| Добавить |
|
Всем привет. Хочу поделиться одним своим розыгрышем. Итак, начали. Пришел я как-то раз домой уже далеко за полночь, мама не спала (что-то готовила на кухне). Я у нее спрашиваю (настроение после пива было веселое, захотелось пошутить):
- Мам, можно я буду спать со светом? - спросил я с пьяненьким акцентом.
- Ну, спи, кто мешает.
- Света, заходи! - и сделал вид, как будто я кого-то зову из подъезда.
|
|
|
Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, все спят, а у него в руке ложка! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать (спросонья, видно, не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ложка. Может, мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, но с матом он шлепнул ложкой по лбу моего друга! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои "жертвы"... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).
|
|
|
Кабинет у меня был так спланирован, что сидя за компьютером, я оказывался спиной к двери, и входящие не видели моего лица. Надо заметить, в те времена волосы у меня были аж ниже лопаток. И очень мне надоело то, что всякие тетки заходили в кабинет и спрашивали: "Девушка, не скажете, где найти программиста?". В качестве контрмеры я отпустил дремучую бороду (не какую-нибудь эспаньолку, а именно дремучую) и перестал скреплять волосы резинкой. Тогда и началось самое интересное - входящие видели перед собой спину и плечи, по которым распущены волосы, естественно, все вопросы начинались со слова "девушка!". Нужно было видеть их лица, когда я поворачивал голову и вместо накрашенных губ и подведенных глаз посетители лицезрели бородато-волосатое чудище, нарочито басом отвечающее: "Ну, я, программист..."
|
|
|
Украинские свадьбы длинные. Необходимость посещать WC возникает, естественно, у большинства. Ночь была темная, а тропинка до важнейшего заведения длинная. Трое изрядно выпивших, но оставшихся при этом в силах геркулеса, приподняли и оттащили коробку от туалета метров на 10 вперед. Сами засели в кустах, смотрят. Ждать долго не пришлось. Посетитель направлялся в WC быстрым темпом. Когда он скрылся в яме, послышалось громкое ржание. Хорошо хоть, что у "шутников" ума хватило подойти посмотреть что там. Бедняга чуть не утопился...
|
|
|
Было это первого апреля. Я работаю в новостях, поэтому грех не приколоться над нашим доверчивым народцем. Короче взяли старое какое-то видео дельфинов (в Ялте снималось), потом поехали на Русановский канал (в Киеве), за бутылку пива уговорили рыбаков рассказать перед камерой, какие у них тут дельфины водятся. Они рады, для нас еще и удочки позабрасывали, рассказали все так убедительно, потом поехали к друзьям, опять за пиво записали синхроны "экологов", которые объяснили, что мол в Севастополе экология плохая, вот они бедные и переселились, и что теперь приходится скупать всю мороженую рыбу в Киеве, чтобы их прокормить. Все смонтировали мило так... Цвет там подогнали, чтоб морская и речная вода не различалась. В общем, когда это творение было в эфире, вся редакция ржала. На следующий день еду на работу. Сзади слышу разговор двух дам пожилого возраста: "А вы слышали, дельфины в Днепре появились... Так мы решили Машеньку свозить посмотреть на рыбок...". Мне осталось только отвернуться к окну, чтобы не узнали: я-то в кадре рассказывал, что в Днепре завелись дельфины!
|
|
|
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ...
|
|
|
Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее, как у большой. И когда она во рту, разница не видна.
|
|
|
Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичок, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета, и вот его решили разыграть. Купили такую же, как у него, шляпу, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичок сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу... (она, естественно, не налазит). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки.
|
|
|
Этот розыгрыш - один из тех, что пошел на пользу разыгрываемому. Хотя могло бы случиться и по-другому. Заранее прошу прощения, что все имена изменены. Действующие лица - журналист оппозиционной газеты Сергей, пейджер номер (Х); зам. мэра города - Андрей Николаевич, рабочий телефон (Y). И мы, шутники. Сергею, который слегка с похмелюги, кидаем на пейджер сообщение: "СЕРЫЙ! ОЧЕНЬ СРОЧНО ПОЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ Y ПО ПОВОДУ ВЧЕРАШНЕЙ ГУЛЯНКИ. АНДРЮХА" На беду (или счастье) секретарь не смогла не соединить зама с позвонившим, тем паче что он представился Серым и попросил к телефону Андрюху. Когда заму по телефону сказали: "Привет, Андрюха, это я, Серый, чего случилось?", - тот, естественно, задал вопрос, что, мол, за Серый-то. "Ты чего, не узнал? Сергей ... (и далее - фамилия)". Мы здорово смеялись. Сергею вначале было не до смеха, зато потом его дела пошли в гору - видимо, такую вольность чиновник воспринял как силу. Завязалось знакомство.
|
|
|
Я знаю случай, происшедший в спортивном лагере, когда ночью одного любителя поспать его товарищи по палате тихонько вынесли вместе с кроватью за пределы корпуса, отнесли в лесок и там поставили на опушке на значительном удалении от лагеря. Разумеется, одежда осталась в палате. Утром, часиков эдак в 5, клиент проснулся от необычайной свежести, потянулся, открыл глаза, оглянулся... Короче говоря -- просто и со вкусом.
|
|
|
Рассказал мне этот прикол мой батя. Придумал он этот розыгрыш, когда служил в армии. Он дежурил в ночь перед пасхой и решил поздравить всех сослуживцев. Раздобыл он цветных чернил и потихоньку налил спящим в ширинку (как известно, в кальсонах она не застегивалась). На утро вместо команды "Подъем" он крикнул "Христос воскрес"... На хохот пришло начальство, которое, разобравшись, само не мало посмеялось. И все равно дали бате наряд, но зато на кухню.
|
|
|
Привет. Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все - для алиби.
Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился, но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему - а чет там кипеж какой-то, магазин горит - видели бы его выражение лица... А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился... Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся...
|
|
|
Однажды брат моей жены познакомился с девушкой. Примерно через 2 месяца после начала знакомства девушка поступила на курсы секретарей-машинисток и в одно из занятий в шутку напечатала повестку в военкомат с требованием явится на медкомиссию и подбросила ее в почтовый ящик. Оттуда она, естественно, попала к пареньку, который к слову сказать уже год как должен быть в армии, но по непонятным причинам в военкомат его до сих пор не вызывали. Парень, прочитав повестку, понял, что попал и поплелся в военкомат, где дежурный, повертев повестку и пробурчав :"Странная какая-то, мы таких не пишем", - отправил "призывника" в призывную комиссию, которая после долгих поисков нашла личное дело, которое по какой-то причине оказалось в делах уже призванных людей. Так после безобидной шутки человек оказался в армии.
|
|
|
У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет. Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы ..." Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: "как... теперь... кто... поздно...") заскочил обратно в туалет. В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул... Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем.
|
|
|
Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то, что я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром: Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Ворожу туда что-нибудь...
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
|