В Паутине я плутала, жениха себе искала
Выйти знакомиться во Всемирную паутину меня погнало не женское одиночество. А невероятная популярность некоего сайта знакомств «Дамочки.ру». Эту популярность фиксирует и статистика, и писатель Сергей Минаев в книге «Духless». Там он говорит, что, мол, все служащие различных контор сидят на этой «Дамочке» и тотально общаются между собой. Встречают себе то друзей, то любовников, то супругов. Я решила проверить этот незаурядный факт. А заодно тряхнуть стариной. Ведь последний раз в Интернете знакомилась лет семь назад. Тем более фотокор «КП» Толя Жданов сделал недавно отличную фотосессию. Не пропадать же такому добру!
Анкета № 1
Захожу на сайт. Сайт выполнен в ярко-красном цвете, как уголок Ленина.
Фотографии размещаем самые крупные. Товар лицом. В графе «Цель знакомства» предлагают варианты: «Флирт», «Переписка», «Дружба», «Любовь», «Секс», «Создание семьи».
Я выбираю: «Дружба», «Любовь», «Создание семьи». Сочиняю релиз: «Являясь одной из ведущих женщин города-героя Москвы, я обеспечу вам великолепный отдых и самые комфортабельные условия для занятий бизнесом. Ваша жизнь превратится в сплошной и незабываемый праздник. По требованию готова выслать ксерокопию диплома кулинарных курсов. А также почетную грамоту за участие в праздновании 200-летия А. С. Пушкина».
Мужское сообщество «дамочки» окатило мои сокровища каким-то нездоровым равнодушием. Придут - позырят - и уходят. За первый час анкету поглядели 16 человек, но никто не захотел познакомиться.
На втором часу объявился некто Расим из Баку. Он представился как «партнер для СЕКСА». «Расстояние в 1927 километров от Москвы до Баку хорошему сексу не помеха», - сообщил Расим. Но я решила воздержаться от таких нестандартных отношений. Может, зря? Потому что от других рыцарей клавиатуры и «мыши» поступили совсем блестящие идеи:
- Привет... Хочешь попробовать себя в роли сексуальной рабыни в реале? Связывание, легкая порка, сексуальные унижения? - осведомился некто Ренегат.
- Нет, спасибо.
- А почему?
- Меня в детстве однажды ремнем побили. Мне не понравилось.
- Я могу изменить твое мнение!
Потом мне предложили какие-то 22 см. Может, жилплощади? Негусто. Еще один попросил у меня сто баксов за час общения с ним и признался, что у него нет высшего образования. О чем говорить целый час с человеком, который не окончил вуза? Шут его разберет.
Впрочем, такие знакомства весьма поднимают сексуальную культуру населения. Я узнала, что такое Gangbang (это групповой секс), вибродилдо (это значит фаллоимитатор). И еще много всяких прелестных слов. На пятом диалоге мне мучительно захотелось понять, отчего мне не пишут нормальные мужчины.
Я влезла в свою анкету и поменяла текст пресс-релиза:
«Дорогие мужчины! Отчего вы пялитесь в анкету и не шлете мне писем! Я страшная или чего?»
Один из посетителей сжалился надо мной: «Если не отметить в анкете пункт «Секс», то анкета не будет популярной», - сообщил он.
Выходит, без секса приличного мужчину ничем не заманишь! Срочно заносим секс в «Цели знакомства»!
После этой уловки произошли приятные и неожиданные вещи. Два человека пригласили меня на романтическое свидание в кафе в десять вечера. Но тут я вспомнила, что мне пора с собакой гулять.
На следующий день в мою виртуальную светелку залетел еще один финист-ясный сокол:
- Мы здесь, как золотоискатели: чтоб найти самородок, нужно перелопатить тонны земли.
- Судя по всему, я земля. Но не тонна, а килограммов пятьдесят.
- Ясно. А чем занимаешься?
- Я писатель.
- Как это?
- Абсурдист! Ну как Борис Виан и Виктор Пелевин.
Тут куда-то подевался мой виртуальный собеседник. Фигли я ляпнула про писателя? В другой раз скажу: «Секретарша». Однако больше моим общественным положением никто не заинтересовался. Написал пожилой джентльмен. Голландец, 60 лет. Потрындели по-английски: «Эх, - говорю, - была б я постарше лет на тридцать! Я б в тебя влюбилась по уши!» Дедушка обиделся и тоже исчез.
Анкета № 2
Следующий день привнес ясность в мое дело. Поступила критика: «Ты спрашиваешь, почему тебе никто не пишет? Может, потому, что в глазах у тебя проглядывает мозг. Это несексуально у женщины. И еще у тебя в глазах слишком видна какая-то необычность. Ты непростая девушка».
Вот так! Живешь и в глазу у себя бревна не зришь! А ведь правда, ежели присмотреться, там у меня проглядывает что-то лишнее. Фигня какая-то проглядывает несексуальная!
Срочно меняем фотки. Слегка подумав, уничтожаю провальную анкету с мозгами и открываю другую: глаза долу. Но тут дела пошли еще хуже. Снова приперся Расим из Баку. Ренегат снова любезно предложил меня связать и выпороть. Потом притащился какой-то Сандвич:
- У меня есть 3 рубля. Как насчет?
- Насчет чего?
- Ну Даша: три рубля - и наша!
Анкета № 3
На сей раз я назвалась Заюшкой и выставила фото очень красивой белокурой женщины Оли. Стырила его с международного сайта знакомств. Указала реальный Олин возраст - 31 год. И никакого секса! Мы с Олей - приличные барышни.
В анкете я не написала, товарищи, ничего. Вообще. Вы скажете, я поступила легкомысленно. Но мне надо было как-то прояснить ситуацию. Если я не нравлюсь, то кто нравится-то? Да простят меня те, кому моя «Оля» вскружила головы. А вскружила она их много кому. Человек 150 набежали за день. Сперва явились мускулистые мачо. На фоне мачо стояли черные джипы. Потом подтянулись интеллигентные поклонники. Все без умолку умоляли меня о встрече! Один человек написал пять писем и, не получив ответа, прислал виртуальные цветы. Оказывается, на этом сайте можно прислать открытку с розочками. Еще девушку можно включить в некий «контакт-лист» - это чтобы знать, когда она сидит в Интернете. Все наперебой рассказывали мне анекдоты. Блистали остроумием. Слали поцелуи и улыбки! Три человека включили меня в контакт-лист. Мне написала даже какая-то девушка и пригласила поработать секретаршей в «крупной инвестиционной компании», где как раз сложилась нехватка таких писаных красавиц. Да! Я забыла добавить. Ни один не нахамил и не предложил секса за «бабки». То есть «бабки» предлагали мне, а не просили у меня.
Почему моя затея провалилась?
Нужно же было наконец выяснить, почему я настоящая потерпела позорное фиаско. Кроме знакомств, на «Дамочке» имеются дневники, форум, а также любопытные социологические опросы. Я подробно изучила содержимое этой библиотеки. Выяснила, что женский идеал у поклонника «Дамочки» такой: это женщина принципиально худая и с плоским животом. Некоторые приветствуют еще и мускулистость. Она всегда пользуется презервативами, не курит, не принимает наркотики, не ходит никуда по вечерам, а все время занимается сексом. Лицом она похожа то ли на Деми Мур, то ли на Монику Белуччи. Она точно не писательница и стопудово не политик.
Со мной, подытожила я, у этой особы общее только то, что я не склонна к наркотикам. Вывод: если вы не подходите под этот стандарт, лучше знакомьтесь очно, где вы можете пококетничать и как-то сгладить отсутствие сходства с Деми Мур. Если вы подходите - что вы на этом сайте делаете? Смотрите, кто ищет с вами встреч...
Портрет кавалера с сайта «Дамочки»:
Больше половины «дамочадцев» старше 24 лет. Столько же народу вообще не было за границей или были всего 1 раз. Почти треть не работает. Больше половины верят, что повышение зарплаты чиновникам поможет победить коррупцию. Очень многие не хотят дружить с Андреем Малаховым, потому что считают себя круче него. Невзирая на бешеную популярность сайта, всего 1% посетителей встретили здесь свою любовь, 8% нашли друзей и всего 11% - партнеров для секса.
КОГО ОПАСАТЬСЯ В СЕТИ
Оборотни-мужчины
«Казанова». Симпатичный, обаятельный, успешный. Может пригласить в ресторан. В анкете пишет, что ищет женщину для серьезных отношений. На самом деле ему нужна девушка на ночь! Добившись своего, исчезает навсегда. Не добившись - тоже, ухаживать ему некогда.
«Лимитчик». Простоват, свидание назначает в фаст-фуде и сразу предлагает: «Пойдем к тебе!» На сайтах знакомств он ищет не любовь, а бесплатное жилье (а то и кормежку!). Часто оказывается жителем ближнего Подмосковья, работающим в Москве. Бывает женат.
«Извращенец». Искатель необычных секс-утех, на которые тратить деньги в интим-салонах ему жаль. Через несколько дней после близости начинает настойчиво предлагать разделить постель с третьей девушкой, супружеской парой или еще чего-нибудь особенное. Если вы не согласитесь, быстренько смоется!
Оборотни-женщины
«Кредитчица». После пары месяцев «серьезных отношений» она просит вас помочь ей выбрать зимний прикид. А в магазине вдруг у нее не оказывается ни всей суммы, ни паспорта! «Оформи кредит на твой паспорт, все равно платить буду я!» После оформления кредита на шубейку девушка исчезает.
«Абортница». На третьем нежном свидании она с рыданиями сообщает, что беременна, и просит денег на аборт. 500 баксов.
«Халявщица». Любит выпить и покушать. Знакомится в Сети с ухажерами с одной целью - поужинать в ресторане за бесплатно. И ужинает - каждый день с новым претендентом.
Автор: Дapья ЗABГOPOДHЯЯ
Просмотров страницы: 379
|
