| В избранное   | Стартовая  



  DVOREC.RU
   Портал досуга и развлечений

dvorec.ru » ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК » Розыгрыши »





     ЛИЦОМ К ЛИЦУ
     Форумы портала
     Фотогалерея
     Персональные странички
     Конкурсы
     Знакомства
     Признания в любви
     Музей портала
     Алея звезд
     Блог портала
     Кто был сегодня
     СМЕХ ДА И ТОЛЬКО
     Анекдоты
     Афоризмы
     Веселые четверостишья
     SMS-сообщения
     Истории
     Стихи
     Фото приколы, курьезы
     А знаете ли вы, что...
     Юморительное чтиво
     ДАВАЙ УСТРОИМ ПРАЗДНИК
     Открытки
     Поздравления
     Пожелания
     Тосты
     Розыгрыши
     Фокусы
     РАЗВЛЕКАЕМСЯ
     Flash-игры
     Видеоролики
     Кроссворды
     ПАРАД СТАТЕЙ
     Новые статьи
     Между нами, девочками
     Мужской разговор
     Любовь и отношения
     Психология
     Секс-новости
     Здоровый образ жизни
     Спортзал
     Дом и семья, дети
     Говорят, что...
     Школа жизни, советы
     Бизнес, карьера, деньги
     Виртуал, Hi-Tech
     Каламбур, ералаш
     Вокруг света
     Братья наши меньшие
     Непознанное
     Авто мир
     ПОЗНАЙ СЕБЯ
     Гороскоп на сегодня
     Знаки Зодиака
     Китайский гороскоп
     Книга Перемен
     Тайна имени
     Толкователь снов
     Книга чисел
     Тесты
     Фэн-Шуй
     Астрология
     Хиромантия
     Другие гороскопы
     КУЛЬТУРА и ИСКУССТВО
     Культура, искусство, истор.
     Видео, кино
     Искусство татуировки
     Неоднозначная реклама
     Объемные рисунки
     Занятные статуи мира
     Другие фотогалереи
     Фотоподборки
     ДОМОВОДСТВО
     Приятного аппетита
     Хозяйке на заметку
     Обустройство, ремонт, уют
     6 соток, дача, сад
     Растения
     Наши домашние животные
     ВЕЩАНИЕ ON-LINE
     Телевидение
     Радио
     Web-камеры
     ДРУГОЕ / РАЗНОЕ
     WEB МАСТЕРУ


Розыгрыши


| Добавить |

Всем привет. Хочу поделиться одним своим розыгрышем. Итак, начали. Пришел я как-то раз домой уже далеко за полночь, мама не спала (что-то готовила на кухне). Я у нее спрашиваю (настроение после пива было веселое, захотелось пошутить):
- Мам, можно я буду спать со светом? - спросил я с пьяненьким акцентом.
- Ну, спи, кто мешает.
- Света, заходи! - и сделал вид, как будто я кого-то зову из подъезда.


Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, все спят, а у него в руке ложка! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать (спросонья, видно, не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ложка. Может, мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, но с матом он шлепнул ложкой по лбу моего друга! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои "жертвы"... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).

Кабинет у меня был так спланирован, что сидя за компьютером, я оказывался спиной к двери, и входящие не видели моего лица. Надо заметить, в те времена волосы у меня были аж ниже лопаток. И очень мне надоело то, что всякие тетки заходили в кабинет и спрашивали: "Девушка, не скажете, где найти программиста?". В качестве контрмеры я отпустил дремучую бороду (не какую-нибудь эспаньолку, а именно дремучую) и перестал скреплять волосы резинкой. Тогда и началось самое интересное - входящие видели перед собой спину и плечи, по которым распущены волосы, естественно, все вопросы начинались со слова "девушка!". Нужно было видеть их лица, когда я поворачивал голову и вместо накрашенных губ и подведенных глаз посетители лицезрели бородато-волосатое чудище, нарочито басом отвечающее: "Ну, я, программист..."

Украинские свадьбы длинные. Необходимость посещать WC возникает, естественно, у большинства. Ночь была темная, а тропинка до важнейшего заведения длинная. Трое изрядно выпивших, но оставшихся при этом в силах геркулеса, приподняли и оттащили коробку от туалета метров на 10 вперед. Сами засели в кустах, смотрят. Ждать долго не пришлось. Посетитель направлялся в WC быстрым темпом. Когда он скрылся в яме, послышалось громкое ржание. Хорошо хоть, что у "шутников" ума хватило подойти посмотреть что там. Бедняга чуть не утопился...

Было это первого апреля. Я работаю в новостях, поэтому грех не приколоться над нашим доверчивым народцем. Короче взяли старое какое-то видео дельфинов (в Ялте снималось), потом поехали на Русановский канал (в Киеве), за бутылку пива уговорили рыбаков рассказать перед камерой, какие у них тут дельфины водятся. Они рады, для нас еще и удочки позабрасывали, рассказали все так убедительно, потом поехали к друзьям, опять за пиво записали синхроны "экологов", которые объяснили, что мол в Севастополе экология плохая, вот они бедные и переселились, и что теперь приходится скупать всю мороженую рыбу в Киеве, чтобы их прокормить. Все смонтировали мило так... Цвет там подогнали, чтоб морская и речная вода не различалась. В общем, когда это творение было в эфире, вся редакция ржала. На следующий день еду на работу. Сзади слышу разговор двух дам пожилого возраста: "А вы слышали, дельфины в Днепре появились... Так мы решили Машеньку свозить посмотреть на рыбок...". Мне осталось только отвернуться к окну, чтобы не узнали: я-то в кадре рассказывал, что в Днепре завелись дельфины!

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ...

Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее, как у большой. И когда она во рту, разница не видна.

Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичок, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета, и вот его решили разыграть. Купили такую же, как у него, шляпу, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичок сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу... (она, естественно, не налазит). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки.

Этот розыгрыш - один из тех, что пошел на пользу разыгрываемому. Хотя могло бы случиться и по-другому. Заранее прошу прощения, что все имена изменены. Действующие лица - журналист оппозиционной газеты Сергей, пейджер номер (Х); зам. мэра города - Андрей Николаевич, рабочий телефон (Y). И мы, шутники. Сергею, который слегка с похмелюги, кидаем на пейджер сообщение: "СЕРЫЙ! ОЧЕНЬ СРОЧНО ПОЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ Y ПО ПОВОДУ ВЧЕРАШНЕЙ ГУЛЯНКИ. АНДРЮХА" На беду (или счастье) секретарь не смогла не соединить зама с позвонившим, тем паче что он представился Серым и попросил к телефону Андрюху. Когда заму по телефону сказали: "Привет, Андрюха, это я, Серый, чего случилось?", - тот, естественно, задал вопрос, что, мол, за Серый-то. "Ты чего, не узнал? Сергей ... (и далее - фамилия)". Мы здорово смеялись. Сергею вначале было не до смеха, зато потом его дела пошли в гору - видимо, такую вольность чиновник воспринял как силу. Завязалось знакомство.

Я знаю случай, происшедший в спортивном лагере, когда ночью одного любителя поспать его товарищи по палате тихонько вынесли вместе с кроватью за пределы корпуса, отнесли в лесок и там поставили на опушке на значительном удалении от лагеря. Разумеется, одежда осталась в палате. Утром, часиков эдак в 5, клиент проснулся от необычайной свежести, потянулся, открыл глаза, оглянулся... Короче говоря -- просто и со вкусом.

Рассказал мне этот прикол мой батя. Придумал он этот розыгрыш, когда служил в армии. Он дежурил в ночь перед пасхой и решил поздравить всех сослуживцев. Раздобыл он цветных чернил и потихоньку налил спящим в ширинку (как известно, в кальсонах она не застегивалась). На утро вместо команды "Подъем" он крикнул "Христос воскрес"... На хохот пришло начальство, которое, разобравшись, само не мало посмеялось. И все равно дали бате наряд, но зато на кухню.

Привет. Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все - для алиби.

Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился, но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему - а чет там кипеж какой-то, магазин горит - видели бы его выражение лица... А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился... Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся...


Однажды брат моей жены познакомился с девушкой. Примерно через 2 месяца после начала знакомства девушка поступила на курсы секретарей-машинисток и в одно из занятий в шутку напечатала повестку в военкомат с требованием явится на медкомиссию и подбросила ее в почтовый ящик. Оттуда она, естественно, попала к пареньку, который к слову сказать уже год как должен быть в армии, но по непонятным причинам в военкомат его до сих пор не вызывали. Парень, прочитав повестку, понял, что попал и поплелся в военкомат, где дежурный, повертев повестку и пробурчав :"Странная какая-то, мы таких не пишем", - отправил "призывника" в призывную комиссию, которая после долгих поисков нашла личное дело, которое по какой-то причине оказалось в делах уже призванных людей. Так после безобидной шутки человек оказался в армии.

У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет. Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы ..." Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: "как... теперь... кто... поздно...") заскочил обратно в туалет. В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул... Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем.

Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то, что я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром: Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Ворожу туда что-нибудь...

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20 
 21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40 
 41   42   43   44   45   46   47   48   49 

Добавить

Дата: 08.08.2011 12:19
Название раздела: Розыгрыши
Название подраздела:
Ник:
Текст:
Контрольное число:*
Введите число представленное слева на картинке.
     




 
  Дневник портала
  Форумы портала
  Знакомства
  Открытки
  Признания в любви
  Библиотека фильмов
  On-line телевидение
  On-line радио
  Web-камеры
  Flash-игры
  Гороскопы
  Письмо в будущее
  On-line розыгрыш
  Фотогалерея портала
  Другие фотогалереи
  Статьи, публикации
  Лента новостей


Набор новогодних наклеек

Набор новогодних наклеек






Лента новостей
22:49   В сети отпраздновали падение антирекорда Акинфеева

22:38   Причиной смерти бывшего премьера ЛНР стали пытки

22:00   ЦСКА обыграл португальскую «Бенфику» в Лиге чемпионов

21:56   Актеру Добронравову запретили въезд на Украину

21:18   Устранившего очереди сотрудника «Почты России» вынудили уволиться

21:11   SpaceX прекратит разработку Falcon 9

20:59   В Латвии назвали торжеством правды лишение россиян золота Олимпийских игр

20:51   Национальное конгрессное бюро раскроет потенциал России на мировом деловом рынке

20:30   Госдума поддержала ужесточение наказания за издевательства над животными

20:07   В Голландии решили бороться с русофобией

Все новости

Гороскоп на сегодня

Зодиакальный гороскоп на сегодня 22.11.2017


Тематические фотоподборки

Искусство обнаженного тела

Модель становится прозрачной и сливается с пейзажем

Компакт-кар. Немцы устроили фотосессию игрушечному Opel Adam
| Другие фотоподборки |







| Блог портала | Администратор | Карта портала | Вверх страницы |
7423413245623413

Биржа ссылок и статей SetLinks Регистрация сайта в каталогах, раскрутка и оптимизация сайта, контекстная реклама. Заказать регистрацию и продвижение сайта