Родительские ошибки – какими они бывают?
Всем нам знакома фраза о том, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Однако – не все так просто…
Безусловно, от периодических промахов не гарантирован никто. Только в подростковом возрасте мы считаем, что можем стать идеальными родителями (ну, во всяком случае – уж точно лучше тех, что нам самим достались). Однако жизнь вносит коррективы, и как только на руках оказывается собственное чадо, немедленно выясняется, что всё сложней, чем кажется – и дети все разные, и родители – живые люди с трепетными нервами.
Однако ошибки ошибкам – рознь. Кроме того, если у одних хватает личностной зрелости их отслеживать, анализировать и даже исправлять, то другие с убийственной настойчивостью наступают на одни и те же грабли. Виды «граблей» мы и рассмотрим в данной статье.
Итак, ошибка первая – отвержение собственного ребенка. По тем или иным причинам (тяжелые роды, разрыв с супругом после рождения малыша, появление на свет «не такого», как хотелось бы ребенка – больного, «неправильного» пола, слишком похожего на нелюбимого супруга или «неудачного» родственника) – ребенок воспринимается родителем как плохой, неприятный. Его априори записывают в слабаки, хулиганы, балбесы (нужное подчеркнуть) и не ждут от него ничего хорошего. Ни о любви, ни об уважении речь обычно не идет – в лучшем случае ребенка просто терпят.
В таком случае возможны в основном два варианта воспитательного сценария: эмоциональное отвержение (воспитание «по типу Золушки») и жестокое обращение с ребенком.
В первом случае родители обычно воспринимают ребенка как помеху в реализации каких-либо жизненных целей (работа, карьера, учеба, красота, здоровье, новый брак или сохранение имеющегося). Не всегда отвержение проявляется явно и демонстративно, но «черточки» проскальзывают всегда: ребенку напоминают, как много для него сделали, как много он должен сделать, чтобы оправдать надежды и компенсировать неудобства, сколь многим и существенным пожертвовали родители и т.д. Таким детям непременно сообщают, что «сделай я аборт – и вся моя жизнь сложилась бы по-другому», «ты должен учиться только на отлично и вести себя идеально, чтобы не создавать мне лишних проблем» – ну и так далее в том же духе.
Это приводит либо к возникновению невротических расстройств у ребенка (что еще более усугубляет ситуацию: больной ребенок – большая обуза!), либо как минимум способствует формированию гиперответственного характера со склонностью к нервным срывам.
В случае жестокого обращения с ребенком также имеется эмоциональное отвержение, но оно проявляется уже отнюдь не в скрытой форме. Воспитательный подход изобилует телесными и моральными наказаниями с акцентом на унижении, целью таких «воспитательных мер» является не столько исправление поведения, сколько стремление «поставить на место», принизить, поиздеваться, причинить боль в той или иной форме – от избиения до лишения самого важного и любимого ребенком.
Судьба таких детей нерадостна, и прогноз зависит от многих факторов. Но более всего от крепости нервной системы ребенка и от окружения, которое может (или, увы, не может) компенсировать ему хотя бы отчасти такое родительское отношение: даже самые забитые и забытые дети порой находят утешение у доброй соседки или учителя, которые воспитывают больше, чем родные.
Ну а если с таким человеком не повезет, ребенок с большой вероятностью вырастет также агрессивным и недобрым (а вовнутрь будет направлен этот импульс, т.е на саморазрушение, или во вне, на деструктивное поведение по отношению к окружающим – это уж как сложится). В любом случае жестокость порождает только зло в той или иной форме – и никак иначе.
Ошибка вторая – когда родители впадают в другую крайность и просто-таки душат ребенка своей опекой, заботой, тревогой. Они не представляют своей жизни вне ребенка, и это еще полбеды – главное, что они подменяют жизнь ребенка своей собственной, так что у того не остается шансов иметь свои мысли, чувства, совершать собственные поступки и положенные по возрасту ошибки, принимать решения. Такие родители грешат гиперопекой и создают отношения симбиоза, когда «взаимопроникновение» становится настолько тесным, что это уже переходит границы разумного.
Такое случается с людьми тревожными, неуверенными ни в себе, ни в ребенке, и страх «разлепиться» с ним происходит от того, что собственная личность не представляет для такого родителя особой ценности, не имеет наполненности.
Для таких родителей мучительно трудно «отпустить» ребенка в школу, в подростковый мир, в «большую жизнь»... Такой родитель всю жизнь считает своего ребенка маленьким и нуждающимся в заботе и вытирании носа – даже когда тот обзаведется собственными малышами.
Третий вариант ошибочной воспитательной стратегии – авторитаризм. Такие родители «давят», требуют безоговорочного послушания («я сказал!!!»), настаивают на соблюдении железной дисциплины (сурово наказывая за любое отклонение: шаг вправо/влево – побег, прыжок на месте – провокация!) и не утруждают себя тем, чтобы рассмотреть еще чье-либо мнение, кроме собственного.
Для таких родителей чрезвычайно важна успешность ребенка, и любят они его только тогда, когда тот оправдывает ожидания. Ну а если не оправдывает – нещадно рихтуют, порой сводя на нет личность вообще. А что может остаться, если ежедневно «шлифовать»? Нередко такие родители получают послушных и управляемых, но совершенно «забитых» и безынициативных детей, в которых уже сломана самость и которые всю жизнь проживут неудачниками. Взрослые дети таких родителей тревожны, мнительны, и максимум, где они добьются «побед» – это в таких же семейных баталиях, муштруя уже своих собственных детей: ведь поведенческие стереотипы – штука чрезвычайно живучая…
В период же, когда дети вступают в подростковый возраст, именно такие родители имеют больше всего проблем, потому что если и есть способы найти ключи к подростку – то уж точно авторитарным родителям они не доступны…
Четвертый тип родительских ошибок – так называемая потворствующая гиперпротекция, или воспитание ребенка по типу «кумир семьи или пуп земли». Такая семья становится «детоцентристкой»: все интересы всех ее членов вращаются вокруг единственного сокровища – принца или принцессы. Результат обычно плачевен – практически нет ни одного ребенка, который бы при подобной родительской тактике сохранил адекватное отношение к себе и окружающим и не стал бы вести себя по принципу «я – звезда».
Понять причины, движущие такими родителями, несложно: это либо проекция на детей собственных неудовлетворенных сейчас или в детстве потребностей (желание дать ему то, чего сами были лишены в свое время или сейчас – материальных благ, беззаботности и т.д.), либо «ложная жалость», когда ребенок от рождения слабый, болезненный и его таким образом «берегут и жалеют».
Таких детей обычно жаль – жизнь нещадно ставит их на место, ломая все иллюзии довольно жестко. Родителей таких детей жаль в значительно меньшей степени – они сами кузнецы своего счастья. В основном они сами же и расплачиваются, пожиная плоды воспитания всю оставшуюся жизнь: подросшим детям обычно нет дела ни до кого, кроме себя, любимых, и в старости или в болезни на такое дитя рассчитывать бесполезно.
Выше мы выяснили, насколько неплодотворной может быть тактика отвержения ребенка, гиперопеки, авторитарного стиля воспитания, детоцентризма. На какие же еще грабли нам не следует наступать?
Итак, ошибка номер пять: неадекватность требований, предъявляемых ребенку. Требования, безусловно, неотъемлемый атрибут любой воспитательной системы. Требования – штука триединая, и состоит она из обязанностей, запретов и санкций – все эти три элемента тесно связаны между собой. Если гармонию и разумную пропорцию этих составляющих нарушить, получается неудобоваримый коктейль.
Первый вариант «сбоя системы» – чрезмерность обязанностей. В этом случае ребенку прививается «повышенная моральная ответственность», требования к нему непомерно и несуразно возрасту и способностям велики – это уродует и психику ребенка, и его взаимоотношения с родными. Так, мне известна первоклассница (!), попавшая с нервным срывом в больницу по причине перегрузки нервной системы. От нее требовалось:
1) быть круглой отличницей;
2) успешно заниматься в шахматной секции;
3) не меньших вершин достичь в студии бальных танцев;
4) быть примерной и послушной дома;
5) помогать маме по хозяйству и по уходу за младшим братиком.
Многие ли из взрослых с блеском выполнили бы эту столь многоплановую роль? А она – смогла… какое-то время. Но сломалась – ноша оказалась все же непосильной.
Второй вариант – антипод предыдущего: недостаточность обязанностей. Сначала родители считают ребенка «маленьким» и ограждают от любых усилий и ответственности. Затем наступает возраст, когда он вроде бы должен много уметь и применять эти умения – но нет привычки, нет навыка, нет желания…Те родители, которые у двух-трехлетнего маленького помощника отбирали пылесос, могут не особенно рассчитывать, что их десятилетнее чадо (а тем более подросток) будет особенно напрягаться в плане помощи по дому.
Третий вариант – чрезмерность запретов (встречается и при авторитарности, и при гиперопеке). Создается ситуация, когда ребенку «все нельзя»: нельзя общаться с друзьями, не одобренными родителями; нельзя надеть то, что сам хочешь; нельзя есть мороженое, нельзя громко разговаривать и петь… От количества запретов голова идет кругом: регламентируется буквально каждый шаг, свобода и независимость самым наглым образом игнорируется и пресекается.
Чем сильнее характер ребенка, тем более бурный протест вызывает такой нажим: как известно из физики, действие равно противодействию. Так что, чем сильнее «жмут», тем сильней дитя сопротивляется, характер в результате формируется поистине невыносимый, совершенно негативистский, и такой ребенок стремится сказать «нет» даже в ответ на вопрос «хочешь ли ты торт».
Однако слабые ломаются таким подходом раз и навсегда: родители, чрезмерно живописуя возможные негативные последствия любых поступков, отбивают напрочь желание вообще какие-либо поступки совершать, и человек вырастает совершенной амебой.
Четвертый подтип – недостаточность запретов. Когда «все можно» – это, как выясняется, тоже плохо. Возникает такая ситуация как при полностью равнодушном отношении родителей, так и при воспитании по типу «кумир семьи». Даже если формально некоторые ограничения и имеются, ребенок легко их нарушает – ибо все равно не спросят с него ровным счетом ничего. Он всё решает сам – где и сколько гулять, драться или нет, брать чужое или нет, пить или не пить, курить или не курить…
Парадоксально, но у ребенка, не имеющего четко заданных родителями границ, нередко формируется собственное гипертрофированно развитое «супер-эго» (то есть – внутренний цензор, голос совести), и такой человек всю жизнь живет под жестким контролем самого себя, что нередко – также прямая дорога к неврозу.
Чтобы продемонстрировать на наглядном примере, почему так происходит, приведу результаты эксперимента, проведенного психологами в детских садах. Там, где площадка была огорожена, дети гуляли по всей территории – до самого забора. Там же, где ограды не было вообще, дети, попытавшись поразбредаться туда-сюда, в конце концов стали играть на весьма ограниченном клочке пространства. Они сами для себя установили границы и сами их соблюдали: когда нет четких внешних правил, ребенок создает их себе, причем более жесткие, чем они могли бы быть в рамках разумного.
Однако нередко из ребенка, растущего «без границ», вырастает, напротив, не что иное, как полный беспредельщик.
Пятый подтип – чрезмерная строгость санкций. Характерен он для воспитания по типу «жестокое обращение» и «авторитаризм». Родители способны неадекватно отреагировать на любой, даже самый незначительный проступок: как говорится, из пушки – по воробьям. Даже за несъеденную кашку ребенок может отхватить ремнем по попе, а уж с принесенной из школы тройкой – и вовсе лучше домой не приходить. Что нередко и случается – именно побег в той или иной форме избирают дети, не способные противостоять железной руке родителя. Порой этот побег не просто из дома – из жизни: ведь это единственная форма протеста, которая, увы, им остается доступной.
Последний подтип в данном сценарии – неоправданная минимальность санкций. Тут, как говорится, даже если и имеется строгость законов – она полностью компенсируется необязательностью их исполнения. Если ребенок имеет подходящую нервную организацию (то есть и сам по себе ответственный, собранный, совестливый) – воспитание без наказаний станет лучшим для него вариантом. Однако таких детей немного, поэтому для большинства из них отсутствие санкций вообще является медвежьей услугой – их собственных сил совершенно не хватает для самоконтроля, а внешних побудительных факторов – нет. Чаще всего это также дорога к беспределу и безответственности.
Следующая ошибка – неустойчивость воспитательного стиля, когда сегодня можно, завтра – нельзя, когда можно у папы, но нельзя у мамы, а у дедушки – в зависимости от настроения, а у бабушки – в зависимости от самочувствия... Выходит как в басне Крылова: «Когда согласья нет – как, музыканты, не садитесь» – провал обеспечен. Стиль воспитания колеблется от авторитарного до либерального, от строгого до попустительского, от повышенного внимания к ребенку – до эмоционального его отвержения. Родители нередко признают, что стиль их взаимодействия с ребенком носит неустойчивый характер – вот только мало кто из родителей адекватно оценивает частоту и амплитуду этой неустойчивости.
Такие эмоциональные качели способны вывести из равновесия любого ребенка, он перестает понимать границы добра и зла, дозволенного и недозволенного, не может сам для себя выяснить, любят его или наоборот. В результате формируется упрямство и неприятие авторитетов, особенно в подростковом возрасте.
Ну и последний пагубный сценарий – гипопротекция. В этом случае к ребенку не испытывают никаких чувств. Вообще. Ни негатива, ни позитива, ни добра, ни злобы – ничего. Очень часто это вызывает катастрофические последствия. В попытке хоть как-то обратить на себя родительское внимание, ребенок может перепробовать массу способов – от поведения «пай-мальчика» до воровства и хулиганства (причем асоциальное поведение в данном случае – ни что иное, как крик о помощи: «не любишь меня хорошим – так заметь меня хоть плохим, почувствуй, что я вообще есть!»).
В конце концов, чаще всего к антисоциалам и прибивается ребенок таких родителей: не дождавшись тепла и ласки дома, он «летит туда, где принимают». А улица принимает всех… Однако есть и более трагичный вариант развязки – нередко такие дети прибегают к суициду как к последнему шансу обратить на себя внимание.
Продолжение следует...
Автор: Haтaлья Пpoцeнкo
Просмотров страницы: 293
|
