| Анекдоты: Мужчина и женщина |
| Добавить |
|
|
Парень с девушкой гуляют по парку и как назло не продают ни мороженого, ни цветов, ни воды. Зато висит табличка: "Не сорить,не плевать!Штраф 100 рублей."
Парень - девушке: "Плюй,я угощаю!"
|
|
|
|
Две подруги встречаются на улице. Одна другой говорит:
- Ой, представляешь, вчера твоего мужа в трамвае встретила. Он мне такой анекдот рассказал... Я чуть с кровати не упала!
|
|
|
|
Монахиня, перед абортом, каясь:
- В Библии было написано: "...и создал Бог Адама и Еву...", чтобы ей нескучно было, наверно...
Доктор:
- Вот и е&-тесь теперь с кем попало!
Монахиня, оправдываясь:
- А про детей там ничего не написано!
|
|
|
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
|
|
|
- Какая разница между точкой Греффенберга и мячиком для гольфа?
- Ни один мужик не пожалеет времени, чтобы найти мячик для гольфа...
|
|
|
|
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
|
|
|
|
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
|
|
|
|
Встречаются два друга:
- Ну, всё, друг! Я попал!!! Без Светки своей жить не могу! Думаю всё время о ней… на работе из рук всё валится, ночами не сплю! Видеть её хочу каждый день… каждую минуту! Но жизнь такая разлучница, друг… не знаю, когда теперь мы сможем с ней увидеться… :(
- Так встреться сегодня со своей Светкой!
- Сегодня никак не могу, друг… сегодня я встречаюсь с Наташкой!
|
|
|
|
Полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, вы гарантируете результат за короткий срок?
— О да.мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем: через два месяца вы сможете легко надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
|
|
|
|
Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!
|
|
|
|
В метро:
- девушка-девушка, можно с вами познокомиться?
- Нет.
- Фу-у-у! Слава богу!
|
|
|
|
Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".
|
|
|
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
|
|
|
|
- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь.
|
|
|
|
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
|
