     Виртуал, Hi-Tech
     Каламбур, ералаш
     Вокруг света
     Братья наши меньшие
     Непознанное
     Авто мир
     ПОЗНАЙ СЕБЯ
     Гороскоп на сегодня
     Знаки Зодиака
     Китайский гороскоп
     Книга Перемен
     Тайна имени
     Толкователь снов
     Книга чисел
     Тесты
     Фэн-Шуй
     Астрология
     Хиромантия
     Другие гороскопы
     КУЛЬТУРА и ИСКУССТВО
     Культура, искусство, истор.
     Видео, кино
     Искусство татуировки
     Неоднозначная реклама
     Объемные рисунки
     Занятные статуи мира
     Другие фотогалереи
     Фотоподборки
     ДОМОВОДСТВО
     Приятного аппетита
     Хозяйке на заметку
     Обустройство, ремонт, уют
     6 соток, дача, сад
     Растения
     Наши домашние животные
     ВЕЩАНИЕ ON-LINE
     Телевидение
     Радио
     Web-камеры
     ДРУГОЕ / РАЗНОЕ
     WEB МАСТЕРУ


Розыгрыши


| Добавить |

Свидетелем этого розыгрыша я стал на одной из студенческих вечеринок. Мой приятель Дима как всегда перекушал водовки и прилег в соседней комнате на диван в надежде немного поспать. Его-то и разыгрывали. Одна из девушек стала сексопильно шептать на ушко спящему Диме всякий бред типа: "Милый мой, Димочка, подвинься... Как же я хочу тебя... О!!! Какой ты горячий..." и т.д. В это время рядом с Димой прилег парень и начал нежно водить по Диминому телу руками, (и Дима, и парень были одетыми, так что все выглядело вполне целомудренно). В это время остальные участники вечеринки наблюдали за картиной совращения спящего Димы, давясь от смеха. Сексопильные стоны девушки и умелые ласки парня наконец-то разбудили Диму. Он все услышал и осознал. Желая узнать, что же это за обладательница такого роскошного голоса собирается его поиметь, Дима заворочался (девушка сразу же замолчала) и попытался открыть глаза. Когда ему это почти удалось, парень, обнимавший Диму, жутким громовым басом поинтересовался: "Ну что, давай поцелуемся, что ли ?"

Было это только один раз в далекие студенческие годы. Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена...

Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему:
- (я) у меня с прической все нормально?
- (она) да, а что?
- да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то!
- да нет, все нормально, ты что!
В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!"
Девушка в ступоре! Нам смешно!


Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать "жертву" такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."

На стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное, чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.
В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить.


Когда я училась в институте, у нас был преподаватель очень маленького роста, примерно 150-155 см. Этот факт всегда служил предметом шуток. Перед началом лекции вся доска (особенно верхняя ее часть) тщательно исписывалась мелом, сам же мел плюс тряпочка для стирания мела аккуратно складывались сверху доски. Когда преподаватель приходил на лекцию, то сначала пытался сам, подпрыгивая, достать тряпку и мел. Когда у него это не получалось, он звал самого высокого студента на помощь. То же самое повторялось и с вытиранием доски. И хотя открыто никто не смеялся (предстоял экзамен), настроение повышалось у всех...

Объявление, которое может быть повешено (уже висело) на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание!!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616." Результат превзошел все ожидания: номер посетило свыше 30 особ...

Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать, попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался, пока на работе никого не осталось, и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо, курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал...

Вспомнил прекрасный розыгрыш, который мы проделывали с первокурсниками. Дело в том, что в Одесском университете все аудитории пронумерованы абсолютно бестолково (неподготовленному студенту нужную аудиторию найти практически невозможно). Но что самое интересное, туалеты имеют тоже свои номера (51 и 52). Так вот прикол, принесший столько приятных минут. На доске объявлений вывешивается объявление об обязательной встрече студентов первого курса с деканом в 51 аудитории. И в указанное время можно получить удовольствие от толпы недоумевающих первокурсников, толпящихся около женского туалета...

Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: "Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это не я и пейджер не мой. В общем, напереживался...

В нашем институтском здравпункте был когда-то доктор. Звали его З., а любимым занятием для него было прикалываться над студентами, которые активно желают "откосить" от занятий. И вот в связи с этим такой случай.
Один мой знакомый, поднявшись с утра, почувствовал, что ему ну очень плохо. Так плохо, что хотелось вернуться назад, в день вчерашний. Недолго думая, знакомый отправился к доктору З. за справкой. Едва держась на ногах, он вошел в кабинет врача:
- Д-док- ктор, спаси-и-те, я отрав-вился!
- Чем? - спросил доктор, по помятому лицу которого было видно, что утро для него также не глоток нектара.
- Алк-когол-лем!
З. молча взял рецепт и выписал лекарство:
- Спасти Вас, молодой человек, может только это.
Каракули доктора знакомый смог разобрать только на пороге аптеки. В стиле Джеромовского доктора З. писал: "Стограмец 2 раза".


В одной команде охотников был мужик, который промахивался с удручающим для остальных постоянством. Ну обидно, когда из-за кривизны чьих-то рук зверь спокойно уходит. Решили они его разыграть. Взяли холостой патрон 5 номер с собой на охоту. После беготни по лесу собрались, значит, возле костра выпить и закусить. Ну, когда выпито уже было немало, заводится заранее спланированный разговор. Мол, ты, Петрович, стрелять не умеешь. Как не умею! Не умеешь!! Как не умею!!! Ну и в том же духе. Короче спор плавно подводится к мысли, что он с 20 метров (ну или более, не в этом суть) в задницу не попадет. Один из прикольщиков отходит на оговоренное расстояние и обнажает вышеуказанную часть тела. Петровичу подают его же ружье, куда демонстративно заряжают холостой патрон. Мужик целится, и тут к нему, хоть и пьяному, приходит мысль, а что если там пуля? Убью еще человека. Ломает ружье и видит патрон пятерку. Крупновата будет, подумал Петрович и заменил на свой, 7 номер. Народ чего-то замешкался или просто растерялся, а тому, со спущенными штанами не видно. Стоит, ждет выстрела. Дождался. БА-БАХ!!! Ясное дело, попал. Крик, шум, мат, но все закончилось благополучно, целостность организма со временем была восстановлена. Вот такая вот история. Мораль. Не ищите приключений на свою задницу, не продумав все до мелочей.

Вот мои предки вот что вытворили на последнее 1 апреля. Сразу надо сказать, что отец у меня - подполковник в отставке, и на новом месте работы об этом многие знают. И вот 1 апреля папа повесил на дверь своего рабочего кабинета объявление "Всем сотрудникам сдать отпечатки пальцев до 15:30" и уселся ждать. Первым зашел мастер пятого участка. Отец достал листочек копирки, чистый лист бумаги и начал задавать вопросы: "Ваша фамилия? Год рождения? Должность? Ах, мастер пятого участка? Тогда тебе можно сдать отпечатки только средних пальцев", - прикладывает его пальцы сначала к копирке, потом к листочку, а затем склоняется над листочком и как бы про себя бормочет: "Заверяю. Такой-то такой-то", - пачкает палец в копирке, ставит вместо подписи, сует обалдевшему мужику и говорит: "Ну-ка, быстренько заверь у начальника отдела кадров, пусть свои отпечатки пальцев поставит, а в очереди скажи, чтобы подождали и не заходили! Да не держи ты пальцами документ, испачкаешь... Ну возьми зубами что-ли, тут до соседнего кабинета идти-то!" Когда из кабинета вывалился тот мужик со сложенными в неприличном жесте пальцами (не иначе как по инерции, или боялся ладонь испачкать), с листочком в зубах и с диким невнятным воплем: "Туда не заходить!" - и понесся в отдел кадров, некоторые слабонервные сотрудницы попытались заглянуть в кабинет и на всякий случай отпроситься, но папаша к тому времени от смеха сполз на пол и больше никого не звал...

Мама у меня работает в Академии Наук, и шутки у них специфические. Звонит ей подружка из лаборатории спектрального анализа и взволнованно спрашивает: "Юля, ты вещество какое-то на анализ передавала? Зайди, тут что-то непонятное творится". Мама взволнованная бежит в лабораторию ("...а может, это новый изотоп? Я назову его Юлианий ...а может, противогаз надо было взять?"), там ей показывают спектрограмму вещества. Надо сказать, что спектрографы выдают такие ломанные линии типа графика с острыми углами. А на этой спектрограмме очень аккуратно спектрографом кто-то нарисовал фигу! Ровненько так, кругленько...

Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин". В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и "перевернули" изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере, в советских телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день.

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20 
 21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40 
 41   42   43   44   45   46   47   48   49 

Добавить

Дата: 08.08.2011 12:29
Название раздела: Розыгрыши
Название подраздела:
Ник:
Текст:
Контрольное число:*
Введите число представленное слева на картинке.
     




 
  Дневник портала
  Форумы портала
  Знакомства
  Открытки
  Признания в любви
  Библиотека фильмов
  On-line телевидение
  On-line радио
  Web-камеры
  Flash-игры
  Гороскопы
  Письмо в будущее
  On-line розыгрыш
  Фотогалерея портала
  Другие фотогалереи
  Статьи, публикации
  Лента новостей


Набор новогодних наклеек

Набор новогодних наклеек






Лента новостей
22:49   В сети отпраздновали падение антирекорда Акинфеева

22:38   Причиной смерти бывшего премьера ЛНР стали пытки

22:00   ЦСКА обыграл португальскую «Бенфику» в Лиге чемпионов

21:56   Актеру Добронравову запретили въезд на Украину

21:18   Устранившего очереди сотрудника «Почты России» вынудили уволиться

21:11   SpaceX прекратит разработку Falcon 9

20:59   В Латвии назвали торжеством правды лишение россиян золота Олимпийских игр

20:51   Национальное конгрессное бюро раскроет потенциал России на мировом деловом рынке

20:30   Госдума поддержала ужесточение наказания за издевательства над животными

20:07   В Голландии решили бороться с русофобией

Все новости

Гороскоп на сегодня

Зодиакальный гороскоп на сегодня 22.11.2017


Тематические фотоподборки

Иллюстрации фантастических девушек

Модель становится прозрачной и сливается с пейзажем

Компакт-кар. Немцы устроили фотосессию игрушечному Opel Adam
| Другие фотоподборки |







| Блог портала | Администратор | Карта портала | Вверх страницы |
7423413245623413

Биржа ссылок и статей SetLinks Регистрация сайта в каталогах, раскрутка и оптимизация сайта, контекстная реклама. Заказать регистрацию и продвижение сайта