| Анекдоты: За рулем, автомобилисты |
| Добавить |
|
|
Реально, такое есть:
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
|
|
|
|
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
|
|
|
|
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
|
|
|
|
Продаёться престижный спортивный асфальтовый каток - дорогу уступают все! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат всё ещё в пределах прямой видимости.
|
|
|
|
- Моя жена за рулем - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
|
|
|
|
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу
|
|
|
|
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка :
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка ?
|
|
|
|
Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет...
- Этот или тот? - спрашивает муж.
|
|
|
|
Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
|
|
|
|
Женщина за рулём, как звезда! Мы её видим, а она нас нет.
|
|
|
|
Сегодня утром я ехал на работу по 9-му автобану. Слева от меня ехала женщина на абсолютно новом BMW со скоростью более чем 200 км/ч. Она почти вплотную смотрела в зеркало заднего вида и красила веки. На секунду я отвлекся, а когда снова взглянул, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая заниматься макияжем. Хотя я очень мужественный человек, я испугался так, что моя электробритва вылетела из руки и выбила сэндвич, который был в другой руке. При попытке выровнить машину коленями обратно на свою полосу, мой мобильный телефон вылетел из под уха и упал мне в горячий кофе между моими ногами. Он выплеснулся и сжег мне мои самые благородные части, телефон сломался и была прерывана важная беседа!!!
О, как я ненавижу женщин за рулем...
|
|
1
2
3
4
|
