Кто тут взрослый?

“Я уже взрослый!” Кто из нас не слышал эту фразу от собственных детей! Чаще всего впервые ее произносят года в три, а потом повторяют в самых разных ситуациях. Причем, бывает, до самой старости. Так кого же все-таки можно считать взрослым? Давайте попробуем разобраться в этом на примере одной молодой семьи с помощью психолога.

АЛЕКСАНДР, 29 лет
Говорят, у мужчин жизненный кризис случается обычно лет в 40, а меня он, кажется, достал в мой без малого тридцатник. Хотя внешне все вроде бы в порядке. Я окончил хороший вуз, сразу поступил в аспирантуру, потом быстро нашел себя в бизнесе. Не могу сказать, что у меня какие-то сверхвысокие заработки, но на приличную жизнь хватает. И мне, и моей семье, состоящей из жены и четырехлетнего сына. У нас хорошая квартира, купленная, между прочим, на мои средства. Правда, в рассрочку, но я постараюсь расплатиться с долгом. Есть машина, два раза в год мы ездим отдыхать за границу. Я не пью, не курю, не гуляю... Хотя нет, пару раз было - ходил налево, только жена об этом узнать не могла, я был очень осторожен. И не потому, что хотел ей изменить, а просто захотелось какой-то новизны. Люблю мастерить что-то по дому, делать покупки для дома, подарки родным. Каждый праздник мы всей семьей проводим у моих родителей, да и у родителей жены часто бываем, и они, по-моему, очень хорошо ко мне относятся. С женой Ириной тоже отношения неплохие. Хотя меня все больше и чаще раздражает, что она в каждом удобном случае любит вздохнуть и сказать: “Ну когда ты повзрослеешь?” Интересно, что эту же самую фразу мне частенько говорит бабушка, которая, кстати, добавляет, что жена из меня веревки вьет. Не знаю, в чем именно это заключается, потому что при необходимости я всегда сам принимаю решения. Правда, это если Ирки рядом нет, потому что если мы вместе, то и важные решения принимаем вдвоем. Хотя действительно был недавно случай. У Ирки заболела подруга, и жена попросила меня приехать домой и посидеть с сыном, пока она к подружке съездит и привезет той лекарства. Я отказался, объяснив это тем, что о таких вещах заранее предупреждать надо. Причем сначала даже с мамой посоветовался, как поступить, вот она и подсказала мне подходящий вариант, который меня полностью устраивал. Тем более что мы с матерью в тот вечер как раз собирались поехать по делам, о чем я и сказал жене. Так что Ира устроила? Она взяла сына и поехала к подруге с ним! Это к больной-то! А он только что от гриппа вылечился. Ну я позвонил ей и сказал все, что об этом думаю. Мы долго не могли помириться, потом все же это случилось, но Ира постоянно называет меня эгоистом и маменькиным сынком. И все твердит, что я почти ничего в жизни не добился. А если учесть, что и на работе постоянно случаются какие-то неприятности, то можно сказать, что меня все достало. Что же тогда к сороковнику-то будет?

ИРИНА, 28 лет
Муж у меня хороший, добрый, но, кажется, совершенно бесперспективный. Он страшно гордится тем, что ему нет еще и тридцати, а он уже все в жизни успел - и выучиться, и семью завести. Как говорится, дом построил, сына родил и дерево посадил. Но только боюсь, что если бы не его родители, то не видать бы ему всех этих успехов. Потому что это они стоят за всеми его успехами. Конечно, родители должны помогать сыну, но до какого возраста? В школе он учился далеко не блестяще, так что его поступление в вуз - во многом результат их усилий. Да и в бизнес он попал благодаря своему дяде, который этот бизнес устроил. А как они к нему относятся! Сашенька устал? Вот тебе, сыночек, денежка, съезди отдохни. А Ира с сыном останется и пусть думает, что ты в командировке. Ну а на отдыхе молодому парню и погулять не во вред, что тут такого? Лишь бы болезни какой не подцепил, так от этого папочка готов ему всяческих средств прикупить в аптеке, что он, собственно, и делал. Так его мать рассуждала всю жизнь, терпя измены отца, вот и хочется ей, чтобы я тоже так к этому относилась. Кто бы знал, чего мне стоит молчать, когда он гоголем вот таким возвращается из своих “командировок” и несет какую-то чушь про дела, которыми и не думал заниматься. К тому же ни единого шага он не делает, не посоветовавшись с родителями. Надо купить табуретку? Он уже у них, а семейный совет решает, какую именно табуретку ему стоит принести к нам в дом. Стоит мне хотя бы рот открыть, что я и сама в состоянии принять такое решение, как он тут же звонит из ванной бабушке и таким шепотом, от которого у нас чуть ли не посуда к шкафах звенит, рассказывает той, что она была права, когда говорила ему про меня. Недавно приятельница у меня ногу сломала, она одинокая, ее на “скорой” домой привезли, а там никакой еды. Я, конечно, вызвалась помочь, так вся его родня на меня взъелась за это. А Саша после этого, мало того что мне нахамил, так еще и дулся как мышь на крупу целую неделю. Господи, когда же он наконец-то повзрослеет!

ПСИХОЛОГ ЮЛИЯ ТВЕРИТИНА

Интересная ситуация: вот семья, в которой с виду все благополучно. И если сказать кому-то, что под тихой гладью семейных отношений уже зародились высокие волны разлада, то многие этого не поймут, приняв такое предположение за боольшое преувеличение.

1. Инфантильность

а) Дело может кончиться тем, что вымотанная инфантильностью собственного мужа Ирина решит положить конец его выходкам. Почему именно инфантильность? Да потому, что взрослый человек вел бы себя более ответственно. Конечно, когда я говорю “взрослый”, то имею в виду не количество прожитых лет, а состояние человека. Потому что по-настоящему взрослый человек отнесся бы, к примеру, совсем иначе, узнав о том, что у близкой подруги жены случилась беда. А он, похоже, и не подумал просто выслушать жену, когда она рассказывала ему об этом, иначе непременно обратил бы внимание на то, что подруга не чем-то инфекционным заболела, а получила травму. Стало быть, и заразить сына ничем не могла. А вот помочь попавшему в беду человеку было необходимо.

б) Взрослый человек отложил бы в такой ситуации деловую поездку с мамой, а еще лучше - попросил бы ее посидеть с мальчиком, пока он возит жену к подруге.

в) Не станет взрослый человек тревожить родственников по пустякам, без конца советоваться с ними. И что еще хуже - обсуждать свою жену, о чем ей к тому же становится известно. Поэтому понятно, почему она сетует на то, что ее муж недостаточно взрослый.

2. Кого можно считать взрослым человеком?

Почему нельзя считать какой-то определенный возраст признаком взросления, определенной зрелости? Трехлетний малыш, пытаясь неумелыми еще ручонками помыть чашку или завязать шнурки на ботинках, хвалится тем, что он уже взрослый, и мы с умилением смотрим на него, радуясь успехам крохи. Подростки лет четырнадцати-пятнадцати, стремясь доказать родителям свою самостоятельность, тоже бахвалятся своей взрослостью, которая, как правило, сводится к тому, что они уже попробовали спиртное, сигареты и секс. Но мы-то понимаем, что они еще сущие дети. Наши подросшие чада, которым стукнуло уже лет 20, даже и спорить о том, взрослые ли они, не желают. Конечно, взрослые, носят уже взрослую одежду, парни служат в армии, многие часто работают, у многих уже есть семьи и собственные дети. Но можно ли считать их взрослыми, если с их детьми сидят родители, которые часто по привычке еще содержат их, а деньги эти “взрослые” зарабатывают только на собственные развлечения? Они, конечно, могут ответить на какие-то возражения, что уже достигли совершеннолетия, да вот только 18-летний рубеж еще не означает, что именно этот возраст - гарантия вступления во взрослую жизнь.

Как, кстати, и любой другой. Как часто мы видим “мальчиков” лет сорока, которым мама без устали выбирает невесту, не желая замечать того, что лысеющий сынок-то “подрос”. А молодой глава семьи лет тридцати-сорока (вроде нашего героя), который, чуть что, бежит к родителям посоветоваться, как ему вести себя в той или иной ситуации! Разве это взрослый человек!

Так что, увы, ни возраст, ни наличие семьи, ни хорошая работа и прочие приятные вещи еще не указывают на то, что человек достиг взрослости.

Быть взрослым - это:
• быть человеком ответственным, уметь принимать собственные решения, не ища ни у кого подсказки, уметь работать со взрослыми бумагами, документами;
• помогать другим, подставлять людям плечо, но не обижая при этом своих близких. Если семейный сынок-переросток, сам уже отец, едет развлекаться на курорт, набив чемодан купленными папой презервативами, взрослым считать себя он не имеет права. И дело не в том, сколько денег он при этом зарабатывает. По-настоящему взрослым может быть и семнадцатилетний подросток, который готов идти по жизни вперед без посторонней помощи.

3. Как стать взрослым?

Конечно, в первую очередь дело родителей - научить своих детей быть взрослыми:

а) давать им с самого детства проявлять самостоятельность;
б) помогать им по мере возможностей, но не выполнять за них их обязанности;
в) не пугать детей неизбежными неприятностями, которые ждут их во взрослой жизни. Понятно, что заботливые родители хотят подстелить своим чадам соломки. Но только часто эта соломка оказывается мягким тюфяком, взбивать который родителям приходится до самой смерти.

Просмотров страницы: 260