| Добавить |
|
|
Семь утра, суббота. Звоню в агентство, чтобы заказать билет на самолет. Но агентство такое, в 7 уже работать должно. Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! Какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики - семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
|
|
|
|
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, у нас тут цирк в огнях!
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала.
|
|
|
|
Был в моей жизни случай. Познакомился я с молодой девушкой, а у неё уже был ребёнок, мальчик 4-х лет. Всё протекало своим чередом, строились планы на будушее, и т.д. И вот настал момент, когда надо поговорить с ребёнком по поводу совместного проживания. Его мама спрашивает:
- Дима, а ты хотел бы, чтобы Сергей жил с нами?
- Да, мама.
- Ну вот, теперь у тебя будет собственная кровать, и спать ты будешь один, а с Сережей буду спать я.
На что ребёнок ответил потрясающе:
- Нет, мама, с Серёжей спать буду я!
|
|
|
|
С внучатой племянницей 7-ми лет идем в зоопарк. Она вдруг заявляет: "А детенышем быть лучше!". Я удивляюсь: "Чьим детенышем?". Она: "Ну вот, как я, например!". После этого я часто называл ее детенышем.
|
|
|
|
Шла на работу. Здание, в котором я работала, было ограждено забором с воротами и калиткой. Причём эти прекрасные сооружения архитектуры открывались всегда в 10:00. Я в тот день приехала несколько раньше, всё закрыто. Обходить здание с другой стороны жутко неохота. И вообще, прекрасный повод показать миру свою грациозность, а себе в очередной раз доказать, что я стройна! Полезла через прутья. Выполнив этот великолепный художественный трюк, в момент вытаскинавания левой ноги из ворот поняла, что калитка, собственно говоря, открыта. А рядом (метрах в 15) стоят трое мужского пола и откровенно потешаются!
Такой лохушкой и латентной блондинкой давно себя не чувствовала.
|
|
|
|
1985 год. Отец купил по блату, по знакомству, японскую магнитолу. Панасоник тогда еще был Национналь Панасоником. Цена вопроса 1200 рублей. Мне было 15 лет и я его года через 3 заездил в конец. Но тогда это был свинячий восторг и т.д. и т.п.
Ну, отец берет магнитлу, меня и идет к деду. Там они распивают поллитру и отец рассуждает о преимуществах импортной техники. Разговор неспешный, дед больше слушает, интересуется ценой, цокает языком. И так по кругу несколько раз. В конце дед подвел резюме: "Да... Видел я эту импортную технику.... на фронте... горит точно так же как и наша..."
Может он нас не понял? А может он прав?
|
|
|
|
Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
|
|
|
|
Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!?
Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся!
Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали!
Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!
|
|
|
|
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
|
|
|
|
Был в нашей семье напряженный момент, когда муж и я работали без выходных, по сменам, и дома встречались только чтобы отоспаться и опять на работу. Это продолжалось около 8 месяцев, и вот в школе собрание (дочка в 3-ем классе). Нам раздали сочинения на тему «Я и родители: наши интересы». И я с ужасом читаю:
- «У нас с сестрой в свободное время свои интересы, а родители в свое свободное время, в основном, СПЯТ!»
|
|
|
|
Сижу как-то на балконе и слышу во дворе спор двух молодых людей:
- «Да нет! Он его палкой замочил!»
- «Неа... он его из пистолета грохнул!»
- «А я говорю, палкой... или камнем!»
- «А я говорю из пистолета!»
- «Да ты вообще "Мцыри" читал?»
|
|
|
|
Сегодня у нас в Красногорске взорвалась водонапорная башня, соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. Стою я в очереди в кассу и у каждого в руках упаковки с минеральной водой, подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает, он удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает:
- «А че, все тоже опохмеляются???»
|
|
|
|
В молодости, чтобы скрасить бесцельное шатание по городу, заходили с друзьями в магазин грампластинок. В нашем арсенале шуток был коронный вопрос, который безотказно приводил продавщиц в замешательство:
- «Девушка, а у вас есть интродукция и рондо-каприччиозо Сен-Санса?»
После того, как смущённая продавщица переспрашивала, о чём идёт речь, надо было, набрав в себя побольше воздуха, добить её фразой из лексикона сивой кобылы:
- «Я имею в виду партитурное скерцо полифонических флейт для дисконтирующего меццо-сопрано в колоратурных речитативах симфонических токкат с контрапунктом Брамсоглюка».
При этом надо было не позволить себе расхохотаться.
Продавщица с чувством юмора начинала смеяться. Другие предлагали поискать нужную пластинку по каталогу.
|
|
|
|
Сдаем зачет по экономической географии Западной Европы. Валится одноклассник, преподаватель его тянет-тянет, все в пустую. Вконец отчаявшись, он задает, как казалось, пустяшный вопрос:
- «Ладно, назови столицу Бельгии...»
Молчание.
- «Назовешь, поставлю, так и быть, трояк».
Ну, э-э-э-э-э
- «Ну, давай же, Брюс...»
- «Брюс Ли!»
Аут!
|
|
|
|
Стоит в кондитерском отделе мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился:
- Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?..
- Не-е-ет! Отдельно хочу-у-у!..
|
|
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
|
