| Добавить |
|
|
По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность: "Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р... благодарность!"
На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии".
Доброта наказуема.
|
|
|
|
Только что с работы: коллега (очень красивая девушка) получила задание на курсах - курсовая работа по невербальному общению. Вобщем, она начиталась, загрузила терминами, а коллектив начал общаться. Один парень (не женатый, но с перспективой) завел разговор о том, что "вроде и девушек много, а взгляду остановиться не на ком"), на что девушка ответила задумчиво:
- Даже если долго палкой колотить по воде, вряд ли рыба всплывет, чтоб посмотреть на "рыбака"...
Он:
- А ты это к чему?
Она:
- К тому, что надо менять либо рыбака, либо водоем, либо снасти.
Хрен мы после этого поработали...
|
|
|
|
Сейчас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла. Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату:
- Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
|
|
|
|
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину, юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:
- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
|
|
|
|
Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.
Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.
|
|
|
|
Зашли в магазин.
Приятель пошёл покупать себе очередную бутылку пива.
Продавщица принесла, пробила чек.
Друган стоит и долго-долго считает кучу мелочи.
Тётка не выдерживает:
- Да чего ж ты там копошишься-то? У меня дочь маленькая быстрее считает!
Друг:
- Ваша маленькая дочь стока не пьёт!
|
|
|
|
Стою в очереди в Сбербанке.
Передо мной стоит слегка пошатываясь, мужичок с хорошего будунища.
Подходит его очередь, и говорит он кассирше, подавая книжку:
- Я хочу снять 20 тысяч рублей.
Тётенька чего-то там пощёлкала и говорит:
- Вы сняли 22 тысячи вчера. У вас нет такой суммы на счёте.
Мужик призадумался, потом:
- А сколько есть?
Кассирша:
- 17 рублей.
Мужик:
- Ну дайте тогда 17 рублей..
|
|
|
|
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"...
|
|
|
|
Говорю сыну (7 лет):
- Ты мое все унаследовал, точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же... Все как у меня!
Сын мне:
- Мозги еще отдай...
|
|
|
|
Дочь в 2 года спрашивает:
- Папа, что это?
Отвечаю:
- Майонез.
Она уточняет:
- Это твоенез?..
|
|
|
|
Было это давно...
Экзамен по неорганике на первом курсе в вузе. Экзамен проходит в лаборатории. Экзаменатор (Э) раздал билеты, посидел немного и вышел из аудитории по каким-то делам. Наши ребята тут же подрываются к столу Э, выливают из стоящего на нём графина воду в раковину, наливают туда бутылку водки... Проходит минут пять, Э возвращается, наливает из графина "воду", естественно, чувствует запах, не пьёт; ставит стакан на стол и уходит. Испугавшись последствий, водка меняется обратно на воду... Заходят Э и другой препод, обсуждают между собой, нюхают, пробуют на вкус - всё как должно быть... Итог шутки был печален - в основном пересдача, пятёрок ни одной.
|
|
|
|
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...
|
|
|
|
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?
|
|
|
|
Областная больница. Регистратура. Стою у окна, прошу карточку. Мне вопрос - Какой вес и рост? Начинаю вспоминать. Последний раз эти данные я знал лет 30 назад. Говорю примерно. Потом возникает мысль - зачем? Я спрашиваю, - "Девушка у вас, наверное, есть номограмма, можно посмотреть?" Она мне - "А что это такое?" Я говорю, ну это когда подствляешь рост и вес и получаешь прочность и расход материалов для списания. Спрашивает, какого списания и для чего, я говорю, для тары. Но учтите я только поступаю, могу и выжить. Скандал. Меня едва приняли. Оказалось, это приказ нового министра здравохранения.
|
|
|
|
Как-то сидим мы на уроке в школе, училка кричит, разоряется вoобщем. К ней подходит мой одноклассник и говорит:
- Если вы сейчас не замолчите, то я вас сфотографирую!
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
