| Добавить |
|
|
Живу я в городе герое Туле. Обещал как-то сыну (ему 6 лет), свозить его в Калугу, по музеям походить. Обещал - значит надо держать слово. Вот собрались и поехали всей нашей дружной семьёй.
Доехали нормально, по музеям походили. Я своё детство вспомнил в музее космонавтики, супруга (она была на 6 месяце) - свою юность. Она училась в Калужском фармокологическом колледже и собирала всякие там травки целебные. Самое интересное случилось на обратной дороге. Решил я за грибочками заехать, сезон только начинался и надо было успеть опередить заядлых грибников. Заезжаем мы на одно примеченное место уже в нашей области. От трассы метров 400-500, грунтовка. Мелкий спит, супруга в недоумении когда проснулась, типа "Ты обалдел? Поехали домой...". Я классически отмазался: "Мне надо отдохнуть".
Ответил, и побрёл за искомым. Ничего не найдя, возвращаюсь к машине и пытаюсь завести её... минут 40. (перегрелся бензонасос + отсохла масса АКБ на движок), но это цветочки... Завожу, едем, всё замечательно. До трассы остаётся метров 50-100. Грунтовка. Идёт какой-то старикашка, очевидно местный, бомжеватого вида и просто не замечает нашу машину. Мне пришлось остановиться, чтобы его не посадить на капот, но остановился я не очень удачно, задние колёса сели в "ямки" с водой. Дедуля спокойно подошёл ко мне и спросил:
- Сынок, до Тулы не подвезёшь?
- Нет отец, мест нет. Жена, ребёнок спит и детское кресло на переднем сиденье.
Ну короче я, типа, в горе - отмазался. Пытаюсь тронутся... Ямки оказались глубокими, сел на мост (у меня ГАЗ 31029). Когда пацан понял, что мы сели надолго и в серьёз, он выдал:
- Пап, это был леший, надо было его подвезти...
Вобщем, выбрался сам, минут через 90.
|
|
|
|
На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу в разных боевых частях, т.е. были и комендорами, и торпедистами, и мотористами и т.д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в службу снабжения (становились коками, кладовщиками и пр. И вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом, до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5), меня все узбеки звали "Ака" в дополнение к моему званию и снабжали всем самым лучшим раньше, чем командира корабля.
|
|
|
|
Приболела, прохожу курс антибиотиков. Каждый день уколы цефотаксина - кто знает, вещь малоприятная и болючая. И каждый день у нас происходит следующий диалог с медсестрой:
- Сильно больно было?
- Угу...
- Я старалась!
|
|
|
|
Я одной своей девушке сегодня сказал (прям по Фрейду):
- Тебя, Таня, я знаю довольно глубоко...
Вы бы видели, какого она стала цвета :) а потом и я...
|
|
|
|
По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
|
|
|
|
Рома (7 лет) умылся, подходит к зеркалу и видит выпавшую ресничку. Кричит на весь дом: "У меня маленький бровик выпал!"
|
|
|
|
Было это в средине благословенных 80-х. Приехал в наш маленький, живописный южноукраинский городок какой то чинуша из столицы с проверкой не важно уже какого обьекта. Ну его, как положено, тут же взяли в оборот, баня там, ресторан и т.д. И вот после пары дней такого охаживания решили вывезти его на речку, полюбоваться природой, подышать свежим воздухом. Ну пока накрывали поляну и готовили шашлык решил мужик прогуляться, а на берегу сидела стайка пацанов лет 7-8-ми, вот он к ним и подшел. Смотрит, а возле них нехилая куча раков, причем как на подбор больших, а один малец держит в руках верёвку конец которой уходит в воду. Ну, чинушу заинтересовало происходящее, он и спрашивает: - "Пацаны, на что ловите?" - "На салка!" - отвечает тот что с верёвкой. - "А что это?" - мужик такого слова отродясь не слыхивал, - "Сяс показемо". Ну пока то да сё, мужик выпросил у пацанов с десяток самых крупных раков, и тут малец вытаскивает верёвку к концу которой привязан... дохлый пес весь облепленный раками, которые, как известно, питаються падалью. Бедный чинуша бежал оттуда как ошпаренный, позабыв о раках и только водкой его смогли отпоить. А "Салко" оказалось не что иное как кличка почившего пса - "Шарко", которую шепелявящий пацан произнес на свой манер.
|
|
|
|
Когда меня забрали из роддома и привезли домой, мой старший брат, будучи тогда десятилетним умником, встречал нас с мамой у порога. Я зевнула, а он испуганно крикнул: "Ой, вы кого привезли-то? Она же бракованная, у нее зубов нет!.."
|
|
|
|
Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить-то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках закона!"
Вот оно как бывает...
|
|
|
|
У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
|
|
|
|
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало...
|
|
|
|
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей-сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить нагоняй от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель, мелко дрожа, моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка, и слышу:
- Ну, детки, ну блин... и потом, тише: И на фиг мне это надо было?
|
|
|
|
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.
|
|
|
|
Одесса, железнодорожный вокзал. Стоит поезд, посадку еще не начали, но народ уже стоит возле вагонов, состав без локомотива. Медленно к составу подъезжает Электровоз, останавливается примерно метрах в 10 от состава, из кабины выходит машинист, спускается по лестнице, подходит к первому вагону, стучит в окно, где располагается купе проводников, и громко спрашивает у проводника:
- Это поезд на Москву?
- На Москву.
Машинист идет к локомотиву, забирается в кабину и цепляет состав.
|
|
|
|
Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя, обидчикам давать сдачи. Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать сдачи; чтобы в следующий раз тебя не обижали. Ребенок чуть ли не в слезах:
- Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету...
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
