Как не стать «трудным родителем»? Размышления мамы/ребенка

В качестве предисловия. Начиная эту статью я уже почти чувствую, как в меня летят камни. Сразу хочу сказать – я и родитель, и ребенок, поэтому в той или иной степени могу понять обе стороны. Я ни от кого ничего не требую. Все люди разные, у многих из нас различные подходы к отношениям в целом и к отношениям с детьми в частности. И результаты разные, даже при одинаковых подходах.

Но, может, кому-то мои мысли помогут если не договориться со своими детьми, то хотя бы лучше понять их. На мой взгляд, в отношениях с детьми, взрослыми или не очень, важно соблюдать следующие правила:

Это, пожалуй, самое главное и самое сложное в вопросе того, как воспитывать детей и как себя с ними вести – сохранять в уме причинно-следственную связь между вашим воспитанием и его результатом. Нацеливаясь на что-то, человек всегда должен четко себе представлять две вещи: конечную цель и методы ее достижения. Увы, в отношении воспитания, родители иногда допускают серьезный прокол – представляя себе цель, они совершенно забывают о методах. Более того, иногда цель одна, а методы ведут к совершенно противоположной. А потом начинаются претензии.

Задумайтесь: стоит ли удивляться тому, что ваш ребенок несамостоятелен, безответственен и не умеет проявлять инициативу, делать выбор, если вы ему никогда реального выбора в жизни не давали. Я подчеркиваю – реального выбора, т.к. родители иногда умудряются давать выбор без выбора. Например, давать ребенку выбирать только из вариантов, которые устраивают родителей. Или выбор в стиле: можешь выбрать банан или яблоко, но мы тебя потом убедим, что надо выбрать яблоко.

Понятно, всем нам хочется, чтобы дети были ближе к нам, уделяли внимание, уважали наше мнение. Такое желание, кажется, только растет с возрастом, а сильнее всего – на пенсии, когда жизнь пробегает мимо нас, начинается чувство отсталости, скуки, одиночества. И хочется иногда (а кому-то постоянно) призвать детей к их сыновьему долгу. Но не стоит, создавать у детей постоянное впечатление, что они нам все должны. Себе же хуже сделаем.

Как-то один всеми любимый и успешный человек рассказал о секрете своего успеха: «Я никогда не говорил человеку, что у него нет вкуса, всех слушал и никогда ничего никому не одалживал». К тому, кому должны, всегда относятся негативно. Попробуйте одолжить у кого-нибудь крупную (для вас) суму денег. Как вы будете к человеку относиться? Разум будет убеждать вас, что вы сами виноваты, но чувства все равно будут с гнильцой. И так происходит не только с денежными долгами.

Я думаю, почти всем родителям хочется оградить детей от всех ошибок, которые они сами совершали в прошлом. Так хочется заботиться о своем ребенке, оградить его от боли и разочарований. Но задумайтесь о следующем: не дав своему сыну или дочери совершить понятную для вас ошибку, вы не даете ему возможности научиться тому, что такое ошибка, как ее избежать и как уменьшить последствия ее совершения. Вы же не решаете за него задачу по математике, даже если сами бы ее раскусили за пару минут. Вы не всегда будете рядом, и не все ошибки, которые доведется совершить вашему чаду, знакомы вам.

С ошибками – как с запретами: применять свою власть нужно лишь тогда, когда имеется реальная угроза жизни и здоровью. Согласитесь, наркомания и вождение в нетрезвом виде – это одно, а выбор приятелей или жены – совсем другое. И еще. Есть такие родители, что прибегают к одному коварному приему. Сначала предупреждают, потом дают совершить ошибку, а потом говорят (когда с заботой, когда с превосходством): «Я же тебе говорил(а)!»

Никогда так не делайте! Человеку и так плохо. Подумайте и о его чувствах. И о своем будущем. Делая такие инсинуации, свое эго вы, быть может, и потешите, а вот своего ребенка втопчете в самое дно самооценки. А когда бьют лежачего, он этого никому не простит. Даже самым близким.

Особенно этим грешат мамы. Мужчины, как правило, более просты и дальше себя не идут. Они понимают, что от того, что кто-то другой реализует их мечту, они не испытают того восторга, который бы почувствовали, воплотив ее в реальность самостоятельно.

Обязательная школа раннего развития, «чтобы он(а) достиг высот, которые для меня недостижимы». Отдать сына в музыкальную школу только потому, что сами в детстве хотели, да возможностей не было. Давить на сына (дочку), чтобы он занимался конным спортом (футболом, фигурным катанием и т.д.), потому что самому родители не разрешали. Список можно продолжать до бесконечности.

Остановитесь и задумайтесь. Вы воплощаете в своем ребенке свои мечты. Прекрасно. А вы подумали, куда при этом деваются его собственные? В ту же безвестность и неудовлетворенность, которая сжигает и вас. Вы породите опасную тенденцию несчастья и неисполненной мечты, которая может передаваться поколениями. Задумайтесь о своих родителях. Может, и они в вас что-то воплощали? И как вы себя чувствовали? Вы хотите такого своему ребенку?

Таково уж свойство человека: давая советы и наставления, проявляя доброжелательность, мы редко задумываемся о побочных эффектах. Как правило, родитель для ребенка более влиятельный человек, чем ребенок для родителя. И советы родителей могу повлиять на очень многое в жизни ребенка, в том числе и негативно. Особенно, когда родители забываются. Не верите? Сходите в суд и посмотрите, сколько разводов у нас с такими причинами: «Для нее только ее мама – авторитет, а я у нее на задах» или «Мне надоело воевать с его мамой за его внимание и уважение».

Нет ничего плохого в том, чтобы передать ребенку свою мудрость. Но во всем важен самоконтроль. Человек – существо привычки, и разовые советы (если их как следует не продумывать) могут очень быстро перерасти в постоянное давление, где надо и где не надо. И в страшные обиды, если твоего мнения не придерживаются с точностью до миллиметра. Все дурные привычки, от сплетничества до садизма, начинаются с того, что попробовал 1-2 раза – и понравилось. А обрести контроль над собой снова гораздо труднее, чем сохранить его в самом начале. А порой и невозможно. Я лично знакома с некоторыми людьми, которым во всем надо обязательно установить свою «правду». Чтобы последнее слово любой ценой было за ними. Такие люди и сами несчастны, и отравляют жизнь своему окружению. Вам оно надо?

Без уважения человек не существует. Если человека не уважают (как отдельного человека, а не приложение к самому себе), как он ни старается такое уважение заслужить, у него два выхода – либо стать безвольной тряпочкой, либо максимально избегать источника неуважения. Какой из вариантов подходит вам? Думаю, никакой. И начать уважать своего ребенка лучше как можно раньше. Потом легче будет и ему, и вам. И он в нужный момент к вам прислушается, потому что он вас не боится, потому что для него вы – друг, партнер, каменная стена, на которую можно опереться, а не навязанный сверху источник опеки и требований.

Из своего личного опыта (только личного, прошу заметить): я обнаружила, что гораздо легче растить ребенка, когда к нему относишься не как к объекту воспитания, не как к какому-то маленькому существу, а как к взрослому. Ну да, от меня еще нужно направление, объяснения, где-то запреты. Да, не все темы ему понятны. Но ребенок сразу становится куда понятнее, ближе, и то, как с ним обращаться, становится сразу очевидным для каждого случая. И как не растворить себя в заботах о ребенке. И как дать ему выбор, не впасть в гиперопеку. И все остальное тоже.

Вот теперь можете кидать камни.

Автор: Eкaтepинa Maзypeнoк
Просмотров страницы: 269