Как выжить в фильме ужасов

«Ночной дозор» бьет все мыслимые рекорды по сборам, Ван-Хельсинг давно заменил нашим детям Пикачу, а мальчик из «Другого» удивительно похож на вашего одноклассника, так и не сумевшего перейти в четвертый класс из-за хронической двойки по физкультуре.

Хоррор — самый страшный, самый смешной и самый культовый жанр — слишком глубоко проник в нашу повседневную жизнь: достаточно прогуляться ближе к ночи по кварталам Ново-Косино. Мы уже готовы оказаться в кадре. Дело за малым — как выжить…

- Никогда не переходите из одной комнаты в другую, предварительно не оглянувшись. ЭТО САМОЕ всегда позади вас.

- Никогда не объявляйте окружающим, что завтра у вас день рождения: У ТВАРЕЙ прекрасный слух, и до праздника вы не доживете.

- Никогда НЕ ЧИТАЙТЕ книгу о демоне, вслух к нему взывая, даже в качестве шутки или по просьбе близких друзей. На всякий случай исключите также Лермонтова и Лукьяненко.

- Если выяснится, что ваш дом построен на кладбище/скотомогильнике или находится рядом с ним, что когда-то он был церковью, где активно проводились черные мессы, что его предыдущие жильцы сошли с ума/ покончили жизнь самоубийством/погибли при ужасных и таинственных обстоятельствах, УЕЗЖАЙТЕ как можно скорее. Даже если придется сменить Жуковку на Курьяново.

- Если в доме почему-то отключилось электричество, НЕ ХОДИТЕ в подвал. К плановым отключениям горячей воды в летнее время это не относится.

- Когда вы ближе к ночи исследуете дом/квартиру, потому что, как вам кажется, тут что-то не так, ради Бога, ВКЛЮЧИТЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ СВЕТ!

- Если вы слышите внезапный шум и выясняется, что это всего лишь кошка, БЕГИТЕ ПРОЧЬ, если жизнь дорога.

- Если ваши друзья/родственники начинают демонстрировать несвойственное им поведение — шипение, пучеглазие, завороженность видом крови, стремительное оволосение и т.д., без зазрение совести ОТКРЫВАЙТЕ ОГОНЬ из всех видов оружия, но заряженного серебряными пулями.

- Если бытовые приборы начали работать сами по себе, УХОДИТЕ как можно скорее.

- Если на пути вам попался город, выглядящий подозрительно пустым, поблагодарите ТВАРЕЙ за намек и езжайте себе мимо.

- Если ночью у вас кончился бензин, НЕ НАДО ходить в ближайший дом, освещенный синими огнями, чтобы спросить канистру. А если машина заглохла около наводящего животный ужас старинного особняка на холме, оставайтесь в салоне. Поверьте, предстоящие разборки с ГИБДД цветочки по сравнению с упырями без погон.

- Если ваши собственные младшие братишки/ сестренки неожиданно начали говорить на латыни да еще неестественно низкими голосами, ПРИСТРЕЛИТЕ их немедленно. Справки из спецшкол в данной ситуации не работают.

- Общее правило: НИКОГДА не решайте головоломки/ не играйте в компьютерные игры, содержащие в своем логотипе слово «АД».

- НИКОГДА не стойте и тем более не пейте кока-колу около/рядом/на/под/за/в могиле, мавзолее или склепе, особенно, если крест над ней заметно покосился или перевернут, если не хотите познакомиться с ее обитателями. Кадавры внимательны, активны и безжалостны, как шереметьевские таксисты.

- НЕ НАДО ничего никогда брать у мертвецов, даже если они представляются членами Армии Спасения или работниками беспроигрышной лотереи: мнимая халява обернется неприятностями с летальным исходом.

- НИКОГДА не слушайте музыку, включающую визгливое стаккато скрипок или мрачный орган. Лагутенко, как правило, если играет, то не поет.

- ПЕРЕСТАНЬТЕ держать все ваши наточенные кухонные ножи на одной деревянной подставке. Замените их одноразовыми из супермаркета, только внимательно присмотритесь к продавцу: как у него с клыками?

- Если вы убегаете от МОНСТРА, будьте готовы к тому, что споткнетесь и упадете как минимум дважды. Если вы женского пола — число падений обычно удваивается. И как бы медленно и неуклюже не тащился МОНСТР, он все равно вас нагонит.

- Держитесь подальше от некоторых неприятных географических мест. Вот основной список: Эмитвилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нилбог, Неверлэнд, Бермудский Треугольник и ночная Москва нового тысячелетия. Благоразумно будет также объезжать стороной КУКУРУЗНЫЕ ПОЛЯ и КЛАДБИЩА ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ.

- НАБЛЮДАЙТЕ за титрами фильма. У актера, который идет первым или уже обладает «Оскаром», больше шансов выжить. Так что, болейте за него.

- ИЗБЕГАЙТЕ ремонтный транспорт: даже если там не будет Гоши Куценко, все равно проблем не оберешься.

- Не впускайте родственников после двенадцати ночи, особенно, если они обещали прийти без пяти, и вдобавок прижигают йодом ранку от укуса на шее («Черт бы побрал этих кошек!»).

- Еще одно общее правило: когда что-то, что вам не по нраву, попадает в ваш прицел, — КОНЧАЙТЕ БОЛТАТЬ и стреляйте немедленно. Это может помочь вам продержаться до надписи «КОНЕЦ».

- Не забудьте выключить телевизор.

Просмотров страницы: 274