| Добавить |
|
|
Как-то раз моя соседка со своим другом решили слепить огромного снеговика. День был солнечный, снег липучий, ну, короче говоря, было отличное время для лепки. Слепили они этого снеговика - получился, как она и мечтала, - огромный, с красным носом. Времени, конечно, было затрачено немало, зато такой классный снеговик вырос на их глазах, ростом около двух метров, почти как настоящий человек! Решили они отметить свое произведение искусства. Конечно, перед тем как отойти, они сфотографировались со снеговичком на память. Затем пошли в магазин за пивком. Не успели они отойти, как вдруг из-за угла выскакивают шкеты лет десяти, и давай дубасить великана. Кидают в него снежными комками, словно гранатами, висят на нем, а самое главное - трепят его замечательную снежную голову! Снеговик мальчишкам не давался. Однако, ребята так быстро не сдались: они убрали с поля зрения этого несчастного снеговика. Возвращается соседка из магазина, видит - от снеговика осталась только большая снежная куча. Друг, не сомневаясь, ухитрился поймать одного шкета, берет его за шкирку и говорит:
- Эй, парень, ты зачем сломал снеговика? Ты его делал?
Шкет ему в ответ:
- Хочу ломаю, хочу - нет!
И удрал. Соседка смотрит на получившиеся фотографии со снеговиком и говорит своему другу:
- Вань, а все-таки мы не зря с тобой лепили!
|
|
|
|
Читаю на ночь книгу, рядом на кровати дрыхнет муж и у него под боком - наш рыжый кот. Идиллия, короче. Тут муж начинает переворачиваться на другой бок, пытаясь одновременно натянуть на плечи одеяло и с краем одеяла прихватывает кошачий хвост. Кот с диким воплем подскакивает, муж - тоже, оба ничего спросонья не понимают, таращатся друг на друга перепуганные, я в отпаде от смеха. Самое интересное, через несколько минут все устаканились и опять задрыхли.
|
|
|
|
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето, Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните, раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз, перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры. Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками...
|
|
|
|
В Ростовской области милиционеры задержали восьмидесятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского района, которая нашла пистолет и организовала патрулирование села, сообщил во вторник источник в правоохранительных органах региона. По его информации, старушка на протяжении нескольких месяцев контролировала общественный порядок в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воздух. "О происходящем сообщили напуганные жители села. Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие", - рассказал источник в правоохранительных органах.
По словам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу, она нашла в сарае, сообщает РИА "Новости". "В отношении нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде", - уточнил источник. Можно с уверенностью предположить, что пока милиция не вмешалась, в селе был порядок.
|
|
|
|
Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского
Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный - американец чешской национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием:
- Сперма! Где сперма?
Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где она? В итоге оказалось, что он спрашивал регионального менеджера из Перми.
|
|
|
|
Был очевидцем события. Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале, обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди, плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!
|
|
|
|
К 23 февраля Приносят сегодня открытку из Банка. "Поздравляем с 23... Это не день воина... Это день настоящего мужчины..." Ну, все понятно и тривиально. Кроме обращения к настоящему мужчине. Обращение звучит так: "Уважаемый(ая)..."
|
|
|
|
Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок, довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек, сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках, видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название - "Свобода"!
|
|
|
|
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт
молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека…
Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь молча расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел...
Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня.
Если бы это было не со мной - не поверил бы!
|
|
|
|
В банке на моей улице обычно работают две кассирши - конечно, если народу немного. Если народу много, работает только одна.
|
|
|
|
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...
|
|
|
|
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
|
|
|
|
На вывеске цветочного салона были большими буквами были выведены следущие надписи: "Свадебные букеты", а чуть ниже - "Постоянным клиентам - скидки"!
|
|
|
|
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками/
|
|
|
|
На вывеске цветочного салона были большими буквами были выведены следущие надписи: "Свадебные букеты", а чуть ниже - "Постоянным клиентам - скидки"!
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
