Рожать с мужем: мода или необходимость?

Стало очень модно рожать вместе с мужем. Журналы для беременных пестрят статьями о том, как этот процесс укрепляет семью, сплачивает супругов, мужчина от этого становится суперотцом, привязанным к ребенку не меньше, чем мать. Давайте разберемся, действительно ли так важно – рожать с мужем?

Буду излагать лично мое мнение. Это, конечно, не истина в последней инстанции, но двое детей у меня есть, родились они оба посредством плановых кесаревых сечений, и я никак не возьму в голову, на каком этапе данного мероприятия мог бы мне понадобиться муж. В ожидании операции я читала книжки, во время операции общалась с врачами, потом спала, потом уже занималась ребенком. Но большинство женщин все-таки рожает детей естественным путем, так, может быть, мужу удается быть необходимым им в это время?

Попытаюсь развеять все мифы, которыми окутан процесс родов с мужем. Какие приводятся аргументы в защиту нахождения супруга рядом с женщиной?

1. «Муж присмотрит за врачами, если они попытаются вколоть мне что-нибудь не то, или бросят на произвол судьбы».

Врачи – не пакостливые кошки, за которыми нужно постоянно присматривать, а то они, не приведи Господи, вместо окситоцина накапают вам корвалол в вену. Без необходимости врачи ничего никому не колют, не назначают и не прописывают. Доктора делают свою работу, за день в роддоме появляется от шести до двадцати малышей. Ваш муж, который посетил пять занятий школы для беременных и совершенно точно все про вас и ваши роды знает, будет только раздражать персонал, если вздумает руководить, указывать и делать то, что считает нужным.

Чтобы вас не бросили, заранее потратьте немного времени: выберите хороший роддом и врача, встретьтесь и договоритесь.

2. «Муж очень помог мне на родах, массировал поясницу и смачивал водой губы».

Дело хорошее – поясница, что ж вы не взяли свою педикюршу и косметолога, роды – дело долгое, можно было бы многое успеть. Это как же женщина не готова оставаться наедине с самой собой и со своими ощущениями, если тащит мужа в родовой зал? Ну, папу с мамой еще до кучи позови. И младшую сестренку, пусть посмотрит, что бывает, если забыть заставить парня надеть презерватив. Пользы будет гораздо больше, чем мужу.

Понятно, что чтобы муж не чувствовал себя на родах совсем уж бесполезным существом, ему придумывают различные отвлекающие занятия: держать за руку, гладить ноги, проникновенно смотреть в глаза. Шел бы лучше домой, поспал, бедолага, ведь еще год теперь высыпаться не придется, а ему еще на работу ходить, в отличие от вас.

3. «Совместные роды укрепляют семью, пробуждают в мужчине отцовские чувства».

Вот не факт. Я видела много крепких семей, где супруги рожали по отдельности. Я была свидетелем разводов семей, дети в которых появлялись не то что в совместных родах с мужем, так еще и дома. У знакомой муж завел любовницу в тот период, когда она была беременна их первым ребенком. В качестве средства для укрепления семьи она попыталась использовать совместные роды. Чтобы, так сказать, восстановить разрушенные узы брака, пробудив привязанность к ребенку в молодом отце.

Родился прекрасный малыш, но семья все-таки распалась, отец с ребенком не общается, хоть и присутствовал при его появлении на свет. Это я к чему? Рожать с мужем – это просто рожать с мужем, не надо подводить под это событие идеологию, что этим вы закладываете прочный фундамент вашей семейной жизни, отношений, психического здоровья ребенка. Жизнь длинная, можно пройти вместе через все преграды, а потом расстаться чужими людьми.

4. «Роды – это такое трудное и рискованное дело, муж просто обязан быть рядом с женщиной и своим ребенком в этот период».

Правильно. Супруги везде должны быть вместе, в трудных делах-то. Жены пусть тогда служат с мужьями в армии, ходят на войну, ловят преступников, тушат пожары и на важные совещания тоже пусть ходят вместе со своими супругами. Вдруг мужу потребуется губы водой смочить или помассировать поясницу во время сложных, затяжных переговоров? А вот она – жена, рядом с креслом стоит, на все готова.

Что, скажете – разные вещи? Я считаю – каждый должен заниматься своим делом. Не могу не упомянуть набившую оскомину цитату из Библии, в которой мужчине предписывается тяжко трудиться до самой смерти, в поте лица добывая себе пропитание, а женщине – рожать в муках. И ничего про совместные роды, заметьте, как и про совместную вспашку полей. Каждому – свое.

А может быть, все дело в моей уверенности? Уверенности в благополучном исходе, уверенности, что мне окажут правильную и своевременную помощь, доверии к миру и людям? На родах в лице мужа мне не была нужна ни защита, ни компания. Защитить себя я могу сама, лучшая компания – это хорошая книга, а помогать – обязанность врачей.

Я провела опрос десяти подруг, взявших мужа на роды (в трех случаях девушки практиковали роды на дому, с мужем и акушеркой). После всех этих фраз про отцовство, укрепление семьи и так далее я услышала правду. Все десять говорили примерно одно и то же: «Знаешь, я так врачей боюсь. Маленькая одна лежала в больницах, до сих пор как вспомню – слезы наворачиваются. Как меня врачи мучили, зонд в рот совали, а у меня горло болело. Уколов боюсь. Боюсь, что на меня накричат врачи, нахамят мне, тайком или насильно проведут манипуляции. Вообще боюсь с детства официальной медицины. И лечусь теперь у гомеопатов».

Получается, что за красивыми словами, за целой теорией «правильности», полезности и нужности совместных родов скрывается обыкновенный страх, заполученный маленьким ребенком и оставшийся не проработанным до сих пор. Еще – неумение общаться, ожидание неблагоприятного исхода, неспособность противостоять давлению, если хотите. И муж берется на роды как страховка, как соломка, которую стелют, потому что примерно знают, где предстоит упасть. Тогда называйте вещи своими именами, пожалуйста.

5. «Папа на родах нужен, чтобы побыть с ребенком, пока маму будут зашивать, чтобы не отдавать малыша врачам, а то они его накормят смесью (не так обработают, сделают прививку, начнут ставить на нем опыты)».

Тоже миф, на мой взгляд. Зачем на родах человек, не обладающий специальным медицинском образованием, зато потенциально обладающий лишним набором нежелательных инфекций? Чтобы дите на папочку посмотрело? Так папа будет в халате, бахилах, колпаке, перчатках и маске, ребенок увидит только глаза.

Ребенку, как и маме, после родов нужен отдых, а не тряска на руках у взволнованного отца, поцелуи и съемки на камеру. Ничего криминального я в докорме смесью в первые день-два не вижу, прививки никто без вашего согласия не сделает, издеваться над малышом никто не будет. Напротив, крошка будет под присмотром не уставшей после родов мамы, а квалифицированного персонала, который вовремя заметит, если с ним что-то пойдет не так, и сумеет грамотно оказать помощь. Маме тоже после родов надо хорошо отдохнуть, а не скакать по палате, подмывая маленькую попку и меняя пеленки.

Таково мое личное мнение. Я могу ошибаться, но до сих пор искренне недоумеваю, когда подруги хвастаются: «Я рожала с мужем! Ребенку это важно, он в животике слышал папин голос и сразу успокоился, когда родился и услышал его». Мало ли чей голос ребенок слышал в животике? Я, например, работала почти до самых родов, и голос моего начальника ребенок слышал гораздо чаще, чем голос мужа, мне что, теперь с начальником рожать, чтобы ребенок поскорее успокоился? Ничего страшного, если новорожденный немного понервничает, я потом возьму его на руки и все ему объясню: что он родился, что я его мама, что папа скоро придет, скажу, как мы все его ждали, и покажу, где брать еду. Ведь своему ребенку я тоже доверяю, как и людям вокруг, и миру, – он все правильно поймет.

Еще про какой аспект не надо забывать. Все эти установки и те, кто их проповедует, достаточно агрессивны: антипрививочные темы, тема родов в домашних условиях, темы родов с мужем, грудное вскармливание до пяти лет… Их не просто рекомендуют, их буквально навязывают люди, «уверовавшие» в правильность именно такого подхода к вопросу. Что же остается делать одиноким мамам или тем, кто овдовел во время беременности? Им – с кем рожать?

Люди-усыновители, послушав про важность присутствия на родах обоих родителей, вообще рискуют приобрести глубокий комплекс на всю жизнь: сами не рожали, не держали, грудью не кормили…

Я, в общем, даже и не против совместных родов. Я против «раздувания» этого вопроса, акцентирования на нем внимания, навязывания этой позиции как единственно верной и правильной как для ребенка, так и для его родителей. Будет папа на родах или не будет – не так уж и важно, главное, чтобы на них были живые и здоровые мама и малыш. А все остальное – детали.

Рожать с мужем: мода или необходимость?

Если смотреть на совместные роды глазами сатирика Михаила Задорнова, то, конечно, сегодняшняя жизнь – это какой-то театр абсурда: вода с приятным запахом называется «Туалетная», спонсор Олимпийских игр – пиво, женщины записываются служить в армии, мужчины идут рожать!

И даже, несмотря на обилие положительных отзывов и всяческой информации по теме, многие мужья (и особо пугливые жёны!) на вопрос: «А почему вместе рожать не идёте?» твердят как заученное: «Ну… не знаю… всё-таки это интимный процесс!». И я говорила так же, пока не услышала от врача, ведущего курсы:

И ведь не поспоришь!

При всей моей любви к мужу – рожать вместе я не хотела! Хожу ведь я одна к стоматологу? И ничего – терплю! Но когда меня пригласили на курсы для семейных пар, которые «пойдут до конца», на улице был жуткий гололёд. И муж неожиданно сказал: «Ну, как ты одна доковыляешь, уточка моя? Я посижу там, просто послушаю?» А в конце занятия он вдруг заявил во всеуслышание:

Честно говоря, я испугалась за его психику и робко предложила: «Может, всё же в коридоре постоишь?» Но он был непреклонен. И, как оказалось впоследствии, не напрасно!

Что такое рожать в первый раз? Это НЕЧТО ни на что не похожее! Это больно, неприятно, это тяжело, и это незабываемо – в мозгу чётко откладывается каждая минута из пережитых тобой 10-12 часов. Как объяснить это состояние мужчинам? Катарсис? Продирание сквозь тёмные и опасные джунгли? Прыжок в глухой бесконечный колодец? Сильные женщины в предродовой палате молча гнут железные прутья кровати в восьмёрки. У других начинается истерика: я больше не могу! сделайте что-нибудь, доктор! люди, простите меня! мама! господи! дайте пить! когда же это кончится? идите вы все в… и т.д.

Даже то, что мы с мужем успешно слушали и записывали на курсах, в один миг улетучилось из головы, уступив место только одной мысли: почему ТАК плохо? Причём, плохо было обоим. Я не ожидала, что на свете есть ТАКАЯ боль! А муж всё-таки не был готов увидеть столько слёз и крови и потому напрочь забыл об обезболивающих точках и массаже, а только всё крепче сжимал мою руку. Правда, в конце он всё же заслужил благодарность от доктора:

Может быть, от окончательного безумия спасали большие перерывы между схватками, когда ещё можно было чуток подремать. Может быть, мозг не разорвался оттого, что просто не знал, что будет дальше? Но когда всё закончилось, я поняла, что теперь могу окончательно расслабиться: малыш – на руках у отца, а я могу вволю поплакать и пожаловаться, и почувствовать нашу общую радость. Ещё пару часов нас троих никто не беспокоил. И тогда пришло полное осознание, какое же большое дело мы совершили!

И вот уже через недельку ты забываешь о пережитом кошмарном дне, о швах и капельницах, и просто радуешься своему маленькому очаровательному Чуду. А потом даже думаешь:

И врачи это знают, всегда шутят при выписке: «Ждём вас годика через три!» И ведь правы!

Кстати, по поводу того, что у мужа после увиденного якобы пропадает сексуальное желание к супруге… Миф!

Вопроса, рожать ли второго вместе, перед нами, конечно, не стояло! Мы снова пришли на курсы «Партнёрские роды», и доктор засмеялась: «Неужели за три года всё забылось?». На сей раз в группе было намного больше ответственных мужчин, готовых идти до конца, и всего одна мама-одиночка. И мы порадовались, как всё-таки изменилось наше общество в лучшую сторону!

Могу сказать, что рожать второй раз было легче! Легче в плане знаний, опыта, понимания друг друга с полуслова. А вот физически скрутило намного сильнее: процесс полетел катастрофически быстро и намного интенсивнее – расслабляться и истерить было некогда. А нужные инструкции наоборот чётко всплыли в мозгу: главное – глубоко дышать! забудьте о себе – думайте о ребёнке! не кричите – так вы тратите силы впустую! соберитесь – надо просто выполнить эту тяжёлую работу… и т.д.
В этот раз и мужу не надо было подсказывать, куда давить, где держать – он просто знал, каково мне сейчас и делал всё чётко. А после выкатил меня в коридор, утёр со лба пот и улыбнулся:

«Ну, так что? – скажете вы. – Всё-таки рожать вместе или нет?». И у меня даже есть универсальный ответ:

Только вы сами принимаете решение, будете ли вы вместе с вашими детьми, начиная с первых моментов их жизни, готовы ли вы принять друг друга в самом первозданном виде, с любыми слабостями и недостатками, можете ли искренне заботиться о любимом, видя его насквозь и открывая заново.
Но для многих семей эти пережитые родовые сутки и часы стали рубежом, после которого понимаешь, что можешь доверить этому самому близкому человеку все свои тайны, страхи, переживания и даже собственную жизнь!

Живите синхронно и будьте счастливы от одного присутствия любимого человека рядом – в горе и в радости, в болезни и в здравии!

Автор: Aннa Cызpaнoвa, Юлия Mиxaлeвa
Просмотров страницы: 266