Что делать, если ребенок влюбился

«Колька влюбился в Машку», «Светка и Сашка — жених и невеста» — эти невинные дразнилки вызывают смешки у детей и умильную улыбку у взрослых. Но всего через несколько лет, когда приходит та самая, первая, с бессонными ночами, метаниями, терзаниями и страстно-неуклюжими стихами, реакция меняется.

Любовь, как учат нас стихи и мелодрамы, чувство прекрасное, светлое и удивительное. Так почему же так переживают папы и мамы?

«Юноша их хорошей семьи полюбил восторженную девушку с суицидальными наклонностями, и эта глупая любовь его погубила». Нет, не так: «Впечатлительная девочка-подросток втайне вышла замуж за драчуна и хулигана через несколько дней после знакомства, и все это очень плохо закончилось». Примерено так звучит пересказ шекспировских любовных страстей в переводе на «родительский». На самом деле, они просто боятся — неуправляемости и проблем с учебой, собственной беспомощности и разбитых сердец, лечить которые куда сложнее, чем разбитые во дворе коленки.

Счастливы вместе

Вот однажды ваше чадо приходит домой с сияющими глазами. Конечно, пока еще не «Мам, пап, это Ваня, он будет с нами жить», но родительское сердце уже чует, что и эти слова не за горами. Да, вы прекрасно знаете, что первая любовь редко оборачивается отношениями на всю жизнь, что юношеские иллюзии чаще всего не имеют ничего общего с действительностью, но не спешите говорить об этом подростку, едва познавшему взаимность. Скорее всего, он все воспримет в штыки. Вспомните себя в его возрасте: вряд ли вы готовы были поверить в быстротечность Самой Главной Любви.

Лучше попробуйте поговорить по душам, стараясь обойтись без излишней фамильярности и штампов. Покажите сыну или дочери, что вы за них искренне рады. А истории о первой любви, закончившейся трагически, оставьте при себе. Пожалуй, единственное, о чем нужно серьезно поговорить в подобной ситуации, так это о возможных последствиях в виде нежелательной беременности или заболеваний, передающихся половым путем. Подростки и так вроде бы все знают, информации навалом, но часто оказываются совершенно беспомощными перед необходимостью купить, например, презервативы. И не нужно падать в обморок с криком «мой ребенок не такой». Если не такой, пусть делает из презервативов капитошки, а если вы ошибаетесь, то хотя бы сможете предотвратить более серьезные проблемы, чем собственное разочарование.

Однако не проявляйте чрезмерной активности в борьбе за счастье молодежи. Это тот случай, когда кашу маслом можно испортить. К примеру, дочь писательницы Галины Щербаковой, послужившая прототипом главной героини книги «Вам и не снилось», спустя годы обвинила мать в том, что она слишком многое ей позволила в ситуации с первой любовью, и это в конечном итоге исковеркало девушке жизнь. Так что поощрять ранний секс, конечно, не стоит, а вот объяснить, что это немалая ответственность за себя и за того парня необходимо.

Если ваши сын или дочь находятся на пике взаимной влюбленности, это замечательно. Возможно, вам трудно отнестись серьезно к этому романтическому увлечению, но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны, ведь ваш ребенок, кажется, совершенно счастлив.

Взаимно исключающее

Бросил, не любит, не обращает внимания, пригласил на дискотеку лучшую подругу — первая любовь часто бывает безответной. Забудьте фразы «он не достоин», «да у тебя десяток таких будет» и «иди делай уроки».

В этом случае лучше всего просто выслушать ребенка и попытаться отвлечь от грустных мыслей, например, поездкой в какое-нибудь интересное место, девочкам, как это ни банально, хорошо помогает шопинг, посещение салона (совсем как взрослая), поход в SPA. Да и парень вряд ли откажется сменить имидж, покататься на картах, сходить в боулинг, в общем, почувствовать, что его жизнь не вертится вокруг одной девочки. Сделайте так, чтобы ваше не высказанное «он тебя не достоин» стало само собой разумеющимся. Когда страсти немного улягутся, вы сможете спокойно обсудить ситуацию.

Несчастный влюбленный должен понять, что дело не в нем самом — не в весе, не в росте, возрасте или прыщах. Отношения не складываюся по тысяче причин, и не надо винить в этом себя. Но если какие-то недостатки отравляют жизнь, это можно и нужно менять, просто чтобы чувствовать себя увереннее.

Под запретом фраза: «Да что ты в нем нашла» и «Было бы из-за чего страдать». Критикуя объект любви ребенка, вы унижаете его самого.

И не забывайте говорить вчерашнему ребенку о том, что вы его любите и цените, что он красив, умен и интересен. Ведь сильнее всего страдают от неразделенной любви дети, считающие себя ненужными родителям.

Трудная любовь

Умница-отличница Леночка встречается с трудным «пэтэушником» и вместо подготовки к ЕГЭ вынашивает планы о том, как будет «спасать» и менять возлюбленного.

«Хороший мальчик» Сережа строит отношения со взбалмошной барышней на (о ужас!) восемь лет старше и планирует переехать к ней жить.

Единственная дочь в семье, Аллочка, не мыслит жизни без женатого учителя физкультуры, красавчика с накачанными мышцами и пустым взглядом...

Как правило, к разного рода специалистам родители обращаются уже в разгар страстей и не получают правильного ответа на свое «что делать?». Специалисты уверены: «ни с того ни с сего» и «вдруг» ничего не случается, и все откровенно странные «любови» — следствие уже существовавших комплексов и проблем. Неуверенность в себе (и желание стать для кого-то единственной и незаменимой, «спасать» и «менять»), проблемы с родителями (и поиск «папы» в каждом взрослом мужчине), ощущение ненужности (и желание во что бы то ни стало обратить на себя внимание откровенным мини и ярким макияжем) — профилактику проблем стоит проводить заблаговременно, не дожидаясь трудного переходного возраста.

Если же «негодяй» или «вульгарная девица» уже прочно вошли в жизнь любимого чада, постарайтесь искренне ответить на вопрос: «Этот человек объективно опасен или просто несимпатичен лично мне?».

В последнем случае необходима сдержанность — насмешки и запреты не заденут предмет пылкой страсти, напротив, сделают его еще желанней, а вас выставят в самом дурном свете. Да и вообще, ситуацию куда легче анализировать и прогнозировать, когда она развивается на глазах.

Если же «реальная любовь» действительно плохо влияет на ребенка, он прогуливает школу, начинает активно пробовать всевозможные «запретные плоды» — ситуацию стоит взять под неусыпный, но при этом незаметный контроль. И в первую очередь понять, что привлекает чадо в таком образе жизни: возможность «насолить» родителям и учителям, заявить о себе или почувствовать себя взрослым. В сложных ситуациях имеет смысл обратиться к психологу, в очень сложных — еще и к правоохранительным органам (конечно, не ставя ребенка в известность).

И в любом случае, ребенок должен знать, что папе с мамой всегда можно доверять и попросить у них помощи.

Марина Беленькая

Просмотров страницы: 288