| Добавить |
|
|
Ночь. Родители спят, а я готовлюсь к экзамену. Решила выйти на балкон, проветриться. Балкон - из родительской спальни. Нормальный такой балкон, как у всех - полон жуткого хлама. Слышу внизу голос соседки и ещё один - мужской. Ну, понятно, интересно, кто с ней такой. Я выглядываю - не видно. Высовываюсь посильнее и тут задеваю ведро. Оно с грохотом падает чуть не на головы бедной парочки. Крик жуткий, соседка - девушка голосистая. Я с перепугу сажусь на четвереьки и отползаю с балкона. Тут к воплям снизу присоединяется мамин визг и в меня летят тапки. Бедные мои родители перепугались жутко. Представьте, среди ночи вопли и ещё с балкона кто-то заползает.
|
|
|
|
Хочу поделиться случаем из жизни (прошу прощения за технические подробности). Работал я электриком в одном из цехов на авиационном заводе. Однажды утром заходит к нам дядя Петя – слесарь по вентиляции, и говорит, что один из вытяжных вентиляторов не включается. Мы с моим напарником Борисом, сопровождаемые дядей Петей, поднимаемся в вентиляционную камеру к пресловутому вентилятору, вернее, к шкафчику управления. Я нажимаю кнопку «Пуск» - никакого результата. Открываем шкаф и видим, что автоматический выключатель отключен (автомат АП-50, электрики поймут). Поясню для остальных: это небольшая чёрная пластмассовая коробка с белой и красной кнопками, утоплена белая – положение «вкл», красная – «выкл». При перегрузке в сети или коротком замыкании автомат «выбивает», т.е. белая кнопка выскакивает и цепь размыкается. Свойство этого типа автоматов таково, что по внешнему виду нельзя сказать – он просто выключен или его «выбило» при какой-то нештатной ситуации). Дальше события развиваются молниеносно: я, решив включить питание, нажимаю белую кнопку (за мгновение до этого по профессиональной привычке отвернув физиономию в сторону – мало ли что). Борис в это время через моё плечо смотрел в шкаф, чуть дальше, вытянув шею и пытаясь тоже что-то увидеть внутри шкафа, стоял дядя Петя. Происходит короткое замыкание, очень громкий хлопок и яркая вспышка. Борис, не успев среагировать, поймал хорошего «зайца» от электрической дуги и протирал глаза. Переведя взгляд на Петра, мы вдвоём чуть не попадали со смеху – дед стоял в удивлённой позе и без штанов. Мы попытались логически осмыслить эту цепочку событий: короткое замыкание – вспышка – взрыв - дядя Петя держит спущенные до колен штаны. Поняли секунд через десять. Как всякий уважающий себя слесарь, дядя Петя таскал полные карманы болтов, гаек, всяких нужных железяк и гаечных ключей. В момент взрыва он инстинктивно дёрнулся назад, а штаны, полные металла, остались на месте. Пуговица не выдержала и штаны рухнули вниз. Ржали долго.
|
|
|
|
Есть в Москве "стройка века", не буду называть какая, очень известная, грандиознейший объект, высоченный. Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим. Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть. Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора? Дали задание начальнику участка: выяснить! Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши "друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме, облачась в альпинисткое снаряжение лезут по внешней стороне высотки и закидывают мусор их фирмы на чужую территорию. Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!
|
|
|
|
Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:
- А почему все, кого спасают, в одних трусах?
- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно, все в одних трусах.
- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.
|
|
|
|
Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой
очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.
|
|
|
|
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то, я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье! Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке:
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать!
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
|
|
|
|
Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая полненькая. Диалог:
Худенькая (мечтательно): "Так хочется праздника!"
Полненькая (не менее мечтательно): "Или тортика!.."
|
|
|
|
Учусь в германии. На уроке немецкого (10 класс) разбирали какую-то пьесу. Говорили, говорили, и вдруг учитель спрашивает
- Кто из вас хоть раз добровольно ходил в театр?
Ну у меня на автомате рука выскакивает.
- Да? И на какой спектакль?
Я начинаю сосредоточено вспоминать, что это было... Но хоть убей не помню... Язык мой живет отдельной жизнью и самостоятельно выдал:
- Не знаю, я спала!
Класс лежал
|
|
|
|
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
|
|
|
|
Случилось это давно, в 80-х, но помню до сих пор. Итак... Моя мама получила зарплату и мы с ней поехали на рынок. Взвесив мясо, она собралась рассчитаться, а кошелька нет...Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная моя мамочка, как она начала рыдать... Украли кошелёк, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что мы с ней всю дорогу до дома шли пешком. Я её, как могла, успокаивала, но ведь надо кормить семью, а я ничем помочь не могла, мне тогда 18 было. Короче, пришли домой, взяли "заначку" и опять на рынок... Пришел вечер. Мама собирается в душ, и вдруг вопль! Я думала, что всё, мамы нет! Вбегаю в её спальню и вдруг вижу полуголую маму, бьющююся в истерическом смехе, с кошельком в руках! Она, оказывается, положила кошелёк с деньгами промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла... А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелёк и затерялся!
|
|
|
|
У отца моего был гараж, железный, брал в аренду. Однажды вечером, уставший после напряженного рабочего дня, приезжает на своей "шестерке" в гараж и преспокойно идёт домой. Утром рано всю квартиру перевернул - искал ключи от гаража. Взял пилу по металлу, лом и направился к гаражу. Подходит и видит эту картину: "шестерка" стояла перед воротами гаража. Ключи от гаража лежали в "бардачке" "шестерки". Бедная машинка, всю ночь простояла в сомнительной улице, где всякое могло случиться. Склероз...
|
|
|
|
История такова: в одно из отделений банка вызывают технического работника объясняя тем, что принтер не работает. Он, естественно, не желая срываться и ехать неизвестно куда, сначала выяснил - положили ли бумагу (проблема была в том, что бумага не подавалась). Пришлось ехать, выяснилось - бумагу положили, целую пачку, прямо запечатанную...
|
|
|
|
Долго и нудно пытаюсь выдавить из сына деление 200 на 2. В конце концов, доведённая до белого каления:
- Андрей, я тебе и Мишке даю 200 гривен, как поделишь?!
Он, не раздумывая ни секунды:
- Мне 150, Мишке - 50...
|
|
|
|
В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист, больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства, причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который сразу оказав помощь (причем, он автомеханик в прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается роман, он оказывается сказочно богат, а потом они жили долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то, но не моем автомобильном пути. Вот моя история.
Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе, где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т.к. я каждый день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу придет на помощь какой нибудь принц на супер-коне. Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор, поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» в след и покрутить вокруг виска и зло побибикать, типа, что встала дура! Меня охватила паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я то не могу завестись! И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на обочину вместе пробуемся завестись. Чудь не плача, я прошу у дядечки телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И полагайтесь только на себя и на своих близких людей!
|
|
|
|
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки - при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздается мужской бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!». С расстановочкой так произносит, отчетливо проговаривая, и жутко брутальным басом... Играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от меня вдоль дома. А из моего пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
