Комплекс послушного мальчика. Почему опасно быть «хорошим»?

С детства я усвоил, что для того, чтобы получить одобрение, мне нужно быть «хорошим мальчиком». Хорошо учиться, хорошо себя вести, не перечить взрослым, быть послушным ребенком. И я так себя и вел, стараясь заработать баллы за свое хорошее поведение.

Я не вступал в конфликты, обходил «острые углы», не нарывался на неприятности, был, что называется, «тише воды, ниже травы». С последствиями такого поведения я столкнулся уже в подростковом, а потом и во взрослом возрасте, когда оказалось, что девушки не интересуются такими «тихонями», что им интересны яркие, напористые и даже хулиганистые парни.

Проблемы не ограничились только взаимоотношениями с девушками. Я оказался совершенно неподготовленным ко взрослой жизни. Не знал, как за себя постоять, как показать другому человеку границы, за которые не стоит переступать, как решать конфликты. У меня были проблемы с самовыражением и взаимодействием в социуме. Все, что я умел — это быть «правильным». И хотя общество поощряет такого рода людей, для самих себя, да и для других, такие люди оказываются безынтересными и невыразительными, скучными.

Зато взамен собственной безынтересности и невыразительности, как грибы после дождя, начали расцветать мечты, а вернее требования того, каким все должно быть. Как меня должны любить и уважать, какое я должен получить признание, как со мной должны обращаться, какой должна быть у меня жизнь. Естественно, всё это расходилось с реальностью и способствовало еще большему непризнанию собственной жизни и изоляции, потому что никто и ничто не могло соответствовать этим требованиям.

Получился замкнутый круг.

В результате я часто впадал в депрессию и меланхолию, вел замкнутый образ жизни. В конечном итоге я начал изучать религии, стал увлекаться восточной философией, но не потому, что был религиозным человеком и это действительно меня интересовало, а потому, что в жизни у меня ничего не получалось, я был не вписан в нее и искал место, где можно, по сути, укрыться от жизни. Хотя, конечно, в то время я так не считал.

И хотя очень многое изменилось с тех пор и я уже совершенно другой человек, я все еще сталкиваюсь с последствиями избранной в детстве модели поведения, воспитания и пробелами в жизненном опыте. Проблема послушных детей в том, что они не могут полагаться на самих себя. Им обязательно нужно все согласовать с другими, и обязательным условием для жизни становится получение от других людей одобрения.

Но жизнь — это не только одобрение. Это конфликты и противоречия, которые нужно решать. И здесь такие люди становятся совершенно беспомощны. Ведь все, что они знают — как избегать конфликтов. Поэтому конфликты они решают просто — закрываясь, как улитка, в самих себе. Выжидая, пока пройдет буря. И хотя иногда эта стратегия работает, впоследствии она приводит к тому, что они не приобретают необходимый жизненный опыт и остаются инфантильными. По сути — большими детьми.

В отношениях такие люди ориентируются, прежде всего, на лесть. Если им польстить — их можно брать голыми руками. Если их одобрять — они замечательные люди. Но если начать их критиковать или, того хуже, ругать — они тотчас ретируются в свой домик, и их не найдешь. Они склонны к обидам, раздражению, закрытости и памяти на обиды.

По сути, такие люди ведут жизнь «избегания», и девизом служит лозунг «Как бы ничего не случилось!» Ничего и не случается. Когда вода в озере не обновляется, она начинает цвести. Так же и их жизнь, которая не обновляется, превращается в застойное болото, где ничего не радует. Зато расцветают мечты о том, каким все должно быть. И они обнаруживают себя находящимися в постоянном конфликте с действительностью и бесконечных мечтах о том, как все должно быть. При этом мало способными на действия и поступки.

Такие люди постоянно требуют к себе особого внимания и расположения. Они очень эгоистичны, хотя сами считают себя «душками». Но попробуйте не уделить им внимание, причем так, как они этого хотят, и вы получите на руки обиженного ребёнка.

Так, казалось бы, безобидное стремление быть послушными и не выходить за границы, не конфликтовать, всего избегать приводит к тому, что жизнь такого человека превращается в уныние, безрадостность, бесконечное требование внимания к себе, с бесконечными компенсационными мечтами о том, каким всё должно быть.

Какой из этого выход?

Лично мне помогло самопознание и осознание психологических механизмов, которые стоят за моими моделями поведения, привнесение безотносительного внимания в свою собственную жизнь.

Ну, и напоследок — несколько важных моментов:

1. Если ребенок послушный, то это не значит, что с ним что-то не в порядке. В разное время дети могут быть то послушными, то непослушными. В раннем детстве они, как правило, послушные, и есть целые периоды в жизни, когда дети должны быть непослушными: как правило, это возраст 5-7 лет и период полового созревания. Но если ваш ребенок всегда послушен, никогда не перечит, выполняет все ваши требования, то стоит внимательнее присмотреться к вашему взаимодействию с ним: не подавляете ли вы его, позволяете ли быть самостоятельным и иметь собственное мнение?

2. Дело не в ребенке, а в родителях. Если хотите, чтобы ваш ребенок изменился — изменитесь сами. Присмотритесь к своей модели поведения с ним, посмотрите на то, как вы с ним общаетесь. Формально или нет? Свысока, сюсюкая или на одном уровне? Знаете ли вы что-то о душевной жизни ребенка и его переживаниях, или ваша основная забота — чтобы он был хорошо одет и накормлен? Давите ли вы на него? Учитываете ли вы его мнение? Поощряется ли в вашей семье вообще иметь свое мнение? Уважается ли чужой выбор? Как часто и сильно вы раздражаетесь, когда ребенок перечит вам или имеет собственное мнение?

3. Обратите внимание на качество своей психологической жизни. Человек, который сам находится во внутреннем психологическом беспокойстве и страхах, никогда не сможет принести гармонию и мир в жизнь другого.

Автор: Aлeкcaндp Ищeнкo
Просмотров страницы: 264