Задача:
- У Лёши одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Идет украинец по городу, видит в окне попугая и говорит:
- Эх! Яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яки гарный клюв!
Попоугай ему отвечает:
- Да не пошел ли бы ты на хYй???
- Ой! Звиняйте батько! Я думал вы птица!
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
- Сара Давидовна, где вы вчера пропадали весь вечер?
- Да я пошла вчера в гости к Рабиновичам и весь вечер играла у них на рояле.
- Как я вас понимаю! Я тоже всегда ненавидела эту семью!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: 'Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.'
Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его
спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Гpузин в pестоpане любуется новыими 'коpочками' кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Старый хохол гвоорит с сыном о девушках:
- Слых, сынок, видал, як, Галя танцует?
- Батько, она мене не люба!
- Тю! А слыхал, як, Оксана поёт гарно?
- Батько, и она мене не люба!
- А хто же тебе, Миколо, люб?
- Колька сосед.
- Ты шо, с дубу рухнул? Он ж москаль!
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
летит самолет над Бермудским треугольником. ну и ясен перец попадает в зону турбулентности. пилот говорит стюардессе, что необходим всего 1 доброволец, который выброситься из самолета, и тогда все будут спасены... стюардесса заходит в салон и объясняет все пассажирам. встает француз, выпивает бокал шампанского, посылает всем девушкам воздушные поцелуи и с ккриком "за Францию!!!" выпригивает из самолета. стюардесса зашла к пилоту чтобы доложить обстановку. А он огорчил ее тем, что необходим самый последний доброволец, и тогда они точно спасуться... ситуация в салоне повторяется, но на этот раз встает англичанин, выпивает рюмку мартини, целует всех девушек в губы и с криком "за Англию!!!!" выбрасывается из самолета... стюардесса вновь зашла к пилоту, ну и он позакону жанра сообщил что нужен последний доброволец... стюардесса зашла в салон, передала все пассажирам, посмотрела, офигела и вернулась в кабину пилота. Стюардесса: "там русский! выпил бутылку водки, отымел всех женщи и с криком "за Африку выбросил всех негров..."
Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Ося, гости уже уходят.
- А мне кажется, что-то не очень они торопятся…
Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
