| Добавить |
|
|
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу, как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок, и начал снимать джинсы...
|
|
|
|
(из интернета)
Сижу в отделе, изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара).
Блин, не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве, в каком районе дом Чапаева 232. Смотрит - нет такого дома, говорит. Как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - Не может быть, говорю. - На, сам смотри. Смотрю, "дом по такому адресу не обнаружен". Теряю веру в жизнь, поднимаю глаза - ну конечно! В строке поиска: "улица чЕпаева дом 232".
Я плакаль.
|
|
|
|
Недалеко от моего дома находиться ветлечебница. Как-то вечером стою около подъезда, и мимо проходит старушка "божий одуванчик" и несет сумку с громко кричащим и, даже можно сказать, вопящим котом. Бабулька животное уговаривает вести себя потише, изрекая что-то наподобие:
- Туда тебя несла - вопил, обратно несу - ты все не угомонишься!
Кот, естественно, на ее уговоры поддаваться не собирался и продолжал орать "благим матом". Бабушке это, видимо, уже изрядно надоело и она выдала коронную фразу:
- Вот выздоровеешь - убью!
|
|
|
|
Случилось недавно на тренировке в бассейне. Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д. Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины), есть ли у нее парень? А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе". Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!
|
|
|
|
(из интернета)
Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой. Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили, пили, а солененького-то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали, кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал как всегда на Петрушу. Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет, завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы, Петь!
Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но мороженую!.. За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам, котам.
|
|
|
|
(из интернета)
Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил. Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин разбираться (благо еще не отъехал).
Мне продавец, молодой парень, с ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю, что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и сканирует штрих-код с обложки!!! Ну, естественно, их сервер начинает ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой – дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере (с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский парниша...
|
|
|
|
(из интернета)
Подрастающая мелкотня (3 и 4,5 года) любят смотреть смешариков. Прихожу с работы, а они меня спрашивают:
- Папа, а ты знаешь, кто стал президентом?
- Кто?
(хором)
- БАРАШ Абама!
|
|
|
|
Случайно встретил подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать.
- (перебрал в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...
|
|
|
|
Рассказала знакомая:
Однажды вечером сидела, вязала, тут обратила внимание - на обертке пряжи телефон сотовый напечатан (я торгую пряжей). Подумала - наверное, оптовик, надо позвонить, договориться, какие цены. Звоню - берет трубку сонный мужик. Я тут же начала трещать, не дав ему и слова. Говорю - я на турецкой пряже нашла ваш телефон... Не успела договорить, мужик - "Вам что, делать нечего, в 4 утра звоните!" и кинул трубку. В эту же ночь, не знаю во сколько, мой телефон зазвенел. Сонная, хватаю трубку - оттуда голос - "На каком турецком пляже вы нашли мой телефон?" А утром мне дошло, кто мне звонил, мы смеялись, когда узнали, что номера телефонов вообще стамбулские, код выхода на 90 начинался,а мужик-то, видимо, с камчатки был.
|
|
|
|
Захожу в лифт, нажимаю на кнопку 4 этажа, лифт едет и резко останавливается где-то на 2-ом. Пробую открыть двери - не получается. Вдруг, слышу к лифту подходит мужик, вызывает лифт. Я ему говорю: "Не подходите, лифт сломался". После паузы слышу: "Вот сволочи, вместо того, чтобы починить, они автоответчик поставили!"
|
|
|
|
Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
|
|
|
|
Дело было в старой доброй маршрутке. Еду я, значит, домой. Вечер, люди после работы. Короче в маршрутке тихо. Тут на остановке подсаживается девушка лет 25-30 с маленьким ребенком, как дальше стало известным - ее сынишкой. Спустя несколько минут все, кто ехал в той маршрутке становяться свидетелями такого диалога:
Сын: - Мам, а мам, а у нас что папа заболел, да?
Мама: Нет, сынок. А с чего ты взял?
Сын: А зачем тогда ты вчера ему писю целовала???
Секундная пауза... Маршрутка взорвалась смехом, а девушка-бедолага сошла на боижайшей остановке. :)
|
|
|
|
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
|
|
|
|
Быль от первого лица:
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...
|
|
|
|
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
