5 правил для моего любимого папы

Мужчины не любят быть посредственными. Они так устроены. Стремление к лидерству рождает в них желание стать успешными не только в профессиональной деятельности, но и в доме - стать настоящим главой семьи, хорошим мужем и отцом. Однако не все понимают, как этого добиться.

Раньше считалось, что отец в основном отвечает лишь за физическое здоровье ребенка, приобщая его к спорту, здоровому образу жизни, и за навыки «мужской работы по дому» (если речь идет о сыне). Теперь же успешные отцы осваивают новые рубежи. Хороший папа должен знать, что такое психологическое здоровье (а кто знал о нем лет пятьдесят назад?) и как его формировать. В России много внимания к проблемам психологического здоровья уделяется в частных школах (например, автор серии «Тропинка к своему Я» Ольга Хухлаева руководит психологической службой Ломоносовского образовательного холдинга). За рубежом не просто родителям, а именно отцам помогает книга Яна Брюса (тренера, отца, психолога, консультанта) «Как стать хорошим папой». Воспользуемся их опытом и советами.

Специалисты считают, что психологическое здоровье - это динамическая совокупность психических свойств, обеспечивающих гармоническое развитие. Главными критериями этого здоровья являются:

• позитивный настрой (положительное восприятие окружающего мира);

• развитие рефлексии (умение с помощью логики понять, что делать, как оценить то, что происходит);

• стремление улучшать свою деятельность (внимание папы!);

• успешное преодоление возрастных кризисов;

• адаптированность к социуму (семье и школе), умение выполнять основные социальные роли.

Значит, отличный отец должен воспитать спокойных, уверенных в своих силах, самостоятельных, позитивных, ответственных детей, у которых есть все шансы стать успешными в жизни, несмотря на возможную конкуренцию. И хотя эта задача на первый взгляд кажется просто непосильной, с ней можно справиться, придерживаясь нескольких простых правил.

ПРАВИЛО 1. Создайте у детей ощущение того, что их любят

Для большинства мужчин слова «Я тебя люблю» относятся к нечасто произносимым. Настоящий мужчина (крутой мачо) может изредка (чтобы не разбаловать) говорить их любимой женщине, но вот детям... Открытое выражение любви к детям считается признаком чрезмерной мягкости, немужской эмоциональности. Мать должна ласкать, хвалить, а отец критиковать, «строить», дисциплинировать, стращать.

В общем, строгий авторитетный отец о любви не говорит. Поэтому ребенку иногда проще понять, что его любит мама. Сдержанность и молчание папы малыш часто воспринимает как равнодушие. А пристальный взгляд отца у подростка может вызвать вопрос: «Ну и что я опять натворил?». Поэтому отцовскую любовь нужно выражать как словами и взглядами, так и поступками. Как часто это делать? У каждого ребенка своя потребность в любви. Ребенок должен знать, что у суперзанятого папы всегда найдется время (хоть 15-20 минут в день), когда он полностью принадлежит ему. Знаю одного политического деятеля и парочку крутых бизнесменов, которые сами возили детей в школу. Лорога до школы была той зоной любви, которой ежедневно наслаждались эти люди. А их дети точно знали, что их любят, у них есть любимое время дня - когда папа принадлежит только им (и даже мобильник выключен!).

Если папа в длительной командировке, то он может общаться с ребенком не только через жену, но и обязательно напрямую. Если у ребенка происходят какие-то события (выступления, концерты, спортивные состязания, новый друг), с ним можно проговаривать обстоятельства действий, давать советы и говорить о том, что вы понимаете, что ребенок чувствует, как ему трудно, но интересно. Стоит рассказывать о себе, планировать, чем вместе можно заняться после вашего возвращения.

Дорогие папы! Жизнь современных людей полна опасностей и риска и, как ни печально это звучит, может оборваться внезапно. Превратив «Я тебя люблю» в ежедневную фразу, можно жить с уверенностью, что главные в жизни слова сказаны и защитный кокон любви у ребенка создан.

ПРАВИЛО 2. Выражайте веру в ребенка

Уверенность в себе чрезвычайно важна. Она дает нам смелость строить новую жизнь, создавать новые идеи, стремительно использовать только появившиеся возможности. Она помогает достойно принять поражение и превратить его в ступень к успеху.

Но если вы думаете, что уверенность живет в детях с рождения, то вы ошибаетесь. Мы уверены в себе, только если в первые годы жизни получаем похвалу и поощрение. Если же за все всегда критиковать, ругать ребенка, то в результате можно получить то, что психологи называют «обученная беспомощность». Ребенок будет сто раз спрашивать, переспрашивать, прежде чем начать что-то делать, а затем будет еще что-то все время уточнять: «А я все-таки правильно это делаю?». Поэтому давайте хвалить детей, растить уверенность в их силах, чтобы обеспечить им успешное начало. Папы могут сказать детям, что у них есть потенциал - и сила и смелость, чтобы его реализовать.

Отцы могут научить детей мечтать и воплощать мечты. Поэтому лучше подчеркивать, что у ребенка получилось хорошо, что является его преимуществом. А с таким потенциалом легко преодолеть незначительные недостатки. В своей книге «Ты еще можешь изменить мир» Ричард Армстронг и Эдвард Уэйкинг приводят пример из жизни известного фотографа Эдварда Стай-кина. В тот день, когда он сделал свои первые снимки (а их было 50), удачным оказался всего один из них (то есть 2%). Отец посоветовал (знаменитое мужское стремление к совершенству) забросить фотоаппарат подальше, забыть о нем и заняться чем-нибудь другим. А маме Эдварда очень понравился один из снимков. Она сказала сыну, что этот снимок стоит больше, чем остальные 49. Ее такт и вера в ребенка подарили миру выдающегося фотографа (а если бы сын послушался отца?).

Папам тоже нужно формировать у ребенка веру в свои силы, что будет создавать позитивный настрой, оптимизм. Ребенок считает, что он хороший, семья хорошая, в его мире все замечательно. Он с радостью будет дарить себя миру.

ПРАВИЛО 3. Посильные цели. Чувство меры

Мы уже договорились, что ребенка нужно любить, верить в него, поощрять его на новые достижения. Однако цели, которые мы ставим перед ребенком, должны быть реалистическими.

Папы должны понимать, что есть разница между поощрением ребенка к развитию и требованием постоянных рекордов. Если мы не будем ее учитывать, то ребенка можно вырастить в уверенности, что его любят только успешного. Аля подтверждения и получения любви нужны новые и новые победы. Без побед любви не будет. Только совершенство заслуживает приятие и одобрение. Дети часто рассказывают: «Что бы я ни делал - папе все не так. Он все критикует. Он считает меня придурком. Меня он не любит. Он говорит, что я слабак. Он сравнивает себя и меня. Я всегда недотягиваю».

Да, приятно быть суперменом, сверхгероем в глазах ребенка. Только не надо в воспитательных целях (чтобы не ленился, ценил, что ему дают) делать из ребенка вечного неудачника: «Вот я в твоем возрасте... Если бы мои родители для меня делали то, что я для тебя делаю...».

Дорогие папы, будем честными: ваше детство было давно и в другой стране. Наверно и у вас есть невзятые вершины и поражения. Если вы честно покажете, как реализуете свой потенциал, как собираетесь и преодолеваете свои неудачи, ребенок будет тянуться к вам, будет честно рассказывать вам о своей жизни. Ведь дети часто лгут родителям, чтобы их не расстраивать и не разочаровывать.

ПРАВИЛО 4. Учите быть благодарными

Дорогие мужчины, стресс часто испытывают люди, которые не умеют ценить то, что у них есть. Те, кто помнит трудности, благодарны за все хорошее, что имеют, счастливы, довольны жизнью. Сравните фразы: «Как ты меня достал» и «Как хорошо, что ты (вы с мамой) у меня есть». Ребенок может быстро научиться быть благодарным, если он видит эту черту у родителей. Можно ежедневно говорить близким, за что вы благодарны жизни сегодня. Затем можно показать (рассказать, дать почувствовать, ощутить), за что ребенок может быть благодарным. Не стоит постоянно твердить: «Ах ты неблагодарный», «Скажи ''спасибо''!». Лучше конкретно говорить: как хорошо, как здорово, что есть крыша над головой, здоровье, друзья, возможность учиться, путешествовать. Такой подход поможет ребенку не завидовать тому, что есть у друзей, ценить свою жизнь.

ПРАВИЛО 5. Развивайте эмоциональный интеллект

Папы очень любят с детства включать детей в конкурентную борьбу: «Смотри, а вот твои одноклассники лучше...», «Дружи с Толиком, у него все сразу получается - не то что у тебя». Ребенку сразу хочется побить Толика или убежать из дома, чтобы папа понял, что без ребенка ему будет плохо. Что же делать? Человек - общественное существо, поэтому хорошо с детства воспитывать твердое убеждение, что нужно понимать других людей и считаться с ними. Папа может показать ребенку, что в жизни в его отношениях с другими людьми возможно удивительное разнообразие: подчинение, партнерские отношения, руководство, лидерство, противоборство. Вступая в разнообразные отношения, ребенок должен уметь передать информацию, почувствовать эмоции, оказать влияние на другого, через другого человека понять себя. Например, 11-летнему подростку кажется, что мама к нему придирается, унижает, считая маленьким. Папа может проанализировать вместе с ребенком ряд ситуаций и помочь ему понять, что своим поведением он обижает маму, не учитывает противо речивость своих требований (гулять с друзьями, как взрослый, но не убирать за собой, как ребенок).

Помощь отца позволяет подвести ребенка к осознанию, что его действия влияют на других - и иногда совсем не так, как хотелось бы. Можно разбирать какую-то цепочку событий, которую повлек за собой тот или иной поступок. Можно анализировать, какие чувства у других людей этот поступок вызывает. Ребенок может возмутиться, не согласиться, и здесь логический папин подход неоценим. Отцы, конечно, предпочитают развивать логику. Но, по мнению американских психологов, успешность в жизни на 65% зависит от эмоционального интеллекта. Папы, помните, что, работая с ребенком над эмоциями, чувствами, можно повысить и собственную успешность в бизнесе,

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ

1. Вспомните, когда в последний раз вы играли со своим ребенком так, чтобы он визжал от счастья?

2. Бежит ли малыш вам навстречу с радостными воплями, когда вы возвращаетесь с работы?

3. Пытается ли ребенок заняться тем же, чем занимаетесь вы: постучать молоточком, почитать вашу газету или просто поваляться рядом на диване?

4. С удовольствием ли ваш сын или дочь проводит с вами время или начинает реветь от одного только упоминания, что останется с папой?

Если вы вспомнили все, и в то время как вы отвечали на тест, малыш крутился у вас под ногами, пытаясь привлечь ваше внимание, если, несмотря на плотный график, вы находите время на общение с ним, если вы чувствуете, что ребенок вас действительно любит, то вы настоящий хороший папочка. Ну а если вы не смогли вспомнить хоть одного момента из вашей общей жизни, вам есть над чем серьезно задуматься.

Автор: Haтaлья Cyвopoвa
Просмотров страницы: 353