| Добавить |
|
|
Сидим, значит, в отделе у подруги, перед самым закрытием. Она одевается, суетится. Забегает из соседнего отдела ее подруга позвонить маме. Разговаривает с мамой и громко говорит:
- И что мне делать?
Подруга наша, продолжая одеваться (и одновременно обслуживая покупателей) на автомате отвечает:
- Снимать трусы и бегать!
Та, не сразу сообразив, что это сказали ей и продолжая разговаривать с мамой, выдает:
- А у меня их нет!
И тут до нее доходит, что она сказала... Ржали всем отделом вместе с покупателями!
|
|
|
|
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю, так сказать, на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее, что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю, что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю, что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо! Ее ответ был таков: "Ну и что, что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!"
|
|
|
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт
|
|
|
|
Случилось это, когда мне было 37 лет. Шли мы как-то с подругами с пляжа. Ну одна из них приглашает остальных к себе домой: поесть, винца холодного попить. На улице жара невозможная. Ползем к ней домой по огромной горке вверх (город у нас такой - весь в горках). Проходим мимо гаражей, а там мой близкий приятель со своим другом отдыхают, выпивают-закусывают. Мой бойфренд зовет меня: давай, мол, к нам - составишь компанию нам приятную. Я отнекиваюсь - не могу, подруги со мной. Ну какие проблемы - зовет подруг. Приходим. Вытаскивается бутылка французского коньяка и на закуску одно яблоко на всех. Выпили, занюхали. Нас с голоду "развозит", мужиков на старые дрожжи - тоже. Нас трое - их двое. Две мои подружки начинают общаться с мужиками, я остаюсь в стороне. Вдруг прибегает какая-то мадам, начинает орать, обзывать девок проститутками, дает моему бойфренду по роже и разгоняет на фиг всю приятную компанию и убегает. Оказывается, это жена моего подруга, ей кто-то сказал, что ее мужик пьет с бабами на гаражах. Поскольку я стояла в одиночестве возле машины, на меня не обратили внимания. Девки в шоке, мужики чешут тыковки, расходимся. Выходим на дорогу и молчим. Но это было еще не все: подруги решили, что поскольку они не проститутки, это надо донести до этой ужасной бабы, узнали, где она живет (с моим подругом вместе) и заявились к ней выяснять отношения. Получили еще порцию отборной брани и успокоились. Я с ними не ходила - спокойно ушла домой. Вот так в жизни и получают не те, кто должен и не то, что должен получить.
|
|
|
|
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.
|
|
|
|
Мой папа рассказал. У нас на даче только часть участка огорожена забором, за которым мы тоже сажаем овощи. Там в том году были посажены 2 гряды гороха подряд. Все туда ходят в течение дня, особенно дети. Так вот сама история: Мой отец, значит, пошел горошку поесть и присел в борозду - его не видно. И в это время идет мой сынуля 5-ти лет туда же. Вдруг дед ему: "Куда идешь?" Так сынуля так побежал от туда, только пятки сверкали. После возвращается и видит деда.
- Дед, это ты, что ли ?
- Я!
- Фу, я-то думал, бомжи с собаками!
|
|
|
|
Сидим у брата, а у него жена на 8 месяце. Я объясняю сыну, что тетю трогать нельзя, у нее в животике Данилка. Сын ходил, ходил, а потом говорит "А давайте его выпустим!"
|
|
|
|
Моя старшая дочь пришла в гости к нам с внучкой. А у нас в это время гостили младшая дочь с внучкой. Сидели, болтали, но пришло время уходить домой. Старшая дочь, ведя разговор с сестрой, увлекшись, хватает дочь сестры, которая бегала за ее дочкой, начинает машинально одевать. Все увлечены рассказом, вдруг слышат: "А что, мне уже пора уходить?!" . Все в ступоре.
|
|
|
|
Очередь на автобус. За мной стоит выпивший мужчина, за ним стайка девушек лет по 20. Мужчина нетвердым языком просит: девочки, мол, я здесь стою, извините, в очереди курить нехорошо, я отойду в сторонку... Отходит и закуривает. Одна из деввушек брезгливо говорит: не люблю пьяных... Щелкают зажигалки. И вся стайка девушек дружно закуривает. Прямо в очереди.
|
|
|
|
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей. А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись «колбаса «Куриная». Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали!
|
|
|
|
Вопрос - для чего военным нужна камуфляжная форма? Правильно, для того, что бы быть незаметным на поле боя. Второй вопрос – зачем нужны фликеры и светоотражающие полоски? Для того, что бы быть заметнее в тёмное время суток. А теперь ответьте, зачем светоотражающие полоски пришивать на камуфляж? Наблюдал в одной части, в лесу.
|
|
|
|
Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец пошел открывать - на пороге участковый:
- Я по поводу вашего ребенка. - говорит.
- А в чем проблема?
- Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
- Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
- Почему?
- Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
А потом, блин, меня будили, пришлось студак предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...
|
|
|
|
По телевизору идет какая то историческая передача, с мужем начинается оживленный разговор типа «Кто только на нас (Россию) не нападал, и татары били, и французы и фашисты, и все от нас чего то хотят». Сходимся во мнении, что мы, русские, народ сильный духом и добрый душой, и в этот момент понимаем, что он по национальности мордвин а я - татарочка...
|
|
|
|
В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...
|
|
|
|
История произошла на уроке. Учитель рассказывала ученикам о болезнях. Мы читали диалог о том, что у какого-то мужчины болит спина. По тексту понятно, что спина у него болит после спортивной игры какой-то, но ученики внимательно не читают, поэтому задают много вопросов.
- А почему у него спина болит?
- Так часто бывает, например, от хождения на каблуках. Искривляется позвоночник и все.
- Но он же не ходил на каблуках!
- Да, он играл в спортивную игру...
- На каблуках...
Всем было смешно.
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
