| Добавить |
|
|
Просыпаюсь с утра после празднования своей днюхи. Слышу кому-то за дверью говорят -"Ну, еще раз с днём рожденья, спасибо, что пригласил". -"Да вам спасибо, что пришли"
И думаю.. А Я ТОГДА КТО?!
|
|
|
|
В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое, оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок. Тридцатилетний: "Эх! Сейчас бы сто грамм, и домой чтобы отвезли!" Сорокалетний: "Не. Сейчас бы граммов триста, и домой бы не ехать..."
|
|
|
|
Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мной поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
- Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
- Мама, это же страусы!
|
|
|
|
Ехал в междугородном автобусе. На очередной остановке народ из автобуса вышел размяться, а в это время местные стали заходить, чтобы проехать какое-то расстояние по договорённости с водителем, вступив с ним в денежные отношения. Так вот, заходят они, и один спрашивает, показывая на места рядом со мной:
- Здесь свободно?
- Нет - говорю.
- Что? Занято?
Прямо и не знал, что ответить...
|
|
|
|
Ехал раз в автобусе (давно это было) в час пик. Полный автобус народу - не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус, залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной, чему я очень удивился, влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается, тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женщина, покраснев, взялась таки... Конечно же за поручень между моими коленками!
|
|
|
|
Прочитала историю, как женщина перепутала "непринятый вызов" с "неприятным" и наехала на мужа. И тут же вспомнила аналогичный случай с моими родителями. Приходят как-то домой: папа давится от смеха, мама смущенно улыбается. Папа разъясняет, в чем дело:
- Представляешь, выходим мы из троллейбуса, я ей галантно так: "Мадам, вашу руку" - и руку подаю.
Идем дальше, а она на меня шипит, мол, неотесанный, деревенщина и все такое. Я не могу понять, что случилось, спрашиваю, а она мне:
- Сам ты "Два шурупа"!
|
|
|
|
Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
– Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
– Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
– Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
– А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
– Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
|
|
|
|
Сегодня оплачивал связь через платежный терминал. Передо мной бабулька - пытается освоить заморский аппарат... Дошла до момента, когда компьютерный голос говорит: подтвердите, мол, ваш платёж... Бабуля наклоняется к автомату и с чувством так: "Потверждаю!.." я тихо всхлипнул...
|
|
|
|
История старая, но попрежнему смешная.
На переднем сидении автобуса лицом к дверям едут молодая мамаша и мальчик лет 4-5 - её сын.
На остановке в передние двери заходит бородатый мужик и становится на нижней ступеньке. Мальчик глянул на него и захихикал. Мужик ему: "Что смеёшься, похож я на кого-то? Скажи на кого." Пацанчик почему-то засмущался. Тут его мамаша: "Ну, скажи, не стесняйся." Мальчишка с минуту отнекивался потом произнёс: "На мамину писю." Мужик с мамамочкой покраснели, а остальные пассажиры долго не могли успокоиться.
|
|
|
|
В одном южном городе прохожу мимо сети магазинов, где торговля идет денно-ношно, причем не только в магазинах, но и возле них. Замечаю, что перед одним из магазинов стоит женщина, держит что-то в руке (то, чем торгует), и созывает клиентов. Причем люди, проходя мимо нее, давятся от смеха. Подхожу к ней и вижу, что она трясет в руке прозрачные бретельки, и причитает типичным акцентом: "ПЭРДЭЛКИ, ПРАЗРАЧНИ ПЭРДЭЛКИ".
|
|
|
|
Дело было в Израиле 10 лет назад. Мы тогда ездили с мамой и папой к нашим знакомым, которые там живут. Перед поездкой папа решил подзаняться ивритом, так как в чужой стране потеряться не хочется. Назвать моего папу языковедом я не могу, но он на иностранном языке скажет все, что знает, ну нет у него языкового барьера и все тут. Так вот, ездили мы в Иерусалим, и что-то моему папе надо было узнать. Увидел он какую-то женщину, подошел к ней и в течение минут 10, используя весь свой словарный запас, пытался донести до нее то, что хотел(на иврите, естественно). Она слушала очень внимательно, ни разу не перебила. А, когда он закончил, заявила:"А вы не могли бы сказать то же самое по-русски?"
|
|
|
|
Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой:
Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера
Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые?
Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся?
Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить
|
|
|
|
Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке, похвастаца
(друг) - привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!!
(девушка.убитым грустным голосом) - а мне звонишь попрощаться, да?
|
|
|
|
друг из отдела по контролю за оборотом наркотических средств рассказывал
заканчивается месяц, а план по поимке преступников не выполнен, решили позвонить знкомой бабушке, которая травой торгует и попросить сдать им пару её клиентов, ну та долго ламается, типа грех на душу брать не хочет, кое-ка её уговорили. приходят к ней 2 нарика. она им грит вы типа здесь не начинайте, а выйдите из дома и за углом, а там как раз дежурят менты... менты полчаса ждут, ждут, а нарики не выходят, думают чё за хрень, решили на разведку сходить, идут и видят картину: нариков заламывают люди в масках и увозят...
думают чё за хрень, возвращаются в отдел им звонят из фсб и грят что типа тоже план не выполняли, и что по телефону нужно меньше говорить
|
|
|
|
Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
