Как-то раз моя подруга Ира познакомилась с юношей. Кавалер был обходителен и настолько хорош собой, что первое же свидание закончилось жарким петтингом в припаркованном у подъезда авто.
“Целуется он так себе, — рапортовала Ирина. — Зато в штанах у него, не поверишь, вот такущая арматура!” Только я собралась позавидовать, как грянуло второе свидание, с которого подруга вернулась мрачнее арабского террориста, да еще и прихрамывая. На вопрос: “Ну как?” последовал ответ: “Да никак”. С этой деликатной фразы женщины обычно начинают рассказы о приключившихся с ними хоррорах.
Старт вечеру был дан безупречно — цветы, ресторан, предложение заглянуть в холостяцкую обитель на чашку кофе. О напитках, разумеется, парочка позабыла еще в лифте. Почуяла неладное Ирина в тот момент, когда юноша раскинулся на кровати в форме морской звезды, обнажив выдающуюся часть своего тела, и изрек: “Ну что, хочешь на нем попрыгать?” И фиг бы с ней, с формулировкой, но ведь все именно так и происходило: парень лежал, а Ира упражнялась на его 25-сантиметровом исполине. “Ты понимаешь, он мне словно одолжение сделал — позволил, блин, попрыгать! — заходилась в праведном гневе подруга. — Мог бы вообще-то хоть пальцем пошевелить. Или я должна была разразиться бурным оргазмом при одном только взгляде на его сокровище?! И ведь наверняка потом будет рассказывать друзьям, что я хреновая любовница, раз скакала без должной амплитуды и энтузиазма”.
Воспоминания об этом инциденте материализовались у меня в памяти после прочтения текста из июльского МН, где некие секс-гуру делились своими эротическими наработками. А именно рассказывали о том, как с первого взгляда определить, хороша ли девушка в постели. Ну что тут скажешь, молодцы, складно излагали. Со многим из написанного я даже согласна. Смущают только представленные доказательства профессионализма спикеров — “особая слава, которая идет по городу”. Заметь, читатель, не петиция, подписанная сотней девушек о том, что в обществе этих парней они испытали умопомрачительные оргазмы, а просто народная молва. Теперь давай поразмыслим логически. Тот факт, что толпа женщин согласилась на секс с неким гражданином N, доказывает только одно: фигурант — мастер убалтывать и разводить. Значит ли это, что он хорош в постели? Никак нет. Кто знает, согласилась бы хоть треть из этой сотни на повторное совокупление?
В общем, скажу простую вещь: в том, как вы на глазок определяете, кто есть секс-гуру, и как это делаем мы, есть большая разница. Единственное, на что вы, мужчины, ориентируетесь, — это мнение других мужчин. А оно, как правило, формируется в двух ситуациях: 1. Когда вы вместе находитесь в бане/раздевалке и наглядно можете сравнить, кого из вас с большей щедростью выкроила природа. 2 . Когда встречаетесь за рюмкой пива и обсуждаете, кто сколько женщин уложил за отчетный период. Успешно пройдя оба теста, парень автоматически получает статус героя-любовника. Хотя в действительности ни то ни другое отнюдь не является гарантом незаурядных эротических талантов.
А вот тебе наш метод. Жуй со смыслом… Первая примета для меня — это отношение мужчины к еде. Кстати, как подсказывает сексолог И.С. Кон, еда и сексуальность веками считались явлениями одного порядка. А во многих африканских племенах до сих пор слово “вкушать” слышится и пишется точно так же, как “совокупляться”. Итак, первый постулат моей теории: каков парень за столом — таков он и в постели. Так что прогноз на ночь я обычно делаю еще вечером, в процессе романтической трапезы. Мужчина, питающийся по принципу “просто чтобы набить брюхо”, — непривередлив и неизобретателен: поцелуй по маршруту губы-шея-грудь, миссионерская поза — и поехали. Наоборот, чересчур тщательно следящий за количеством углеводов, жиров и протеинов — зануда, который истерзает партнершу расспросами, сколько раз она кончила. Поклонник острых блюд наверняка будет обижаться, если девушка не разрешит заковать себя в наручники и откажется меняться нижним бельем. Юноша, предпочитающий мягкую пищу, всякие протертые супчики да пюрешки, — почти всегда тактильно зависимый. Он будет просить почесать ему спинку и пузико, ответно оближет тебя с ног до головы, а в самый ответственный момент скажет: “Упс, что-то я сегодня быстро”.
…и не один Мужчина, который любит и понимает секс, — любит и понимает еду. Он способен отличить курятину от утятины, не станет морщить нос при виде сыра с плесенью и яблочного штруделя, мол, “сладости — только для телочек”. Ест медленно (поэтому немного), вдумчиво и с чувством. Не боится пробовать новое и при случае может продегустировать печенье со сверчками или тараканов во фритюре. Время от времени его посещают гастрономические приступы: захотев, к примеру, ночью бифштекс с кровью, он поднимет на ноги полгорода, но найдет кусок правильного мяса. В сексе такой мужчина — тоже чревоугодник, эстет и экспериментатор: не успокоится, пока все присутствующие не останутся сыты.
Ой, чуть не забыла! Еще он должен позволять мне таскать куски из своей тарелки или, еще лучше, кормить меня сам. Во-первых, это очень мило, а во-вторых, верный признак того, что и в постели кавалер будет щедр и великодушен.
Наблюдай Вторая черта сексуально одаренного парня — наблюдательность. Одно дело — отвесить дежурный комплимент бездонности моих глаз (и быть пятьсот первым в списке тех, кто это заметил). И совсем другое, например, обратить внимание на серьги или цвет лака на ногтях. Такой парень точно не пропустит момент, когда стоит слегка ускориться или, наоборот, притормозить, чтобы парт¬нерша благополучно финишировала.
И тормози И, наконец, третий признак — неторопливость. Даже, я бы сказала, некая вальяжность и леность в соблазнении женщин. Как там говорили во времена античности? Festina lente, что в отечественной транскрипции означает: “Торопись медленно”. Дело даже не в длительных ухаживаниях, а в том, что разбирающийся в сексе парень не рвется к телу так, словно час назад вышел после 15-летней отсидки. Ведь как оно обычно бывает: ты только позволила ему пристроить руку на твоем бедре, а в следующую минуту он уже по локоть в твоих стрингах. В постели будет все то же самое: скорее, быстрее, кто не успел кончить — я не виноват. Секс-гуру не таков. Он действует целенаправленно и решительно, но в таком темпе, что девушка успевает закипеть от нетерпения и начинает сама заглядываться на его ширинку.
В заключение, если позволишь, пару слов про члены. На случай, если ты решил, будто бы девушек совершенно не интересует содержимое твоих штанов. Еще как интересует! Иных женщин халвой не корми, дай только поговорить про мужские пенисы. Женское коллективное бессознательное породило такое количество примет “большечленности”, что представить себе мужчину, наделенного всеми ими сразу, едва ли возможно. Хотя я все же попробовала. Получилось следующее: это невысокий (либо, наоборот, дылда), плешивый (или же очень лохматый и желательно рыжий), коренастый, кривоногий юноша, с покрытыми шерстью грудью и плечами, размером ноги не меньше 44-го, массивным горбатым носом, руками-граблями и очками, за которыми скрываются слегка выпученные глаза.
Полагаю, ты и сам понимаешь: случись мне встретиться с таким красавчиком на территории одной кровати, у меня бы потемнело в глазах отнюдь не от страсти. От ужаса!
ДРУГИЕ МНЕНИЯ “Как вы определяете, что парень будет хорош в постели?” — спросили мы у посетительниц сайта Cosmo.ru. Девушки охотно поделились наблюдениями.
“По движению его тела. Сжатые и закрытые люди не такие страстные и раскрепощенные в постели, нежели дерзкие, с вальяжной походкой победителя”.
“По темпераменту: если нетерпелив, например, на светофоре начинает раньше времени газовать, то и секс будет горячим и страстным. А если парень — спокойный, положительный отличник, значит, и в постели все будет скучно и правильно, как по сценарию”.
“Хорошо танцует — хорош и в постели. В танце проявляется очень многое — как он держится, на что при этом смотрит и т.д.”.
“Если плохо целуется, то в постели — просто класс. Проверено!”
“Уверен в себе, не суетится, глаза не бегают, взгляд во время разговора не отводит, а смотрит в глаза женщине; не наглый, но напорист”.
“Если руки холеные, мягкие, теплые, а прикосновения нежные — секс будет с прелюдией, долгий и упоительный. А если руки с грязными ногтями, заусенцами и скорее хватают, чем обнимают, — в постели с таким парнем делать нечего!”
“Так называемые ботаники — с длинными волосами, в очках, скованные, все время с плеером — точно не очень хороши в сексе”.
“Он часто улыбается, старается угодить, при разговоре — дотронуться до тебя”.
“Парень, который смотрит на тебя как хищник, однозначно будет хорош в постели и готов на все твои капризы...”
“У него красивые жесты, а руки — ловкие. Легко справляется с мелкой работой (например, соединяет какие-нибудь детали)”.
“Обязательно ревнивый. Ему плевать, что о нем думают другие!”
“Это лучше всего видно, если ты следишь за ним во время занятий спортом. За его отдачей и упорством. Если он отжаться-то толком не может, то чего от него ждать?” “На него должны обращать внимание другие женщины, которые находятся рядом. Люблю, когда на мужчину обращают внимание другие женщины, а он уходит из клуба со мной...”
Как-то раз моя подруга Ира познакомилась с юношей. Кавалер был обходителен и настолько хорош собой, что первое же свидание закончилось жарким петтингом в припаркованном у подъезда авто.