Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:
- База торпедный катеров слушает.
на том конце телефона ему отвечают:
- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...
Произнести мужским голосом: "Привет. Меня твой друг пригласил с собой к тебе на день рождения, а я с собой ещё 10 человек приведу. Ты, в общем, не переживай, они спокойные… когда трезвые. Всё, жди! Пока."
Звонок женским радостным голосом: "Поздравляю Вас - вы стали отцом! У Вас - мальчик! 3500 грамм, 52 см. рост. Родился крепким и здоровым! Мама хочет видеть Вас по поводу алиментов. До свидания."
Звоните девушке и говорите:
- Привет, я тебе звоню из дома напротив. У меня к тебе просьба, ты, когда спать ложишься, шторы не занавешивай.
Берешь купон любой бесплатной газеты, после чего пишешь объявление с телефоном твоего соседа. Вариант первый - липкий. Загоняешь объявление следующего содержания: «Сахар - дешево, с бесплатной доставкой на дом. Цена 1 килограмма - 5 рублей, пенсионерам скидка». После выхода газеты твой сосед просто отключит себе телефон, так как каждые пять минут (в лучшем случае) ему будут звонить бабушки и выяснять, остался ли еще дешевый сахар. На его ответ, что сахара нет и не будет, от каждой будет следовать вопрос: «А почему нет и если нет, то может появится в ближайшее время? И в конце концов, а почему он такой дешевый да еще вместе с доставкой?»
Прикол вышеописанный, но с изменением содержания. В теле мессаги будущим абонентам нужно написать: «Отдых, сауна, различные виды массажа - дешево». Так как под подобными объявлениями часто скрываются достаточно конкретные заведения, то ему, наряду с желающими отдохнуть, будут названивать всякие похотливые придурки, на ходу выплескивая на того, кто снял трубку, все свои эротические фантазии. Брр, отвратительно просто, что там можно услышать - это такая гадость, что больше по телефону разговаривать никогда не захочется, и трубку снимать он будет просто бояться. А если ты хочешь этот прикол ужесточить, то надо просто дописать, что звонить можно в любое время.
Женским голосом:
- Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза. Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2". Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, какую цифру нажимать - все равно никто не ответит.
Очень интересный розыгрыш над тем, у кого есть свой любимый автомобиль! Мужским голосом говорите: "Извините, это Николай. Я вашу машину поцарапал, на своем КАМАЗе! Тут крыло помято, и капот надо менять! А так ничего, ездить будет! Вы, главное, не волнуйтесь, у меня страховка! Все выплатят!"
Мужским голосом:
- Здравствуйте, выйдите, пожалуйста, на улицу, здесь Ваши друзья заказали машину водки. Выйдите и оплатите, и помогите разгрузить. А то мы не справляемся.
Уважаемый абонент! Предлагаем Вам принять участие в общероссийской акции министерства культуры. Для реставрации произведений искусства, представляющих историческую ценность, нам требуются натурщики. Если Вы не стеснительны, хотите заработать и обладаете хорошими физическими данными - мы ждем Вас! Наш телефон 495 - 365 - 12 - 12. По плану работы в этом месяце реставрируется уникальная коллекция яиц Фаберже. Конфиденциальность гарантируется. Оставьте свой след в истории! Звоните, мы ждем именно Вас.
Женским голосом:
- Здравствуй. Твоя девушка активировала для тебя услугу "робот-психотерапевт". Я помогу тебе расслабиться. Глубокий вдох. Твои глаза закрываются, голова тяжелеет. Теплота разливается по телу. Реальность исчезает. Ты слышишь мой голос, только мой голос (музыка прерывается, тон женского голоса внезапно меняется, теперь он звучит резко, с металлическими нотками). Внимание! Даю установку! Когда я досчитаю до трех, ты забудешь об этом звонке. У тебя появится безотчетное желание пойти в магазин и купить там букет цветов и дорогой подарок для своей девушки. Ты не сможешь противиться этому желанию. Дальнейшие инструкции ты получишь от нее (голос звучит мягче, снова включается музыка). Твои руки теплеют, дыхание свободное. Раз, два, три! (ласково) Всего доброго! Спасибо, что воспользовались услугой "робот-психотерапевт".
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алло!», устало-презрительно (как в разговоре с дебилом) произносите:
- Это в дверь звонят… вообще-то.
(Иногда жертва благодарит и идет открывать дверь!)
Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и сонным, замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.
Кому-нибудь из сотрудников аккуратно заклеить телефонную трубку прозрачным скотчем…
Итог: сначала человек перезванивает абоненту, потом сетует на связь, потом начинает кричать в трубку и искренне не понимает, почему на том конце провода его не слышат...
