Оно живет, пока меняется

«Достаточно любить друг друга – и с сексом все будет хорошо». Такое представление – часть современного романтического идеала отношений в паре. Чувственность, страсть многим кажутся само собой разумеющейся вещью, если партнеры искренне любят друг друга. Поэтому, когда влечение ослабевает или исчезает вовсе, это пугает нас, вызывает неясное чувство вины. 40% тех, кто живет в паре, признаются, что их влечение друг к другу меньше, чем в начале отношений*; 38% женщин и 20% мужчин отмечают отсутствие или недостаток желания в течение последних двенадцати месяцев**. «В качестве основных причин мужчины и женщины называют привычку друг к другу, общую усталость, жилищные условия и домашние нагрузки, – уточняет доктор социологических наук Полина Козырева. – На недостаток влечения чаще жалуются пары, у которых есть дети». Отмечено также (вне зависимости от житейских обстоятельств): чем дольше партнеры живут вместе, тем слабее их интерес к сексу и тем больше возрастают беспокойство и сомнение в собственных возможностях у каждого из них.

Как считает семейный психотерапевт Инна Хамитова, характерная для нас сегодня особая сосредоточенность на желании объясняется потребительским подходом к жизни, который преобладает в современном европейском обществе.

«В нашей стране, как и на Западе, сегодня принято считать, что успеш ный человек должен быть на высоте и в сексуальных отношениях, получать наслаждение, заниматься любовью часто, много, – замечает она. – К тому же частота занятий сексом стала барометром отношений в паре. Мы живем в режиме гонки за наслаждением, которая плохо сочетается с законами желания. Потому что желанию, чтобы вырасти и проявить себя, необходимы ограничения, недоступность, запретность, а также дистанция между партнерами и время. А стремление добиться (любой ценой) постоянной силы влечения – это как раз лучший способ его спугнуть».
Желание не истощается, оно меняет форму

Благодаря открытиям нейрофизиологов в области любовных и сексуальных отношений мы знаем, что биологически запрограммированы на естественное желание близости со своим партнером в течение максимум трех лет, – этот срок необходим, чтобы обеспечить продолжение рода (подробнее об этом см. на нашем сайте www.psychologies.ru в разделе «Двое»). «Это мощное сексуальное желание захватывает нас полностью и порождает настолько сильные ощущения, что мужчины и женщины надолго сохраняют к нему вкус и испытывают сожаление, когда оно притупляется, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – И все же, если сильное влечение начинает ослабевать, это не значит, что мы утрачиваем желание вообще».

По мнению семейных психотерапевтов, такие поспешные выводы, как правило, связаны с путаницей между понятиями «желание» и «возбуждение». «Сексуальность в период страсти иная, нежели в период длительной привязанности, – говорит сексолог Гонзаг де Ларок (Gonzague de Larocque). – Именно сравнение между «тогда» и «теперь» подтачивает доверие в паре и гасит пламя чувств».

С этим мнением соглашается и Инна Хамитова: «Привыкнуть к другому не значит утратить желание. Напротив, тонкое, возникшее за годы интимное знание другого может способствовать более глубоким, свободным и творческим отношениям. Но для этого сначала надо принять тот факт, что со временем желание меняется».
Это записано в наших генах

Интенсивность сексуального желания зависит и от того, какая нам досталась разновидность гена DRD4. Он отвечает за то, насколько мы восприимчивы к допамину – гормону удовольствия.

К такому выводу пришли израильский генетик и нейропсихолог Ричард Эбштейн (Richard Ebstein) и его коллеги, изучавшие генетические основы сексуальности. Участников эксперимента просили заполнить анкеты, касающиеся их сексуальной жизни, и сравнивали полученные ответы с тем, какой вариант гена DRD4 представлен в их геноме. Согласно результатам исследования, примерно у 30% людей (носителей определенного варианта этого гена) сексуальное желание заметно выше, чем у большинства. Эти выводы могут помочь тем, кто страдает зависимостью от секса, и в то же время успокоят тех, кто вполне доволен своим относительно невысоким либидо (это латинское слово, означающее желание, влечение, стремление, основатель психоанализа Зигмунд Фрейд использовал для обозначения сексуальной энергии, определяющей наше поведение). Если уровень влечения устраивает человека, не мешает его интимной жизни, не стоит бежать к сексологу, считает Ричард Эбштейн. «В конце концов, если у вас нет музыкального слуха, вы же не будете упорно пытаться играть на саксофоне!»

Ксения Киселева
Его источник – в наших эмоциях

После пятнадцати лет совместной жизни 40% женщин и 23% мужчин заявляют, что не испытывают сексуального желания, или называют его недостаточно сильным***. При этом именно женщины чаще теряют влечение к постоянному партнеру. «Мужчины в большей степени сосредоточены на своей физиологии (на том, как функционирует их сексуальный «механизм»), чем на взаимоотношениях с партнершей, – поясняет Евгений Кащенко. – Женщины более чутки к общему эмоциональному настрою в отношениях. Достаточно возникнуть напряжению в общении с партнером, чтобы их желание ослабло или вовсе исчезло». Желание подвержено колебаниям: стрессы, усталость или жизненные трудности могут его парализовать, и иногда надолго.

У него бывают пики и спады: в этом отношении оно ведет себя так же, как, к примеру, наш аппетит или уровень жизненной энергии вообще. Гонзаг де Ларок предупреждает еще о двух подводных рифах: «В сексуальных отношениях, как под лучом прожектора, заметны даже незначительные разногласия. Чем меньше между партнерами понимания, чем существеннее разногласия, тем сильнее падает желание. Другая проблема – в нашей пассивности: я встречаю все больше мужчин и женщин, которые в свои сексуальные отношения себя просто не вкладывают. Они ждут активности, инициативы от своего партнера и обвиняют именно его, если их ощущения теряют яркость. Между тем первое, о чем стоит себя спросить, когда вы чувствуете неудовлетворенность: «В чем здесь моя доля ответственности?»
Ему нужны внимание, пространство и время

«Как только партнер становится продолжением меня, понятным и предсказуемым, он перестает быть желанным, – объясняет психолог Светлана Соловьева. – Влечение нуждается в душевной близости и некоей отстраненности одновременно, поэтому нам важно оставаться в какой-то степени закрытыми друг для друга. Мужчине как охотнику необходимо побеждать, преодолевать препятствия, а женщине – чувствовать себя желанной. Чтобы влечение не угасало, нужно стремиться реализовать свои роли, подпитывать их». Осознав важность этого, мы уже оказываемся на полпути к успеху.

Если нам неинтересно в партнере то, в чем он не совпадает с нами, если у нас нет вкуса к его непохожести, к той его части, которая остается для нас загадочной и недоступной, желание засыпает, убаюканное монотонностью знакомой песни. Иное, отличное от нас тревожит, иногда ранит, но этот шок, наряду с нежностью и чувственностью, является одним из трех столпов, на которых строятся эротические отношения в паре. Желание – один из способов не утратить различия, уважать другого, при этом не сглаживая все острые углы в надежде обрести тишь да гладь. Чтобы не утратить желания, нам нужно сохранять свою неоднозначность, индивидуальность, личное пространство, не позволять ни приручить себя, ни упростить. Пока у двоих есть ощущение того, что они не до конца открыли друг друга, что они отчасти незнакомцы, в них будет гореть желание.

Просмотров страницы: 267