Поменять местами клавиатуры и мыши у соседствующих компьютеров в сети. И монитор одного из них выключить, а второй оставить включенным.
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows. Дожидаетесь, когда “жертва”, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу “-“), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если “жертва” плохо знакома с компьютерами.
Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Выбирается “жертва”, которая работает с компьютером, но не понимает в нем почти ничего и плохо знает английский. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения – “жертва” не должна иметь открытых и не сохраненных важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает кнопочку на системном блоке, нажимает ее..
Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Факторы:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мышки (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность “жертвы”;
- желательно, чтобы системный блок располагался под столом;
Подготовка во время отсутствия “жертвы” длится около минуты:
- если есть такая же мышь, как у “жертвы”, но не рабочая, то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда “жертва” приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь “убегает” от “жертвы”... Первая реакция - недоумение и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и ударяет жертву (под коленки). А далее уже как пойдет.
Идея такова: ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете любой графический редактор (например, Paint) и выбираете из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его и выбираете "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываете Paint. Теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, “жертва” пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять винда повисла" перезагружает машину. И каково же будет её(его) удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми :).
После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем :). В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц :).
Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте :). Сам же обзовись работником доблестного прова.
Самый простой и излюбленный метод заподлянки - это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки - не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :).
Единственный способ избавиться от рассылок - заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела :). Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Но есть один способ: Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается :).
Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).
Существуют небольшие ухищрения, позволяющие отправить e-mail с произвольным адресом отправителя. Например, http://shutka.medpred.net. Как это использовать дело Вашей фантазии.
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов... и достаете бумажку в 10$ из CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить).
Кнопки мыши можно поменять местами в настройках Windows.
Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
Лучше всего работает на девушках, но можно применить и к парням.
Для полноценного розыгрыша необходимо наличие 2-5 артистичных единомышленников.
Жертва заходит в офис и видит, что все смотрят на нее с нескрываемым интересом, как будто видят в первый раз. На вопрос: Что случилось, говорят:
- Слушай, у тебя потрясное тело! И кто тебя так сфоткал? Но я бы такое в жизни в сеть не выложила.
Обалдевшая особа, судорожно пытаясь вспомнить откуда могли взяться и как попасть в Интернет ее откровенные фотки и скачет от одного монитора к другому, но коллеги, естественно, тут же захлопывают браузеры.
Возможен другой вариант: "выложены" фото не самой жертвы, а ее мужа/друга/жены/подруги.
