Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице, где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога, заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота, но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания. Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики, продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного образца, объявили, наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением высококлассных специалистов.
По словам очевидцев, глаза медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из шутников язык не повернулся признаться в содеянном...
Лучше бы они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился (а не обнаружиться он, естественно, не мог), двоих юмористов уволили, а остальных лишили премии...
Я военнослужащий, офицер ВВС. Так вот, 1 апреля выхожу во двор с ручкой и листом бумаги и начинаю переписывать всех ребят старше 30 и моложе 35 лет (в то время мой возраст), объясняя это тем, что нам на службе дали задание призвать на службу запасников. Записываю все данные и в конце ставлю дату - 1 апреля, говоря при этом "вы зачислены в ряды Вооруженных Сил с первого апреля, поздравляю!" Естественно все смеются, улыбается и Рамиль, сосед сверху.
Вечером ко мне целая делегация родственников Рамиля с подарками и просьбой не забирать его в армию. Я уже не рад, что прикололся, объясняю - это была шутка. Ничего не берет, пришлось брать подарки и клятвенно обещать походатайствовать.
1 Апреля. За пару дней до этого поехали мы с друзьями семьями отдыхали в пансионате за городом. Разъехались по домам 1-го апреля.
Приехав домой раньше чем другие, я и думаю: чего мы так разъехались, а 1-е апреля пропадает?
Беру печатаю по быстрому на компьютере бумажки с гербами и надписями: "Налоговая полиция" "Опечатано - не вскрывать", быстро мчусь домой к друзьям - а надо сказать, что один из них занимался мелким бизнесом, и основания избегать встреч с подобными органами у него были - и наклеиваю эти полоски поперек их входной двери в нескольких местах.
Посмеялись мы дома над этой шуткой, и стал я звонить друзьям извиняться.
Куда там - целый час свободно - телефон никто не берет.
Потом целый час занято.
Ехать к ним сразу было опасно и правильно - каково? - просидеть час на ступеньках в подъезде с детьми, собакой и вещами, потом еще час поднимать всех знакомых и улаживать "проблему" пока кто-то добрый не подсказал им какое число на календаре.
2 апреля, обход в хирургическом отделении городской клинической больницы. Сие представляет собой довольно шумное и многочисленное шествие по палатам людей в белых халатах, идущих в соответствии с рангом: сначала профессора, затем кандидаты и т.п., а последними идут студенты.
И вот предпоследняя палата, все порядком подустали, все понимают, что пора заниматься делом, и все выполняют "на автомате". Так вот, в предпоследней палате сидит молодая, весьма привлекательная особа женского пола. Все, опять же в соответствии с рангом, смотрят рентгеновские снимки, лежащие в истории болезни, и при этом делают каменные лица, и передают следующему. Так снимок доходит до студентов.
Тут-то и поднимается шум - студенты твердо требуют у девушки перевернуться и снять штаны. После некоторого сопротивления она соглашается, а студенты, увидев две аккуратные ягодицы, удивленно спрашивают - а где ХВОСТ?
Вы бы видели ее глаза! И тут самый серьезный профессор прыснул, за ним все остальные, и через минуту в палате стоял хохот и обалдевшие студенты.
Оказывается, накануне подгулявшие рентгенологи решили приколоться по поводу 1 апреля. Поймали собачку, вперли ее на стол и сделали пару снимков, которые и вложили в истории болезни. Когда смотрели профессора, да ординаторы, они понимали в чем дело и молчали, а вот студенты...
Одним словом, радиация невидима, любите животных!
Дело было в МФТИ в 94 году. 1-го апреля в стекляшке проф. Веселаго принимал промежуточный зачет по теории колебаний. Порядок был такой - тянешь билет и записываешь на специально выделенный лист бумаги фамилию и номер билета, идешь готовится, а Веселаго по этой бумажке потом вызывал сдавать зачет. Парни ловко вписали в середину списка фамилию Гоблин с 13-тым билетом.
Через некоторое время пришла очередь Гоблина... и началось веселье. Веселаго несколько раз тщетно пытался вызвать студента Гоблина и был крайне удивлен его отсутствием, а в конце зачета просил передать студенту Гоблину, что он не принял у него зачет.
Была я аспиранткой и вела семинарские занятия по программированию. Утром первого апреля я послала всем своим студентам электронную почту, что де на этой неделе семинарские занятия у нас будет вести Билл Гейтс. Они поняли, что это шутка, спросили, почему не Билл Клинтон (он тогда был президентом), но тем не менее явились на занятие в полном составе.
Удивительнее всего, что вторая половина группы через 3 дня тоже полностью пришла на семинар. А еще больше меня удивило то, что после этой истории посещаемость моих семинаров резко выросла. Психологи, можете объяснить, что бы это значило?
Что не говори, а лучшие розыгрыши происходят только в общежитиях. Студенты любят 1 апреля, любят розыгрыши.
На первом курсе мы с девчонками написали объявление и повесили в лифт "Вышиваю крестиком и ноликом" и указали номер комнаты, где жили наши знакомые мальчишки.
Потом мы нарисовали мужские трусы, подписали имена все тех же мальчишек и повесили на веревке для сушки белья на том этаже, где они жили. Но этого было мало.
Мы смастерили из бумаги и старой одежды младенца и подбросили его вместе с запиской к двери других мальчишек.
К чему все это? А к тому, что наши мальчишки решили не оставлять все это безнаказанно и сделали с нами тоже один розыгрыш. Поздно вечером, придя с дискотеки, мы обнаружили на двери нашей комнаты "писающего мальчика". Они его так крепко на шурупы прикрепили, что нам понадобилось 15-20 минут для того, чтобы его содрать оттуда. За это время пара пьяных парней пыталась описать порог нашей комнаты. А потом соседка рассказала, что на протяжении всего вечера пьяные студенты пытались пробраться в нашу комнату, нужду справить.
Слава богу, не пробрались!
На тему первого апреля...
У нас в Израиле в прошлом году сделали розыгрыш на всю страну по телевизору...
Как всегда идут новости по телеку, а у нас Израиль дружный народ смотрят новости все вместе... И вдруг говорят, что приближаете странный дождь с золотом... Люди поверили и даже не заметили что это первого апреля...
Говорили, лягушки с пауками падали с небес у нас, значит и золото может... Ну часика через полтора надо было видеть эту сцену! Все! Просто все выходят на улицу с бачками, кастрюлями, мешками и смотрят гордо в небо и ждут пока золото начнет падать с небес!!! Даже я вышел и ждал, когда это начнется... ну люди ждали час, второй, третий, и уже было почти 5, а в 5 новости опять идут...
Все зашли домой разочарованные, но с надеждой, что будет попозже. И вдруг в новостях люди видят себя по телеку! Со всех краев Израиля видят ,что люди выходят... и со всем хохотом в новостях говорят громко-громко: С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!
31 марта пресс-служба девелоперской компании "ДИАЛ Строй Инвест" разослала по редакциям вот такой релиз.
"ДИАЛ Строй Инвест" займется проектированием и строительством в Сочи нового административного центра и жилого микрорайона для РАО "ЕЭС России" 01.04.2006
Компания "ДИАЛ Строй Инвест" заключила договор с РАО "ЕЭС России" на разработку проекта и строительство нового административного центра и жилого микрорайона российской энергетической монополии в Сочи в связи с грядущим переводом штаб-квартиры РАО в летнюю столицу страны, сообщают в пресс-службе компании "ДИАЛ Строй Инвест".
Заказчик уже сформулировал свои требования к проекту - из всех без исключения жилых и служебных помещений должен открываться вид на море, комплекс зданий должен занимать минимальную площадь застройки, быть максимально приближен к пляжной полосе и в то же время отдален от железной дороги и автотрасс. Кроме того, комплекс должен быть расположен в таком месте, чтобы до него одинаково легко и быстро можно было добраться из любого района города, без характерных для Сочи пробок и заторов.
В связи с этим по специальному заказу консалтинговой фирмой "Ernst & Old" проведены исследования, показавшие, что наиболее удачным вариантом административно-жилого комплекса РАО, уже получившего рабочее название "ИРРЕАЛ-house", является круглая в сечении башня, расположенная в 500-600 м от береговой полосы. В нижних этажах могут размещаться служебные помещения, рестораны и клубы, а в верхних – квартиры сотрудников, гостиница и медицинские учреждения. Тем самым удовлетворяются все без исключения требования заказчика.
"Наиболее простой частью проекта является, как ни странно, решение транспортных вопросов будущих обитателей и гостей "ИРРЕАЛ-house: экстрималы могут добираться вплавь. Менее подготовленные воспользуются скутерами, лодками и водными лыжами. Ну а для остальных мы подготовим сюрприз - предложим заказчику соединить город и "ИРРЕАЛ-house" линией подземно-подводной монорельсовой дороги, которая объединит сочинские объекты нашей компании, - заявил вице-президент ДИАЛ Строй Инвест Александр Пляцевой, - надеемся, что в будущем этот вид транспорта вытеснит с побережья все остальные. Мы уже почти договорились о демонтаже московского монорельса и его транспортировке в Сочи. Швейцарская компания "Rolex" готова поставлять нам технологию водонепроницаемого покрытия вагонов, а сами вагоны, по традиции, заказываем на Мытищинском машиностроительном заводе".
На первом этапе средства на строительство "ИРРЕАЛ-House" будут привлекаться на финансовом рынке под гарантии РАО "ЕЭС России". Интерес к проекту уже проявила известная финансовая компания "Hall & Java".
В общем, очевидный розыгрыш (даже число поставили 01.04), хотя и не слишком смешной. Через пару часов получаю еще одно письмо от них же: мол, в предыдущее сообщение вкралась техническая неточность, извиняемся перед РАО ЕЭС и т. д. Смотрю новости по Яндексу: так и есть, три сайта опубликовали на полном серьезе эту лабуду. В том числе Прайм-Тасс. Они его тут же сняли, но ссылка-то осталась.
Работаю я журналистом. В прошлом году занесла меня судьба некоторое время отработать редактором новостного сайта. И вот, на первое апреля задал нам шеф задание, накарябать первоапрельский розыгрыш. (В каждой газете или интернет-издании есть такой прикол, на 1 апреля выпускать какую-нибудь утку, журналисты меня поймут). После долгих раздумий мы с еще одним моим сотрудником придумали следующую тему, которую после нас опубликовали и интернет-издания и газеты. Придумали мы его в жутко упитом состоянии;)
Читайте:
Сенсационное открытие сделали британские ученые совместно с Антропологическим обществом Академии Наук: Колобок был женщиной или, по крайней мере, гермафродитом. Таковы результаты исследования массового захоронения на кладбище Сан-Пелегрино в Пизе (Италия). Авторитетный английский хирург-эксгумолог Джефри Фикшн изложил результаты совместного исследования британских и российских ученых на страницах издания Science Monitor.
Не так давно, MIGnews.com.ua сообщал о раскопках, которые проводили археологи неподалеку от итальянского города Пьяченца в районе кладбища, где похоронен Карло Коллоди – создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино).
Недалеко от могилы под небольшой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. И когда шутки о забавном совпадении иссякли, археологи призадумались: а что это было? И... решились все таки на эксгумацию.
Предположение от том, что это и есть тот самый Буратино (или Пиноккио) подтвердила экспертиза, которая дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Однако на этом сенсации не закончились.
После изучения трупа Буратино, ученые взялись за то нечто, что лежало в одной могиле с Буратино. Этим, судя по характерным признакам, оказались останки тела очень сильно напоминающее известного всем сказочного персонажа Колобка.
Как отмечается в работе, опубликованной Science Monitor, предположение о половом признаке Колобка подтвердило изучение его останков.
"Колобок из Пьяченцы", именно так окрестили свою находку британские археологи-эксгумологи, имел искаженный неизвестной костной болезнью скелет, сросшийся с костями черепа, а также практически атрофировавшиеся нижние конечности.
"Скорее всего, этот человек передвигался, катаясь по поверхности земли и отталкиваясь маленькими конечностями, служившими ему и руками и ногами", - отмечает доктор Фикшн.
Предположение относительно того, что Колобок – женщина, подтвердилось также архивными данными из городского архива Пьяченцы, свидетельствующие о том, что в XIX веке в городе существовала традиция хоронить жену и мужа в совместной могиле.
Поскольку половой признак Буратино ни у кого не вызывает сомнений, значит Колобок – это ни кто-либо, а его супруга или... та самая Мальвина, в которую, как мы знаем, был без памяти влюблен несчастный Буратино.
Однако до сих пор остается загадкой, почему Мальвина, прославившаяся своей фиолетовой шевелюрой, в одной могиле с Буратино совершенно без волос?
Была ли тому виной неизвестная причина облысения Мальвины или на очереди изучение следующих могил знаменитого кладбища Сан-Пелегрино в Пьяченце. Группа британских и российских ученых в ожидании новых сенсаций.
Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух говорю:
- Что-то у меня живот разболелся.
Через несколько минут делаю озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу:
- Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они выскользнули из рук и упали прямо в толчок...
А часы у меня достаточно дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь.
Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет. Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы.
Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию...
Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне ее не поймать - я хитро улыбаюсь...
1 апреля 2005 года мой брат позвонил мне на сотовый и сказал, что попал в аварию и сейчас в больнице. День у меня был загружен работой, и я забыла, что сегодня как раз тот день, когда можно легко попасть на "удочку" шутника.
И вот я, такая встревоженная, забегаю в автобус и повторяю про себя адрес больницы, этаж, номер палаты. Нервничаю, сбрасываю звонки на телефоне.
Приезжаю в больницу, поднимаюсь на этаж и подбегаю к первому попавшему на глаза врачу. Хватаю за руки и быстро говорю имя, фамилию моего брата, что он попал в аварию. Врач смотрит на меня "огромными" глазами, что-то хочет спросить... Но я не даю вставить слова. Мимо проходят мамочки с детьми, но я же этого не замечаю!
Наконец он закрывает мне рот рукой и тихо говорит:
- Дамочка, это детское отделение.
У меня зазвонил телефон, брат весело сообщает мне:
- С первым апреля, сестренка!
Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как-то папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре.
И вот 1го апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" – папа поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки отродясь у него не было, и он просто прогулял.
В это время препод открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет директора.
В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за дверь (слава богу мужик был с чувством юмора).
Умирая от любопытства папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача.
Аут!
Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала гинекологом! Гениально! Занавес!
Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из
нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.
Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора "Билл & Моника".
Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись. Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".
А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы, полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки, выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы гораздо раньше.
А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической встрече, во-вторых... Собственно, а зачем уже во-вторых и дальше?
Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств, кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.
