| Добавить |
|
|
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... Она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку. Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... И задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу, смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан. Факт, что за маньяка приняли. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают. Женщины...
|
|
|
|
Захожу в кабинет к рентгенологу сделать снимок. Врач задает вопрос:
- Заколки, шпильки в голове есть?
На что на полном серьезе отвечаю:
- В голове вообще ничего нет!
Смеялись вместе!
|
|
|
|
Препод нас сегодня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
- Вот вас, 5 человек, объединят с другой группой...
- Но нас 6!
- Ну это пока...
|
|
|
|
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные, как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними в очереди к кассе мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском:
- Да...
|
|
|
|
Абсолютно по Задорнову: в городе Киев есть турагенство, называется "Валькирия", то есть - "Дева смерти". Я бы не рискнул брать у них тур...
|
|
|
|
Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".
|
|
|
|
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т.д.", ты ответишь "да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А этому еще 7 лет пока.
|
|
|
|
Вчера пошёл в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает: - "60 копеек не найдёте?" Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек. "О, как в аптеке",- удивилась она! Вместе посмеялись.
|
|
|
|
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
|
|
|
|
Едем в поезде в г. Калининград, в купе (это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"
Немая сцена...
|
|
|
|
Говорю своему мужу Сергею:
- Серенький, сделай мне пожалуйста чай!
Мой младший сын (ему четыре года) слышит наш разговор и говорит:
- Мама, почему ты папу называешь сереньким? Серенький - это грязненький, а папа только-что из душа!
|
|
|
|
Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то, чтобы очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор, надо сказать, неслабый - сортов 10. Благо, никого рядом не было, начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче, с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль. Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
- Товарищ, вы определились с цветами-то?
Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:
- С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю, к кому идти...
|
|
|
|
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: "Хм... Может ему еще дать?.."
|
|
|
|
Моя младшая сестренка мне говорит:
- Я дарю тебе зубочистку! Если у тебя зубки будут чесаться, ты их сможешь почесать!
|
|
|
|
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его
обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа - сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа - сила милиции!"
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь, в чём сила милиции.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
