| В избранное   | Стартовая  



  DVOREC.RU
   Портал досуга и развлечений

dvorec.ru » СМЕХ ДА И ТОЛЬКО » Истории »





     ЛИЦОМ К ЛИЦУ
     Форумы портала
     Фотогалерея
     Персональные странички
     Конкурсы
     Знакомства
     Признания в любви
     Музей портала
     Алея звезд
     Блог портала
     Кто был сегодня
     СМЕХ ДА И ТОЛЬКО
     Анекдоты
     Афоризмы
     Веселые четверостишья
     SMS-сообщения
     Истории
     Стихи
     Фото приколы, курьезы
     А знаете ли вы, что...
     Юморительное чтиво
     ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК
     Открытки
     Поздравления
     Пожелания
     Тосты
     Розыгрыши
     Фокусы
     РАЗВЛЕКАЕМСЯ
     Flash-игры
     Видеоролики
     Кроссворды
     ПАРАД СТАТЕЙ
     Новые статьи
     Между нами, девочками
     Мужской разговор
     Любовь и отношения
     Психология
     Секс-новости
     Здоровый образ жизни
     Спортзал
     Дом и семья, дети
     Говорят, что...
     Школа жизни, советы
     Бизнес, карьера, деньги
     Виртуал, Hi-Tech
     Каламбур, ералаш
     Вокруг света
     Братья наши меньшие
     Непознанное
     Авто мир
     ПОЗНАЙ СЕБЯ
     Гороскоп на сегодня
     Знаки Зодиака
     Китайский гороскоп
     Книга Перемен
     Тайна имени
     Толкователь снов
     Книга чисел
     Тесты
     Фэн-Шуй
     Астрология
     Хиромантия
     Другие гороскопы
     КУЛЬТУРА и ИСКУССТВО
     Культура, искусство, истор.
     Видео, кино
     Искусство татуировки
     Неоднозначная реклама
     Объемные рисунки
     Занятные статуи мира
     Другие фотогалереи
     Фотоподборки
     ДОМОВОДСТВО
     Приятного аппетита
     Хозяйке на заметку
     Обустройство, ремонт, уют
     6 соток, дача, сад
     Растения
     Наши домашние животные
     ВЕЩАНИЕ ON-LINE
     Телевидение
     Радио
     Web-камеры
     ДРУГОЕ / РАЗНОЕ
     WEB МАСТЕРУ


Истории

| Добавить |

Видела - заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место. Девушка:
- Здравствуйте! Вы меня помните?
Бабуля:
- Конечно помню, милочка! Таких отличниц в моем классе не забыть!
Девушка:
- А вот и не помните. Я ваш психотерапевт!
И уходит...


Видела - заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место. Девушка:
- Здравствуйте! Вы меня помните?
Бабуля:
- Конечно помню, милочка! Таких отличниц в моем классе не забыть!
Девушка:
- А вот и не помните. Я ваш психотерапевт!
И уходит...


Лежу у мужа на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит:
- Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как прекрасен!!!


Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и все-такое. Теперь, собственно, абула: Однажды, по пути на работу (учитель физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус (тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая, тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: "Ни фига себе пенсионеры пошли... Автобусы догоняют..."

Стою вчера на улице, за спиной супермаркет, впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "Матерится". Причем, ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, кто, где? Оборачиваюсь - супермаркет "Матрица"!
Интересно, кто научил ребенка?


Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку. Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного позвонят и вернут. Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном состоянии.

Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых. Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии) отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор перекурить. В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.
- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.
У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя серьезное выражение лица, ответил:
- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И вот пришлось ее отсматривать в присутствии понятых, чтобы определить: эротика это или порнография.
Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД слышались крики обиженного до глубины души старшины:
- Почему меня не позвали?! Да кого вы привели (про солдатиков)?! Да что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое дело! А еще друзья называются!!


Работала в подуктовом магазине, магазин небольшой площади, отделы находятся по периметру всего магазина. В тот день я была, как говорится, на подмоге, принеси-подай, подфасуй и т.д. Вот стоим в мясном отделе - напротив по периметру водочный. Покупатель мужчина (немного рассеян) покупает кусочек колбасы.
Напарница взвесила и спрашивает: "Что нибудь еще?" Мужчина сказал, что больше ничего, но когда ему сказали сумму за покупку он говорит: "А, забыл, дайте бутылку водки". Мы просим пройти его в отдел напротив. Он разворачивается, делает шаг в сторону, потом возвращается и говорит: "Дайте мне еще десяток яиц", а мы уже следующего обслуживаем. Напарница подает ему яйца и предлагает рассчитаться в водочном, пока он идет через зал она громко кричит продавцу водочного: "Наташа, пробей мужчине яйца, я уже отпустила!"
Упали все кто был в магазине.


Прибыла ко мне в подчинение на объект новая группа работников из Средней Азии. По русски, естественно только жестами... Ребят надо устроить, разложить, в связи с чем имеется у нас в резерве общежитие, правда нуждается в небольшом косметическом ремонте... Пока оформляются разрешительные документы и чтобы просто так не шатались, решила я озадачить ребят той самой косметикой... Сняла с другого объекта по паре банок красок зеленого и белого цветов и дала задание освежить помещение, прибраться, подчистить и покрасить... Прихожу сегодня проведать ребят - стены белые а потолок ядовито-зеленый...

Дочке почти 5 лет, а на вид не больше 3,5: ростом маленькая, волосики тоненькие, отращивать нечего, она из-за этого огорчается... Зато речь у нее сызмальства четкая, все шипящие-свистящие и "Р" отлично выговаривает, и характер решительный.
На детской площадке дочка знакомится со своей ровесницей; та на пол головы выше, длинные белокурые волосы в косы заплетены, мечта принцессы, одним словом! Дети в песочнице общаются, мы, мамы, на лавочке, и я наблюдаю у моей на лице непроходящее недоумение. Наигравшись, дети приближаются в нам, и тут я понимаю в чем дело: новая подружка не выговаривает половину алфавита. Моя сочувственно смотрит снизу вверх и на прощание выдает, собрав всю свою деликатность: "Слушай, а ты у логопеда заниматься не пробовала?"


Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят, во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает, она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку. Сцена была как в "Ревизоре" Гоголя.

Поздний вечер. Мы с мужем собираемся укладываться спать. Кроме привычных для каждой женщины действий, как то: раздеться, одеть ночную пижаму, смыть косметику... - вынимаю из ушей слуховые аппараты (у меня слуха осталось процентов 60). По ходу дела так же привычно сетую, что у нас дверь в спальне не держится закрытой, начинает хлопать туда-сюда, уж лучше оставить открытой, тогда она на стопере фиксируется. А открытой тоже плохо, и не потому что вы подумали, а потому, что свет из кабинета, где дочка работает на компе, мешает. Так я ворчу себе потихоньку, не рассчитывая на какую то ни было реакцию, в общем-то, сама с собой разговариваю, мол, все равно ведь квартира съемная, кто там чего ремонтировать будет, да и в нашей собственной, бывало, не допросишься... Как вдруг муж выводит меня из нирваны усыпляющего бормотания возмущенным возгласом:
- Ну, ты ваще принцесса! Мало того, что не слышит, так ей еще и не видеть надо!


История произошла в конце 90-х годов. В то время, еще 18-летний пацан, работал я простым электромехаником по ремонту конвейерных систем на родном автогиганте. Работали в бригаде, в основном, взрослые мужики еще советской закалки. Я тогда почти не пил, а мужики после получки регулярно ходили в гаражи, но не из любви к автомобилям, а просто отдохнуть от жены, от семьи, ну и выпить. У нас в бригаде был один интересный товарищ. Как его зовут, я уже не помню, помню только прозвище Кощей, так как был он длинный, худой и вечно голодный. При этом ел всегда больше всех, куда у него все проваливалось - неизвестно. Но не это главное, главное то, что ходил он всегда на работу как на праздник, одевался всегда как на свадьбу, можно сказать: костюм, галстук, классические туфли, осенью еще и шляпа. И вот приходит этот Кощей однажды после получки на работу... как бы это сказать... не в парадном костюме, вобщем. Естественно, спокойно работать никто не мог, у всех в глазах стоял немой вопрос – «Что случилось?». На перекуре один всё-таки не выдержал и спросил его. И вот что он нам рассказал. Шел он поздно вечером из гаража, как всегда, после получки, в хорошем подпитии. Вдруг сзади любимая милиция, на «воронке». Кощей сразу догадался, что начнут приставать типа: "стой, иди сюда, документы, поехали в вытрезвитель". В вытрезвитель очень не хотелось, потому что там холодно и противно, да и деньги явно отнимут. Я не знаю, был ли Кощей раньше спортсменом или не был, но рванул он от «ментов» на короткую и длинную дистанцию во всю свою кощейскую прыть. А бегать-то в темноте, да еще после пива с водкой не очень удобно. Чувствует Кощей - догонят. И в друг приходит ему в голову идея, сворачивает он на соседнюю стройку и видит там огромную лужу, даже не лужу, а грязь, сплошное месиво. Вот оно - спасение на его голову. Влетел Кощей в эту лужу на всем скаку, пробирался сколько можно, увяз в самой середине по колено в глине и встал там, как врытый в землю пограничный столб. Тут как раз и «менты» подбежали:
- Слышь, иди сюда Сказал главный «мент».
- Не-а - ответил отважный Кощей.
- Сюда! Иди! - сказал «мент».
- Не, сам не пойду ответил Кощей.
- Ну, гнида, щас мы тя достанем! - разозлились менты.
А как достанешь, если в грязь лезть не хочется, а обойти никак нельзя. Попробовали они набросать в грязь досок, и по ним подобраться, но доски тонули в грязи под весом доблестных служителей порядка. Пытались даже заарканить его веревкой, но от веревки Кощей уворачивался. Он уже догадался, что взять его без вертолета они не смогут и крыл милиционеров по матери как хотел. Наконец, ментам надоело играть в ковбойцев и, поматюгавшись немного, взяли они доску, на прощанье швырнули в Кощея, сбили его как кеглю и уехали восвояси. Ржали мы тогда аж до икоты, когда проикались, спросили, при чем тут все таки костюм. «Костюм в химчистку теперь надо отдавать» - Ответил Кощей. «Я обратно из грязи только на четвереньках смог вылезти, а туфли вообще так там и остались. Пришел домой в одних носках» - закончил он.


Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых. Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают. Все машины аккуратнинько джип объезжают. Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1. Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили. А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку а №1 разгоняется и эту дверку сносит. Далие братки, смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются. Занавес.

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20 
 21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40 
 41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60 

Добавить

Дата: 10.02.2009 09:25
Название раздела: Истории
Название подраздела:
Ник:
Текст:
Контрольное число:*
Введите число представленное слева на картинке.
     


 
  Дневник портала
  Форумы портала
  Знакомства
  Открытки
  Признания в любви
  Библиотека фильмов
  On-line телевидение
  On-line радио
  Web-камеры
  Flash-игры
  Гороскопы
  Письмо в будущее
  On-line розыгрыш
  Фотогалерея портала
  Другие фотогалереи
  Статьи, публикации
  Лента новостей






Лента новостей
02:28   На Кипре двое россиян сорвались на автомобиле с обрыва

01:20   Из загоревшегося стриптиз-клуба в Томске эвакуировали более 100 человек

00:38   Мэйуэзер наплевал на бой с Пакьяо

23:43   Трамп решил разорвать ракетный договор с Россией

23:03   Месси получил травму за неделю до «Эль-Класико»

23:03   Названы районы Санкт-Петербурга с дешевым съемным жильем

22:55   Пилоты упавшего в Азовском море Л-39 найдены погибшими

22:23   Кандидат в президенты агитировал раздачей наркотиков

21:30   У лидера группы «Дюна» и его супруги нашли рак

20:59   Украинские тюремщики выпустили убийцу из-за дефицита мест

Все новости

Гороскоп на сегодня

Зодиакальный гороскоп на сегодня 21.10.2018


Тематические фотоподборки

Техника Второй Мировой в миниатюре

Модель становится прозрачной и сливается с пейзажем

Компакт-кар. Немцы устроили фотосессию игрушечному Opel Adam
| Другие фотоподборки |







| Блог портала | Администратор | Подписка на рассылки | Карта портала | Вверх страницы |
7423413245623413