Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше.
Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет.
Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в Вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу - найдет биту.
Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны".
Заранее купите в специализированном магазине две гантели по 3-5 кг, подберите подходящую по размеру коробку, красиво упакуйте ее и вручите мужу со словами: "Я заказала для тебя пару чудесных запонок по каталогу, сегодня они пришли, но без тебя я не открывала". Внутрь коробку положите забавную открытку и подпишите ее: "Моему самому сильному мужчине". Гантели сами по себе - отличный подарок, полезный во всех отношениях. Даже если мужчина не будет заниматься спортом, Вы всегда сможете использовать их на кухне в качестве гнета!
Хотите, чтобы Ваш муж или сын больше помогал Вам по дому? Сшейте ему фартук из ткани с камуфляжным рисунком, нанесите по низу фартука надпись "Мастер своего дела", упакуйте и вручите со словами:
- Дорогой, я знаю, что мужчина в форме не может уклоняться от своих прямых обязанностей, поэтому я нашла для тебя форму мужа!
Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!
Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами:
- Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!
Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если Вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" - женщина обязательно рассмеется.
Можно так разыграть коллег по работе: изменить график отпусков (все будут отдыхать только в зимнее время). График, конечно, будет "липовый", а вот испуг у ваших коллег - настоящий.
Закажите стриптизершу на час и запустите к начальнику в кабинет. Ваше лицо должно быть честным (сама пришла).
Но помните: разыгрывать начальника – опасное дело. Это все равно, что дразнить собаку – не знаешь, укусит или нет.
Если вы хотите разыграть коллег по работе, то можно напечатать приказ об увольнении тех подчиненных, которые этого ну никак не ожидают. И положить на стол (на видное место). Кто-нибудь обязательно увидит и с ужасом «растрезвонит» остальным.
Когда девушка выйдет «попудрить носик», расплатитесь с официантом, а позже скажите ей, что оставили все деньги дома и предложить убежать из ресторана.
Эта шутка подходит для исполнения в слегка подвыпившей компании...
Берете бутылку водки и со словами: "Пока человек трезв - голова у него ясная, как стеклышко", стучите по ней вилкой или ножом. Звук получается звонкий и четкий. После этого говорите: "А когда человек выпьет - голова у него деревянная..." С этими словами встряхиваете бутылку и опять по ней стучите. Звук - глухой и действительно "деревянный".
Уверяю Вас - успех в компании невероятный!
После большой вечеринки , а точнее уже под утро люди делятся на две категории: почти протрезвевшие и еще спящие, то бишь (кхе-кхе) бухие. И если вы в первой группе этим моментом надо пользоваться!
Делаем так: раздеваем почти бесчувственного друга (да, да, трусов тоже не оставляем), прикрываем одеялом и (самое главное) делаем большую записку - 'Ты был вэлыколепэн. Ашот' , и тихонечко уходим..
Да, на вываливающиеся из орбит глаза друга ничего не отвечать и тайну не выдавать :)
Можно попытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения ответить:
- А по телевизору обещали.
Однажды разыграла своего молодого человека. Звоню ему:
- Я приболела, мне срочно нужно лекарство “Любовпетин”.
Название, конечно, придумала. И, естественно, ни в одной аптеке такого лекарства не оказалось. Наконец он сдается, перезванивает:
- Что делать?
Отвечаю:
- Приезжай сам, ты мое лучшее лекарство.
А дома его ждет романтический ужин при свечах и я – красивая и здоровая. Только, затевая этот розыгрыш, надо быть уверенной в чувстве юмора любимого, иначе может обидеться!
На стол кладете лист бумаги (лучше побольше), в самый центр приклеиваете обычным канцелярским клеем рюмку с водкой. Для пущего эффекта можно разместить (уже без клея) на том же листе бумаги кучку канцелярских кнопок без коробочки, ручки, карандаши и другие вещи. Теперь самое главное — возле приклеенной рюмки красным фломастером как можно более устрашающим почерком о кучей восклицательных знаков напишите: «Внимание!!! Рюмку руками не трогать!!!» Далее устраивайтесь рядом и наблюдайте. Каждый, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает рюмку. А поскольку та намертво приклеена, поднимается и бумага, с которой сыплется и опрокидывается все, что вы туда поставили и разложили.
Жестокий розыгрыш над мужем - подкинуть в машину презерватив, предварительно налив туда немного мыльной воды. А потом в самый подходящий момент с криком "что это?!!!! откуда????" вытащить из-под сиденья. Главное - делать возмущенное лицо и таращить глаза. Смягченный вариант - губная помада, совсем легкий - женские трусы громадного размера в горошек.
